Трудно быть родителем или немного о родительских чувствах и безусловной любви.

Содержание

Какой должна быть родительская любовь

Трудно быть родителем или немного о родительских чувствах и безусловной любви.

Всем известно, что все родители любят своих детей, а если и не все, то большинство из них – точно. Однако любить детей можно по-разному.
В данной статье мы подробно рассмотрим как родители на самом деле должны любить своих детей…

pixabay.com

Всем известно, что все родители любят своих детей, а если и не все, то большинство из них – точно. Однако любить своих детей можно по-разному.

Если есть корыстные намерения по отношению к ребёнку (т. е. установка, что ребёнок что-то должен родителям), то есть надежда на то, что он обеспечит старость родителей или реализует то, что не удалось сделать родителям, или выдвигается требование ответной любви и почитания и т. п., то можно сказать, что такая любовь ущербна.

На самом деле никто никому ничего не должен. Это касается и детей. По большому счёту, если уж пошёл разговор о долгах (которых, как мы сказали, на самом деле нет), дети дают взрослым за их заботу гораздо больше:

  • именно благодаря детям родители испытывают прекрасное состояние материнской (или отцовской) любви, а душа получает опыт, который не купишь ни за какие деньги;
  • именно благодаря детям родители вспоминают о присущих им в детстве не обусловленной радости, чистоте, ясности, и даже ощущают вновь это состояние;
  • именно благодаря детям у родителей появляется прекрасная возможность открыть в себе альтруизм, милосердие, способность к творчеству и другие качества;
  • именно благодаря детям… (многие родители, наверное, сами смогут продолжить этот список).

Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Трудно быть родителем или немного о родительских чувствах и безусловной любви.

Наверное, вы, как и многие другие, не раз задавали себе этот вопрос. Порой мы ищем ответ всю жизнь, но когда находим, не всегда остаемся довольны. Что называть истинной любовью и как узнать ее при встрече – спор можно продолжать бесконечно. Я не планирую подливать масла в огонь и защищать ту или иную точку зрения, ведь любовь бывает очень разной. А наши ожидания от нее – тем более.

У меня более практические цели, для достижения которых я буду говорить всего о двух видах любви. Их часто называют условной и безусловной.

Условная и безусловная любовь

Думаю, каждый знаком с «условной» любовью. Это могут быть очень сильные, страстные, но все равно чем-то обусловленные чувства. Мы сами часто можем не осознавать, что именно их вызвало, но если честно задать себе вопрос, понимаем, какие качества человека нас привлекли.

В то же время в Интернете, особенно на эзотерических сайтах, можно встретить упоминания так называемой безусловной любви, которая объявляется истинной, высокой и единственной, к которой стоит стремиться. Она, как понятно из названия, не ставит условия, являясь бескорыстной и возвышенной. Я сам не раз приводил известную цитату, которая описывает это чувство:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Не правда ли, звучит замечательно? Но использовать подобные вещи в качестве ориентира и вдохновения нужно очень осторожно. Эти прекрасные слова слишком легко неверно интерпретировать.

Многие из нас принимают за безусловную любовь зависимость – причем как свою собственную, так и партнера, а это совершенно другое чувство.

Зависимость как раз гораздо более обусловлена, чем любая «обычная» привязанность.

Принятие и попустительство – чем они отличаются?

Человек, который терпит все, что ни делает партнер, руководствуется обычно совершенно эгоистическими соображениями, хотя чаще всего бессознательно. Он может бояться остаться один, пытаться выглядеть хорошим или «заработать очки», чтобы потом можно было требовать отдачи. Все это, как вы понимаете, мало связано с бескорыстными и высокими чувствами, хотя порой выглядит очень красиво.

Действительно безусловная любовь – чувство, знакомое немногим. Просто потому, что как правило, ее испытывают святые, подвижники и другие, прямо скажем, специфические категории людей. И она не является тем всепрощением и попустительством, с которыми мы ее порой ассоциируем.

В обычной жизни, в девяноста девяти процентах случаев, и мы любим, и нас любят обычно за что-то. Это совершенно здоровая ситуация. Наши чувства естественным образом зависят от каких-то качеств партнера.

Даже когда нам кажется, что мы влюблены безо всяких причин, на самом деле мы просто не осознаем их.

Также и нас выбирают за наши достоинства или даже порой за недостатки, но в любом случае – за какие-то особенности.

Даже родительская любовь, которую часто приводят в пример, как бескорыстную, на самом деле тоже порой замешана на различных скрытых причинах – это и инстинкты, и социальные ожидания, и просто наслаждение обществом ребенка, его непосредственностью и жизненной энергией. Но она немного ближе к безусловной любви, ведь родители обычно принимают ребенка любым, даже когда он что-то натворил или ведет себя некрасиво.

Но родительская любовь имеет причину быть более жертвенной – дети беспомощны и не могут отвечать нам взаимностью, потому нуждаются именно в такой форме заботы, по крайней мере, поначалу.

Люби меня без условий

Есть взрослые люди, которые ожидают подобных чувств от партнеров. Лично я сталкиваюсь в своей работе с девушками, которые считают, что настоящая любовь должна быть только безусловной. И что они имеют в виду?

Обычно, когда мы требуем, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, то подразумеваем примерно следующее: «Я буду делать что хочу, вести себя, как попало, а ты терпи и люби меня».

То есть люди имеют в виду нездоровое попустительство – полное одобрение всего, что бы вы ни делали. Как вы понимаете, живой психически здоровый человек просто не в силах выполнить такую задачу. Он пойдет на это, только если будет зависим.

Ожидание безусловной любви – вообще логическое противоречие, если угодно. Ведь вы сами в этот момент ставите условие своему партнеру. Люби меня так, а не иначе.

Откуда дровишки?

О чем говорит требование такой любви? Часто это признак инфантильности, когда человек не хочет выйти из детского состояния, а предпочитает оставаться безответственным – в отношениях и в жизни в целом.

Это как раз ситуация ребенка, от которого родитель и не ждет разумного поведения. Здесь можно капризничать, требовать, скандалить, ругаться – и вроде как ничего не должно меняться.

Родители меня все равно любят и все время прощают – до бесконечности, что бы я ни делал.

У детей в отношениях нет ответственности: до определенного возраста мы не ждем от них какой-то особой отдачи, взрослого понимания ситуации, даже на благодарность надеемся только позже, когда они станут взрослее.

Инфантильность может быть обусловлена двумя причинами. Либо человек вырос в тепличных условиях, где его опекали, не развивали в нем ответственность, он был центром Вселенной для своих родителей и бабушек с дедушками. И теперь он требует этого и дальше, от друзей, партнеров, даже от коллег по работе. Он просто не знает, как иначе, он так привык.

Бывает и обратная ситуация, когда человеку недодали родительской любви, и теперь он ищет ее в окружающих, требуя принятия и понимания.

И ту, и другую ситуацию можно прожить и проработать, получив в результате независимость и самостоятельность, а значит – и возможность строить взрослые отношения, не пытаясь искать в окружающих папу или маму.

А если все-таки попробовать…

Отношения подобного типа все-таки иногда складываются, не буду кривить душой. Это один из типов созависимых отношений, и это очень нездоровый и недолговечный формат, даже если кто-то на него согласится.

Если один все время терпит «закидоны» второго, прощает, выполняет капризы и так далее, получаются своего рода детско-родительские взаимодействия, реализованные взрослыми людьми.

И возникает вопрос – почему второй партнер пошел на это? Какую модель реализует он и чего не хватает ему самому, если он готов заменять отца своей жене или подруге (а бывает и наоборот – когда женщина заменяет мужу маму).

Стоит ли строить такие отношения, решать вам. Но здесь нет места развитию людей и их здоровому взаимодействию.

Мало кто действительно ценит и уважает партнера, который терпит все, что бы человек ни сотворил.

Это нарушает баланс «давать-брать», и человек сперва чувствует себя неуютно, а потом начинает воспринимать уступки, как должное, а капризов становится все больше.

Здесь очень легко распуститься и начать вести себя уже совсем некрасиво. В итоге человек либо доводит партнера, и тот все-таки уходит, либо сам сбегает со скуки.

Реальная любовь

В реальности отношения нужно строить вдвоем. И отвечать за них тоже вдвоем. Реальная любовь условна: она зависит от того, как вы себя ведете, что делаете для нее, как помогаете друг другу, заботитесь друг о друге. Вы можете сами развивать ее и растить.

«Условная» любовь – не приземленная замена, которой можно довольствоваться, раз уж безусловная не нашлась. Это то, что вы можете создавать вместе с партнером. И конечно, в ней есть место и принятию, и прощению – без них никак, ведь в каждом из нас есть что принимать и прощать.

Но это именно «условные» принятие и прощение, которые зависят от обратной связи. Вы что-то готовы прощать, а что-то – нет. Одного человека принимаем, а другого нет. И это нормально.

И важно осознанно учиться, как правильно строить отношения. Иначе мы либо начинаем требовать слишком много от партнера, либо сами превращаемся в «жертву любви», которая терпела все, что можно и нельзя, отдала все, что у нее было, и все равно осталась несчастной, ведь никто не оценил ее усилий.

Безусловное отношение в жизни возможно, по крайней мере, теоретически, но это не то, чего следует ожидать и требовать. И это уже даже не очень относится к психологии. Поэтому – развивайте и цените то, что есть у вас сейчас, радуйте друг друга и не ожидайте слишком многого. Это залог счастливых отношений.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/lyubi-menya-takuyu-kakaya-ya-est-ob-uslovnoy-i-bezuslovnoy-lyubvi/

Безусловная и условная любовь родителей к детям

Трудно быть родителем или немного о родительских чувствах и безусловной любви.

Чаще в современном обществе встречается условная любовь к детям, базирующаяся на принятых в обществе устоях. Просто так надо, и родители подстраиваются под негласные правила. О том, какой должна быть любовь родителей к детям, как правильно её показывать своему ребенку, предлагаем узнать их этого материала.

Советы любящим и заботливым родителям ребенка

Известный немецкий социолог, философ и психоаналитик Эрих Фромм дал следующее определение понятия «безусловная любовь», «безусловное принятие» — это принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый целостный образ. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока ее объект соответствует неким условиям. Советы любящим родителям, приведенные в этой статье, помогут лучше понимать свое чадо и давать ему максимум внимания и заботы.

Чтобы вырастить полноценную, счастливую и гармонично развитую личность, родителям очень важно научиться любить своего ребенка, безусловно и безоценочно. Такая любовь поможет сохранить хорошие взаимоотношения между родителями и детьми на протяжении всей жизни, а также избегать конфликтов в кризисные моменты.

Любящие родители любимого ребенка знают о том, что если любить ребенка и выражать это чувство по отношению к нему только тогда, когда он доставляет вам радость, то это условная любовь, при этом малыш не будет чувствовать себя любимым. Такая любовь «с условием» может вызвать в нем лишь чувство собственной неполноценности, что помешает ему нормально развиваться.

Так что же такое безусловная любовь? Это чувство привязанности к своему ребенку, которое является глубоким и ни от чего не зависящим. При такой любви родители не фиксируют свое внимание на определенных достоинствах или недостатках малыша, они не выстраивают перед собой некий образ, которому он должен соответствовать, не ограничивают его действия рамками шаблонов.

Многие заботливые и любящие родители подумают: «Как же так, значит, ребенку все можно и для него нет ничего запретного?» Стоит сразу же пояснить, что безусловная любовь не подразумевает попустительства и потакания всем капризам малыша.

Нельзя слепо любить, кого бы то ни было.

Естественно, что дисциплина должна соблюдаться, но при ее нарушении или каком-нибудь проступке ругать и наказывать родители должны не ребенка как личность в целом, а именно за то действие, которое повлекло за собой негативную реакцию.

Как показать ребенку, что ты его любишь и воспитывать его так, что он любим

Важный момент состоит также в том, как показать ребенку, что ты его любишь и родителям правильно донести до него свои чувства. Ведь каждые мама и папа любят своего малыша, но не всегда могут выразить чувства таким образом, чтобы ребенок понял — его любят.

Если родительская любовь безусловна, то малыш никогда не усомнится в их чувствах, но если взрослые подчеркивают свою любовь определенным набором оговорок, то и ребенок не чувствует ее.

Неосознанно реакция родителей на его поведение дает ему ответ на вопрос: «Любят ли меня мама и папа?» Показать ребенку, что он любим в такой ситуации очень не просто.

Наблюдая за действиями взрослых, которые довольно часто при общении используют фразы типа «Мама будет любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то…», малыш понимает, что должен соответствовать определенным требованиям, в противном случае маминой любви не будет.

Для ребенка такая родительская любовь становится условной. Воспитывать детей и любить безусловно при этом очень нелегкий труд, поскольку перейти границу очень легко.

Воспитывать ребенка так, что он безусловно любим, не оценивая его способности навыки родителям бывает невыносимо трудно.

Что значит любить ребенка по настоящему и как научиться это делать на самом деле

Что значит любить ребенка — попробовали рассмотреть выше. А сейчас нужно понять, как на самом деле любить детей, чтобы воспитать их полноценными членами современного общества. Чтобы вырастить послушных и самостоятельных детей, важно каждый день говорить им о своей любви.

Такие слова никогда не станут лишними. Всякий раз, когда ребенок слышит от родителей «я люблю тебя», он чувствует себя более защищенным, уверенным в себе и окружающем мире.

Но одних слов недостаточно, нужно знать, как по настоящему любить своего ребенка, малыш должен видеть и чувствовать любовь родителей к нему. Существует три способа, как показать детям свою любовь — это зрительный и физический контакт, а также безраздельное внимание к ним.

Не существует универсальных рецептов того, как научиться любить ребенка, это долгий и трудный путь для каждого родителя.

Стоит рассмотреть, что дает проявление безусловной родительской любви ребенку.

  1. Такие дети вовремя становятся взрослыми и уверенными в себе и своих силах.
  2. У них не появятся вредные или неудобные детские привычки.
  3. Они имеют достаточно высокую положительную оценку своей личности.
  4. С возрастом такие дети легко начинают принимать решения и действовать самостоятельно.
  5. Они смогут выражать свои чувства и эмоции открыто.
  6. У ребят достаточно высокий самоконтроль и самодисциплина.
  7. Они смогут нести ответственность как за свою жизнь, так и проявлять заботу о других.
  8. В достаточной мере реализуют свой внутренний потенциал и возможности своего развития.
  9. Без особых трудностей преодолеют страх, вину, самоосуждение и неуверенность в себе.

Проявление родителями безусловной любви дает детям чувство собственной ценности и уникальности.

Они увереннее в себе, нежели их сверстники, лишенные такой любви, легче справляются с трудностями и добиваются более высоких результатов.

Да, такие ребята тоже совершают ошибки, сталкиваются с неудачами, но они переносят их легче, так как знают, что смогут найти выход из сложившейся ситуации, разобраться в той или иной проблеме.

Почему же не все родители могут, безусловно, любить своих детей, что мешает им демонстрировать такую любовь?

Стоит сказать, что для нашего общества характерно оценочное отношение к человеку. Родители считают, что главными воспитательными средствами являются поощрения и наказания, так называемый метод «кнута и пряника». То есть сначала ребенок проявляет дисциплинированность, ответственность и др., а родители, в свою очередь, за это демонстрируют ему свою любовь и добрые чувства.

Малыша критикуют, постоянно от него что-то требуют, что с возрастом приводит к недовольству ребенка, в семье нарастает напряжение, учащаются конфликты. Что же посоветовать в таком случае?

Родителям стоит запомнить следующее: дисциплина не может стоять на первом месте в семейных отношениях. Для начала взрослым нужно установить контакт и наладить взаимопонимание с детьми, а уж потом заниматься дисциплинарными вопросами.

Фразы «Я тебя люблю!», «Сынок, ты такой хороший у меня!», «Какая же ты умница!» и др. дают малышу удовлетворение его потребности в любви. Для этого не обязательно говорить, свою любовь можно транслировать и теплым ласковым взглядом, нежными прикосновениями.

Почему детей нужно просто любить

Современные реалии таковы, что некоторые родители задумываются на тем, нужно ли любить детей, поскольку в некоторых источниках пишут, что это вредит воспитанию. Давайте рассмотрим также, какими могут вырасти дети, лишенные безусловной родительской любви.

И сразу станет понятно, почему нужно любить детей, чтобы они получили шанс стать полноценными личностями.

  1. Во взрослой жизни такие дети остро переживают свою некомпетентность.
  2. Они чаще и сильнее других ощущают свою беспомощность.
  3. Им просто необходимо искать уверенность в собственных силах.
  4. Они верят в то, что какими бы ни были их действия, они не принесут желаемого результата и буду бесполезными.
  5. Не склонны доверять себе и своим ощущениям.
  6. Довольно много внимания уделяют мелочам.
  7. У них занижена самооценка.
  8. Они нерешительны и в связи с этим испытывают напряжение.
  9. Во взрослой жизни не умеют принимать решения и не выполняют данные обещания.

Безраздельное внимание — время, когда родительское внимание полностью сосредоточено на ребенке, полностью ему принадлежит. Малыш ощущает себя искренне любимым, понимает свою значимость для мамы и папы, чувствует их заботу, одобрение и уважение. Детей надо просто любить и не требовать от них ничего подобного взамен.

Родителям стоит начинать работать над собой с самого момента появления малыша на свет, пытаясь приблизить свою любовь к безусловной.

Это поможет не только ребенку вырасти максимально правильно ориентированным на жизнь и неприятности, с которыми он может столкнуться, но и обеспечит родителям спокойную старость.

Детей нужно просто любить: чтобы во взрослой жизни человек мог дарить любовь другим, он должен сам в детстве получить достаточное ее количество, без каких-либо условий и препятствий.

Можно дать один совет родителям: каждый день нужно развивать в себе любовь к детям просто за то, что они есть, а не за поступки, которые они совершили, пусть даже самые хорошие. И обязательно необходимо эту любовь демонстрировать ребенку, чтобы он всегда знал и чувствовал: «Меня любят!» Только это принесет ему неоценимую пользу в жизни.

Источник: https://ladycharm.net/2018/11/bezuslovnaya-i-uslovnaya-lyubov-roditelej-k-detyam/

Должны ли дети любить своих родителей

Трудно быть родителем или немного о родительских чувствах и безусловной любви.

«Образ женщины, которую мужчина должен полюбить, формируется совершенно не осознанно из образа матери. И химически это срабатывает: ты видишь образ, у тебя в кровь выделяется все, что должно выделиться, и тебя несет», — бизнес-ангел Александр Кнырович считает, что ребенок ничего не должен своим родителям, чувство вины порочно, а безусловной любви во взрослом мире быть не может.

Представьте себе собственного ребенка, который бегает с ядерной бомбой и желает взорвать торговый центр. Сдадите ли вы его в милицию? По сути, его надо вязать, если его действие несет угрозу смерти огромному количеству людей. Я бы своего ребенка связал. Но это бы обозначало, что я его никогда не любил.

Дойти до состояния, когда твой ребенок собирается убить, означает, что вы ему в детстве сделали очень плохо. Вы так его ударили, что он до сих пор всем мстит. Мне кажется, этот кошмар берется от установки «любишь — женись».

От того, что забеременевшая девочка в 18–19 лет считает своей обязанностью женить на себе этого мальчика, а мальчик считает обязанным жениться, потому что его так воспитали родители. Какую любовь они могут дать этому ребенку?

У нас не было варианта сказать: «Нет, я хочу других родителей»

Было такое замечательное исследование: после корейской войны американцы испытывали огромное чувство вины за убийство людей и решили взять на воспитание в семьи США 15 тысяч оставшихся корейских детей. Единственным критерием было отсутствие психических заболеваний у приемных родителей.

Две группы детей, по сути, разделили: одна часть попала в семьи с очень средним доходом, а вторых селили к финансово успешным родителям. На этапе школы и института разница была заметна: более успешные родители могли потратить больше денег и заботы на ребенка. Эти дети были более развитыми, чем дети из семей со скромным достатком.

Но как только все дети закончили институт и пошли на работу, они сразу уравнялись. О чем это говорит? В ребенке все заложено, когда он только родился. Как бы ты ни влиял или ни старался повлиять на этого ребенка, это иллюзия. Дети растут сами, как трава, что бы вы ни делали.

Борис Гребенщиков считает, что у наших детей с условным Богом свой собственный разговор и судьба, и мы на нее влияем очень косвенно.

Все наши парады в честь освобождения Беларуси формируют чувство вины за то, что нам с вами не удалось с оружием в руках защищать родину, и поэтому мы должны быть благодарны предыдущим поколениям.

«Они воевали, а мы с вами сидим и жируем» — знакомое чувство? Все это слишком похоже на родителя, который говорит: «Я тебе всю жизнь отдала, я ради тебя жила, а ты такая плохая и вообще надень шапочку». На самом деле, все родители рожают детей для себя.

Некоторые считают, что ребенок якобы скрепит угасшие отношения. У ребенка, который появляется на свет, не спрашивают на входе: «Здравствуйте, вы желаете появиться на свет?» У него нет возможности ответить: «Не хочу» и уйти назад. Все, он уже появился.

Более того, он абсолютно беспомощен: давайте, ухаживайте за мной. Если бы у него был выбор, может, он и не захотел бы рождаться именно здесь, в этой Беларуси и у этих родителей. Но выбора нет, соответственно, и ответственности за свои будущие поступки тоже никакой нет.

Ребенок ничего не должен своим родителям. Родители детям должны очень много, они сделали сознательный или несознательный выбор, родив этого ребенка, — будьте добры, доведите его до состояния самостоятельной личности и члена общества.

Вы уверены, что любите своих родителей?

С родителями вообще интересная штука. Вы уверены, что любите своих родителей? Я своих тоже вроде как люблю. Но вот вопрос: это любовь к образам из детства, которые вас согревали и воспитывали, или это любовь между двумя взрослыми людьми? Скажем, есть мама, которая вас в детстве очень сильно травмировала, или отец, которого не было рядом.

Смогли бы вы их полюбить, если бы эту женщину и мужчину встретили в жизни сейчас? С благодарностью и уважением все понятно: они о вас заботились, воспитывали, вкладывали в вас что-то, что могли потратить на другое. У нормального и взрослого психически человека чувство уважения и благодарности должно быть. Но любовь — это ведь совсем другое.

Я считаю, что любовь не предопределена, и между родителями и детьми возникает совсем не обязательно. Это выбор взрослого человека, а взрослым человек становится после 25-ти: можно наблюдать, как между 20 и 25-ю происходит отрыв от детско-родительских отношений. Ребенок начинает говорить вслух: «Папа и мама, я буду поступать не так, как хотели вы».

Это очень болезненно для родителей, потому что они видят ребенка продолжением себя. Не самостоятельным элементом, а вроде как «моей рукой», которой я должен двигать. А тут эта рука пошла сама что-то делать. Тебе больно, когда ребенок поступает не так, ты теряешь часть себя. В твоих глазах ребенок вредит себе, но ты не можешь ему ничего навязать.

Все, что ты можешь — рассказать свою историю, какие действия, слова и поступки к каким результатам привели. Может быть, он тебя послушает и с десятого раза совершит в своей жизни что-то иначе. Но заставить его делать по-своему ты не можешь, а если получится, то будет хуже и ему, и тебе (его детство продлится еще лет на 20, а то и на 60, и он точно будет несчастлив).

Не очень осознанные люди начинают психовать и много гадкого выливают на ребенка.

Весь этот процесс завершается годам к 25-ти, после чего можно говорить о двух взрослых людях и о том, сохранились ли между ними любовь и отношения. Думаю, если очень честно посмотреть на ситуацию, в большинстве случаев сохранится все, что угодно: забота — да, благодарность — да, любовь — нет.

«Ты мне всю жизнь испортил!»

Если говорить про любовь между мужчиной и женщиной, то здесь все иначе. Есть понятие влюбленности. Это исключительно химический процесс, который работает ужасно. Мы рождаемся, нам холодно, мы орем, а потом из тепла возникает мамина грудь в синем платье — и вот теперь мы любим синее и округлое.

Образ женщины, которую мужчина должен полюбить, формируется совершенно не осознанно из образа матери. Либо в яростном противопоставлении образу матери, которая тебя ненавидела, что тоже зависимость. И химически это срабатывает: ты видишь образ, у тебя в кровь выделяется все, что должно выделиться, и тебя несет.

Несет на какой-то период: от двух недель до трех лет, химия работает в зависимости от темперамента и возраста. В этот период твои чувства не имеют никакого отношения к тому, кто конкретно сидит напротив тебя. Ты целиком и полностью сосредоточен на своем иллюзорном образе, имеешь дело с ним.

Второму человеку это может очень нравиться, потому что, вдохновленный, ты носишься с цветами, шампанским и вечерами во Флоренции — все это замечательно и даже вызывает ответные чувства. Но это никакого отношения к реальной любви не имеет.

Потом химия отпадает, и ты видишь реального человека, у которого стоптаны ботинки. В этот момент начинается совсем другая история, значительно более рациональная. Строго говоря, ты начинаешь щупать, насколько у вас сходятся базовые ценности. Насколько внутри вы действительно одинаковые личности.

В этот момент письки и попки перестают иметь значение, и сравнивается общее представление о мире и совместном будущем. Если оно общее, начинается труд, замешанный на доверии и уважении, из чего вырастает чувство совсем другой любви. Оно значительно серьезнее и надежнее, чем та влюбленность, которая была в химический период.

Но эта любовь — как легкий туман, основанный на очень рациональных ощущениях. Я сейчас говорю про здоровые отношения. Есть, разумеется, и нездоровые — в основном, садо-мазо. Посмотришь на двух людей, а они друг друга мучают. Они внутренне не повзрослели, и именно эти отношения им доставляют удовольствие.

Эта такая форма взаимных мучений, которая может длиться всю жизнь.

Родительская любовь — то, чего между взрослыми быть не должно

Единственная и самая настоящая любовь, которая существует, — любовь родителя к ребенку. У нормального здорового родителя любовь к ребенку безусловна вне зависимости от оценок в школе, роста, веса, цвета глаз. И если эта любовь есть, то с ребенком потом будет все хорошо.

Потому что это базовая вещь, которая потом должна проявиться в детстве, прожиться в юности и вытолкнуть во взрослую жизнь. Если ребенок не прожил и не прочувствовал этой безусловной любви, он очень долго будет искать ее и вешать на своих партнеров ожидание этой безусловной любви, а это зло в отношениях между взрослыми людьми. Потому что это замена родителей.

Я думаю, эта родительская любовь — самая настоящая. Такая, чего между взрослыми не бывает и быть не должно.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: http://kyky.org/opinion/dolzhny-li-dieti-liubit-svoikh-roditieliei

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.