Я решил/а развестись. То, о чем мы не задумываемся перед этим шагом.

Повторный брак после развода, про пары, которые расстаются, а потом сходятся снова

Я решил/а развестись. То, о чем мы не задумываемся перед этим шагом.

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Супружеская неверность, что толкает женщин и мужчин на измену, что в себе несёт супружеская измена.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.

После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз.

Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный.

Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей.

Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.

Для начала супруги должны взять на себя часть ответственности за неудачную первую попытку, захотеть изменить себя, а не партнера, научиться новым способам взаимодействия.
Обоим партнерам необходимо вместе обдумать и проговорить, что было не так в прошлый раз. Пройтись нужно по всем пунктам, которые не нравились, раздражали, становились поводом для ссор. Цель – не найти виноватого, а понять, что сейчас они хотят жить совсем иначе. Затем по каждому пункту предстоит найти компромисс.
Если договориться сложно, стоит попробовать упражнение под названием «Сделка». На листке бумаги супруги пишут список своих ожиданий от второй половины. Потом по очереди обсуждают все пункты, чтобы выяснить, на что они пойти готовы, а на что — нет. Сделка будет касаться тех моментов, которые для каждого из них значимы и принципиальны. В итоге жена будет делать то, что ей неприятно, но важно для мужа, а он в качестве компенсации станет выполнять то, что не нравится ему, но так нужно ей.
Необходимо обговорить в мельчайших деталях, как партнеры будут жить после воссоединения. В какой квартире они обоснуются, во сколько будут вставать в субботу, будут ли вместе завтракать, как станут проводить свободное время и поделят бытовые обязанности, кто будет водить ребенка в детский сад и спортивную школу и т.д.
Ключевое условие для мира и согласия в новой жизни – не вспоминать старые обиды. Расстаться с прошлым поможет вечер прощания с негативным опытом. Пусть каждый из партнеров по очереди выскажет все, что его ранило, задевало, расстраивало. Пока один выговаривается, второй должен терпеливо слушать, не перебивая и не оправдываясь. Когда монологи произнесены, оба супруга должны дать друг другу слово, что впредь старые обиды никто вспоминать не будет.
Если причиной расставания стала измена, важно восстановить доверие между супругами. Оступившийся партнер должен помочь пострадавшей стороне и на несколько месяцев стать более доступным и открытым. Например, он может отказаться от командировок, начать приглашать вторую половину на все вечеринки, согласится отвечать на видеозвонки.

Реклама Как девушка может разыграть своего любимого, три простых розыгрыша

Любовь ярка и многогранна, хитра и непредсказуема, полна эмоциями и впечатлениями, которые меняются от страсти к нежности и ласке. И, само собой разумеется, она не лишена чувства юмора. Смешные, оригинальные…

Как и где можно встретить мужчину своей мечты?

Как правило, большинство одиноких женщин пытаются оправдать свое одиночество тем, что они просто не знают того секретного места где можно познакомиться с настоящим мужчиной своей мечты, который будет идеально подходить…

Нам нужно серьезно поговорить или как вызвать мужчину на откровенный разговор

Большинство мужчин фраза: «Нам нужно серьезно поговорить» повергает в панику. С одной стороны, психологи утверждают, что в браке или в паре разговоры об отношениях просто необходимы, но с другой стороны,…

Нужно быть женщиной, создающей свои стандарты в отношениях с мужчиной

Каждая женщина при встрече того самого мужчины хочет от него многого: он должен быть верным, ласковым, любить ее, уважать ее и другие. Но не каждая женщина может открыто сказать об…

Как обниматься, чтобы показать свою любовь и передать свои чувства

Объятия — это наверное, самый распространенный способ показать вашу любовь к своим близким. Объятия могут помочь вам укрепить узы между Вами и Вашим партнером и сделать вас счастливее и здоровее….

Мелочи, признаки и доказательства в браке и во время отношений

Чего нельзя допускать в браке и во время отношений Над чем бы именно ты не работал — будь то дружба, семейные отношения или только общение в конфетно-букетный период — ты…

Источник: http://depils.com/povtornyj-brak-posle-razvoda-pro-pary-kotorye-rasstayutsya-a-potom-shodyatsya-snova/

«Нам было по 20 лет, и я узнала, что беременна». Честная рефлексия о браке и разводе, рассказанная с обеих сторон

Я решил/а развестись. То, о чем мы не задумываемся перед этим шагом.

Часто «взрослым» и деловым людям с высоты своего опыта не понять молодых людей, которые решают в 20 лет пойти в загс и завести детей.

«Да они разведутся через полгода!» – вторим мы, но не задумываемся, что разводы случаются и в 50 лет, и по восемь раз (как у Элизабет Тейлор).

Екатерина Ажгирей записала две истории одного неудавшегося брака Паши и Ани, но с тех пор прошло четыре года. Мы публикуем их монологи, а в конце материала – постскриптум о том, как и он, и она живут сейчас.

Нам было по 20 лет и мы планировали брак. Давно дружили, отношения приняли такую форму, что стало понятно – это всё не просто так. У меня были проблемы по женской части: врачи говорили, что, возможно, у меня не будет детей.

Я сильно переживала по этому поводу, мне сказали: «Либо рожайте сейчас, либо не родите вообще». С одной стороны, чего мне париться? У меня есть любимый человек, семья, есть, где жить – собственно, у меня есть всё.

А с другой стороны, я понимала, что мне 20 лет – это раз, ему 20 лет – это два, у нас нет отдельного жилья – это три, мы оба учимся на дневном – это четыре.

Когда люди еще самостоятельно не работают, все кажется ерундой. У меня были какие-то подработки, но это было больше для души. Меня бесило, что мы жили на деньги родителей. Они старались создать иллюзию полноценной семьи, но этого не вышло. Я боялась, что самостоятельно мы не сможем вывести себя на такой же уровень, я была настроена крайне пессимистично.

Чем больше в мужчине возраста – тем больше он замыкается на вопросе отцовства. Когда он сказал, что мы возьмем ребенка из детдома, – мы расслабились. А потом на каком-то невероятном сроке я узнала, что беременна: было девять с половиной недель.

Для нас это было одновременно и радостью, и шоком. Я вышла с тестом в руке, смотрю на Пашу, он смотрит на меня, я говорю: «Не понимаю, что происходит, но я беременна». Он улыбнулся, обрадовался, а потом мы оба замолчали.

Потому что одно дело – о детях говорить, а другое – когда это становится реальностью.

На эту тему:«Пришла к врачу с послеродовой депрессией – та сказала сходить в церковь». Монологи молодых мам

Я предложила: «Давай тихонечко распишемся, как и планировали». А он: «Не, я хочу свадьбу!» Мне всегда казалось, что мужчина на слова «давай просто распишемся» должен возликовать. У меня в конце лета уже так поперли гормоны, что я не могла себя контролировать.

В один момент просто поняла, что приношу своим близким и родственникам мужа дичайшие неудобства, потому что психи были конкретные. Мне не хотелось свадьбы. Поэтому когда начался уже глобальный психоз, я поняла, что от всей этой предсвадебной суматохи мне нужно отойти. Я попросила своих подруг, свидетельницу, будущего мужа: «Ребята, пожалуйста, делайте, что хотите.

Я вам доверяю, просто делайте это без меня».

В официальном браке мы прожили нормально год. А вся эта замужняя жизнь, о которой мечтают девочки… Я не мечтала о счастливой семье.

Я об этом не думала. У меня не было планов, какая у меня должна быть свадьба и т.д. И до 20 мне вообще казалось, что замуж я не выйду.

У меня это вызывало какую-то тоску. Постепенно всё накапливалось. Я, наконец, начала представлять, как могло бы быть. Начала понимать, что не могу себе позволить всю жизнь прожить так, как живу сейчас. И я пыталась как-то расшевелить Пашу, но, честно говоря, недостаточно.

И это была моя основная ошибка. Вместо того, чтобы сказать ему: «Слушай, давай менять свой стиль жизни», – или объяснить, что я чувствую, я просто пыталась добиться от него понимания вопросами и наводками, которых он не понимал.

Следующие полгода я параллельно начала общаться с другим мужчиной.

Потом был серьезный конфликт. Все уже догадывались, что происходит, и разделились на два лагеря. Я довела себя до нервного срыва, потому что не могла решить, что мне делать. Чувствами я была уже там, а здесь у меня тепло, дом, ребенок, семья, обязанности…

Не могу сказать, жалею я о браке или нет. Я решила этого не делать. Мне было очень сложно наладить отношения с дочерью. Какое-то время она жила просто отдельной, не моей жизнью. А потом я четко осознала, что это мой ребенок, и было очень сложно.

А так как и с мамой отношения у меня были достаточно непростые, было сложно вдвойне. Сейчас настало время, когда я наконец могу пожить своей жизнью, понять, чего хочется мне.

Важно понять, что независимость – в голове, а не в каких-то квадратах жилплощади.

Сначала развод переживала очень сильно, потому что не привыкла быть одна. Мне было очень плохо. За первые несколько месяцев прошла просто через ад. А потом поняла, что любой подъем дается через боль. Кидалась во все тяжкие. Сменила бесконечное количество отношений, непонятно, к чему и зачем.

Я поняла, все эти обобщения, мол, мужчины такие-то, а женщины такие-то, – фигня. Конечно, есть какие-то общие черты, но все мы настолько разные! Что подходит одному – не подойдет другому. Никакое правило не дает стопроцентного результата.

Нужно выключать эту безумную аналитику, если людям вдвоем комфортно. Я работаю, общаюсь с ребенком столько, сколько надо. Честно говоря, могу ответить на что угодно: работа, семья, брак – тут я уже что-то поняла. А материнство – это очень сложно.

Я не представляю, какой нужно быть сильной женщиной, чтобы любить ребенка независимо от обстоятельств и вырастить его замечательным человеком. Но сейчас я уже знаю, кто я, чувствую себя полноценно. И отношения в семье теперь гораздо лучше.

Я получаю кайф от каждого дня своей жизни, даже когда расстраиваюсь. И если бы не произошло всего этого, наверное, я бы к этому не пришла.

На эту тему:«Я часто думаю о сексе. Простая девушка за 100 кг, с мужем в браке 12 лет»Я была готова застрелиться, когда начала понимать, что Паше довелось перенести. Сейчас мы общаемся, он для меня не чужой человек, и никогда им не станет.

Вряд ли вообще существует такой человек, который в состоянии прожить с тобой всю жизнь и развиваться параллельно. А если встретишь – однозначно это почувствуешь. И ни секунды не будешь в этом сомневаться. Я не фаталистка, я не верю в судьбу и «что если это твой человек, то он всегда будет с тобой».

Нет. Если ты будешь вести себя как сволочь – он уйдет.

Возраст неважен для брака, это абсолютная чушь. Ты выбираешь человека, исходя из разумных моментов, плюс накладываешь эмоциональный аспект. Если все сошлось – бери его и выстраивай отношения так же, как ты приспосабливался к папе с мамой. У меня это самая тяжелая любовь, которой я до сих пор учусь каждый день.

Вторая половина истории. Мужская

К моменту, когда мы решили расписаться, уже достаточно долго встречались. У Ани были проблемы со здоровьем. Низкий уровень гемоглобина, мало железа, поэтому задержки были очень часто. Я, наверное, один из немногих парней, который к таким вещам относятся нормально. Родители решение поддерживали.

Раз отношения хорошо идут, а ребенка планировать лучше сейчас, то почему бы и нет? Мы еще учились и толком ничего не зарабатывали, но здоровье было на первом плане. Я родился в семье, в которой само понятие семьи – самое главное в жизни. Без этого очень сложно чего-то добиться, особенно когда у тебя не прикрыты тылы (смеется).

Поэтому к ЗАГСу я хорошо отношусь.

Брак – это… Будто новая жизнь начинается. Это по-другому. После того, как мы расписались, родители начали нам помогать, мы снимали квартиру. Когда Аня была беременна – это была просто сказка. Потом, когда мы переехали ближе к её родителям и бабушке, все стало странно. Первое время я осознавал, что у нее послеродовая депрессия. Да и здоровье у неё не улучшилось.

Я узнал, что такое отцовство. Что такое ребенок? Это каждые два часа нужно вставать, кормить, пеленать… Это тяжело. Но мне было полегче, потому что меня среди ночи разбуди что-то сделать – и я прекрасно снова засну. Аня подолгу не могла уснуть. А я спал на лекциях.

Помню, как к экзаменам готовился: читал одно и то же по 15 раз и ничего не запоминал. Но ребенок радовал. Тем более, когда я сам им занимался. Знаете, как говорят бизнес-тренеры: во что ты инвестируешь, в том ты и заинтересован. Поэтому чем больше времени уделяешь ребенку, тем больше ты его ценишь.

Я помню, как дочка первый раз улыбнулась – это было абсолютное счастье. В тот момент я понял, что все не зря.

Ты начинаешь гордиться тем, что это твоя любимая жена и мать твоего ребенка. Но у меня мама сильно пеклась о нас с братом, а отец больше зарабатывал – достаточно больно было смотреть, что Аня не настолько заботлива. Возможно, я тогда просил невозможного. После рождения Вари Аня сильно начала ощущать, что детство у неё закончилось и появилась ответственность, к которой она не готова.

Страшно было, когда на самый первый после рождения дочери Новый Год я узнал от Ани, что она в час ночи хочет поехать куда-то со своими подругами.

Она намеренно хотела пойти одна. Мы тогда разругались и легли спать. Посреди ночи она поднялась, села за компьютер и с кем-то разговаривала. Как потом выяснилось, с нашим общим знакомым.

На эту тему:«Во время беременности я тупела на глазах». Молодые мамы о настоящем материнствеНа эту тему:«Во время беременности я тупела на глазах». Молодые мамы о настоящем материнстве

С тех пор начали жить очень плохо. Я ревновал. Разговоры ни к чему не приводили. В какой-то момент я начал играть.

Меня затянул World of Warcraft – пресловутый тайм-киллер. Затянул почти на год. И это, наверное, было моей огромной ошибкой. Она шла в комнату и ревела, а я играл. Уходил в себя, и мне становилось легче. В какой-то момент я без её ведома позвал своих и её родителей. Она общалась с тем парнем очень тесно.

У нас был разговор про это, и Аня начала защищаться фразой «мы просто дружим». Её родители сказали, что в их отрочестве «дружить» – это уже плохо для замужней. Это её вообще убило. Она распсиховалась, разбила чашку. Вызывали скорую – у неё был эмоциональный срыв. Мы жили в одной квартире, но как чужие люди.

Однажды и меня накрыло: я начал рассказывать вообще все, что о ней думаю. Она влепила мне пощечину. И я впервые поднял на неё руку – дал пощечину в ответ. Она расплакалась. Я ушел в комнату, где спала дочка. Смотрел на неё и думал, что всё разрушается, а ребенок вообще ни в чем не виноват. Сидел и ревел.

Утром я предложил Ане сделать перерыв.

Тогда страницу в ВК можно было легко взломать. Я посмотрел Анину переписку. То, что я увидел, меня убило. Прошла неделя, и я уже читал переписку о том, что жена мне изменила. Я пришел поговорить по поводу Вари, сказал, что всё знаю и прощать её не собираюсь: «Я такое не переживу. Если я тебя сейчас прощу – себя уважать не буду». На том и разошлись.

Потом поехал на сборы на месяц. Они были ужасными – никому не советую идти в армию. Все делать по указке, это выключает мозги, ты деградируешь. 35 градусов жары, а мы в берцах, кителях, шапках по 2-3 часа маршировали. А стрельбища… Ливень, лежит покрывало, ты на нем.

Вся задница мокрая, а ты целишься в мишень, которая за 300 метров во время ливня превращается в точку. После сборов я вернулся и понял, что очень соскучился по Ане. И она соскучилась, несмотря на то, что они встречались с тем парнем уже четыре месяца, и она уже подала на развод. В какой-то момент мы с ней переспали.

Была даже надежда, что можно все вернуть, несмотря на измену.

На эту тему:«Сидел дома, орал, получил нежное прозвище «сатрап». Четыре невыдуманные истории про браки с иностранцами

Но в сентябре было слушание, нам дали время подумать до декабря. Общались исключительно по поводу ребенка.

Я приходил каждый день, гулял с Варей, мы куда-то ездили, ходили в парк. Той злости к ней уже нет. Мы до сих пор общаемся как минимум по поводу ребенка, а моя девушка из-за этого очень злится. Ревность – это хорошо, но в меру.

Есть вьетнамская поговорка: «Дом, в котором слышен смех ребенка – самый счастливый дом». Теперь моя первостепенная задача – чтобы Варя не чувствовала себя неполноценной из-за наших проблем. Вопрос «жалею я или нет?» – это максимализм. О дочке ни в коем случае не жалею.

О вещах, на которые не обращал внимания, но должен был – очень. Например, на отношения Ани с родителями. В какой среде человек вырос, к такой среде он потом стремится и в своей семье. Я очень заинтересован в том, чтобы у Ани были очень хорошие отношения.

Это значит, она больше не будет никого мучать, и все будет хорошо.

P. S. от редакции

С героями этого материала мы разговаривали четыре года назад. Сейчас у Ани своя семья, она ещё раз вышла замуж и родила второго ребенка. С мужем они переехали в уже свою, не съемную квартиру.

Дочь от первого брака живет вместе с ними и хорошо ладит с отчимом. Отношения между Аней и Варей тоже улучшились. Паша общается с дочерью, ходит на её утренники и линейки и берет с собой в путешествия по Азии.

Он активно занимается спортом и продвижением по карьерной лестнице. Второй раз Паша не женился.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: http://kyky.org/pain/nam-bylo-po-20-let-i-ya-uznala-chto-beremenna-chestnaya-refleksiya-o-brake-i-razvode-rasskazannaya-s-obeih-storon

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Я решил/а развестись. То, о чем мы не задумываемся перед этим шагом.

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения.

А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса.

При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь.

Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек.

И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать.

Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку.

Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность.

И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре.

Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном.

«Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5. Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10.

Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом.

В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному.

В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д.

Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки.

Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными.

Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1478872136187644608/ya-razvelas-s-muzhem-i-gotova-rasskazat-o-6-oshibkah-kotorye-ne-stoit-sovershat-v-brake/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.