Технология расставания и завершения отношений

Содержание

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Технология расставания и завершения отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове

»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

1. Стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь.

Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Не закрывайтесь дома

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Источник: https://5sfer.com/22535-perezhit-rasstavaniye-5-stadiy-razryva-otnosheniy.html

А вам приходилось заканчивать отношения?

Технология расставания и завершения отношений
Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше? Как, выводы, сделанные о предыдущих отношениях, влияют на поведение в последующих?

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций.

Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены.

Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытый в результате эксперимента 1930-х. г.

Официанты подробно помнили блюда клиентов, ещё не оплативших счет, даже если заказ был сделан час назад(незавершенная ситуация).Блюда оплаченного даже 5 минут назад заказа, официанты забывали (завершенная ситуация).

Незавершенные действия запоминались в полтора раза лучше завершенных, — незавершенность, за которой стоит неудовлетворенная потребность в полтора раза сложнее забыть.

«Не могу забыть»

В отношениях между людьми адекватного завершения частенько не происходит. Это приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности: «Не могу забыть» — грусть, неловкость, боль, досада при воспоминании о человеке/ситуации и т.п., вплоть до депрессии.

5 лет назад девушка (участница терапевтической группы «Автор моих отношений») резко разорвала отношения с мужчиной. Он пристрастился к наркотикам, она испытала крах надежд, бессилие, досаду.

При расставании,люди зачастую избегают объясниться,выразить разочарование,благодарность.Говорят: «С глаз долой-из сердца вон» в надежде избежать «лишней» боли. Вместо завершения делают разрыв.

Жизнь после расставания в целом пошла на лад. Она построила новые счастливые отношения. Однако прошлый мужчина снился ей (просыпалась в слезах), мерещился на улице, мелькал в мыслях.

«Место разрыва» в психике — это кровоточащая рана, требующая «зашивания» (шрам должен срастись). Незавершенность оставляет рану полуоткрытой. «Чемодан без ручки» — нести тяжело, а бросить жалко.

И в группе, один из участников оказался «похожим» на того мужчину. Она и симпатизировала этому участнику, и недолюбливала. Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершенные чувства к бывшему и осознать их смысл, — залечить рану.

Не подведя итогов, не осознав смыслы, затруднительно и освобождение от прошлого.

Проживание завершения ситуации превращает болезненный опыт в ценный

Пережить расставание. Мы расстались как пережить?

Мужчина расстался с женой (она изменила). Вывод, который он сделал – женщинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях он замучил свою подругу назойливыми вопросами, типа: «Где ты была?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так, выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.

Отношения с бывшей, по сути, остались незавершенными. — Не произошло осознавания причин измены.

Измена – ответственность жены, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение – их общее дело. Хорошее завершение для мужчины – взятие на себя своей доли ответственности — что он сделал (например, игнорировал жену) или не сделал (например, не выслушал её). Это помогло бы увидеть реальность (действия обоих сторон) и избежать позиции жертвы (вернуть себе власть).

Грамотное подведение итогов отношений приводит к новой интерпретации произошедшего. «Женщинам нельзя доверять» сменяется пониманием, что ведет к разрушению отношений, а что – к укреплению.

Хорошее завершение отношений – как это?

Задача четвертой стадии «Завершения отношений» – это ассимиляция, усвоение, качественное подведение итогов произошедшего, — от этого зависит, как полученный опыт станет дальше жить в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Трансформируется он в светлое чувство, или будет мучить.

https://www.youtube.com/watch?v=ED4Togg9hZE

Полезные традиции завершения

  • отвальная при переезде
  • похороны и поминки – в случае смерти
  • прощальные обеды, письма и разговоры при расставании друзей или возлюбленных

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление. Хорошо, если во время завершающих «процедур» произойдет

  • Оплакивание и прощание с тем, что/кто был ценным; что могло произойти, но так и не произошло
  • Проживание и выражение благодарности за то, что произошло и было важным
  • Позволение качествам потерянного человека проявляться, жить через себя дальше

Четвертая стадия отношений «Завершения и прощания» забирает время и силы, но легкость стоит того.

На четвертой стадии отношения могут закончиться прощанием. А могут стать итогом модуля, после чего пойти на новый виток «Установления доверия». Например, пара завершает фазу встреч перед началом совместной жизни. Или, происходит окончание службы в одной должности перед переходом на другую.

Заключение

Деловые сделки, разорванные дружбы, отделение родственников, расставшиеся пары. Непереваренный опыт, валяющийся в закоулках души спутанным комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного восприятия. Хорошо усвоенный опыт бесценен, он соответствует реальности, помогает глубже понимать происходящее, подсказывает успешную стратегию на будущее.

Ассимилировать жизненный опыт помогает терапевтическая группа , в ней есть поддерживающий терапевт, множество углов зрения в виде участников группы и безопасное пространство, специально предназначенное для подобых целей.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) — психолог, гештальт — терапевт, тренер терапевтических групп.

Идет набор в терапевтическую группу «Автор моих отношений». Начало – 2 октября 2018 г.

Раздел пополняется

Источник: https://mirludey.org/statyi/article/rel6.html

Как завершить отношения: 5 хороших и 5 плохих способов

Технология расставания и завершения отношений

«Жить долго и счастливо и умереть в один день» с любимым человеком получается, к сожалению, у немногих.

Большинству из нас приходится пройти через болезненное расставание, когда чувства угасают. 

Мы  предлагаем 5 хороших способов завершить отношения, и предостерегает от 5 плохих.

Когда любовь уходит

ВОЗ включила любовь в реестр болезней психики, присвоив этому состоянию код F 63.9. По статистике, современные любовные отношения длятся в среднем 2 года 9 месяцев, после чего пары распадаются.

Ученые полагают, что болезнь под названием «любовь» проходит в своем развитии 4 стадии:

  • страстное влечение;
  • влюбленность с условиями;
  • переход к истинной любви;
  • настоящая любовь, основанная на доверии, уважении и душевной близости.

Большинство пар распадаются на первых двух стадиях, «выздоравливая» от любви. У тех, кто добрался до четвертой стадии, есть шансы на то, что их любовь окажется неизлечимой и подарит им долгую и счастливую жизнь с любимым человеком. Как в сказке.

Всем остальным придется пройти через разрыв отношений. Как правило, от расставания страдает как минимум один из партнеров, но чаще — оба, хотя проявляться это может в разной форме.

Можно ли завершить отношения так, чтобы в памяти остались не горечь и обида, а теплые воспоминания? Как уберечь свое сердце от разрушительного стресса?

Горечь и боль неизбежны?

Очень часто инициатор разрыва ощущает вину, особенно, если партнер явно страдает. Тот, кого оставляют, чувствует обиду и боль — «за что, почему так поступает со мной любимый человек?»

Не исключено, что причину брошенный влюбленный начнет искать в себе, взращивая комплексы на всю дальнейшую жизнь. Самокопание еще никому не приносило пользы.

Бывает и так, что один из партнеров вдруг исчезает, ничего не сказав, не попрощавшись, не объяснив мотивы своего ухода. Тогда тот, что остался, долгое время остается в неведении, что изматывает едва ли не сильнее, чем грубый разрыв. Человек может навсегда утратить доверие к окружающим — а вдруг и любой другой может так же исчезнуть без объяснения причин?

Встречаются и отдельные личности, всегда и во всем готовые обвинить кого угодно, кроме себя самих. После разрыва с ними может остаться не просто горечь и обида, но полноценная депрессия и чувство — «ну я и вляпался…»

Дело в том, что во всех этих ситуациях разрыв происходит по неправильным, плохим сценариям.

1. Исчезнуть не прощаясь

Это один из наихудших вариантов завершения отношений. Как правило, так поступают безответственные, незрелые люди. Они надеются, что экс-партнер со временем догадается обо всем сам, и не придется смотреть ему в глаза, подбирать слова для объяснений и прощания. Уважающий себя человек уважает и своего партнера, даже если отношения уже изжили себя.

2. Возложить всю вину за расставание на кого-то одного

Ответственность за сохранение отношений всегда лежит на обоих партнерах, будущее зависит от поведения обоих. Совершенно неправильно как брать всю вину на себя, так и обвинять во всем другого. Вины вообще ничьей может не быть, когда два хороших взрослых человека просто не подошли друг другу.

3. Объявлять «бывшему» войну

Стремление везде говорить гадости о бывшем возлюбленном, сплетничать о нем — плохой вариант. Это вызывает неприятные чувства у всех, и не только по отношению к тому, о ком говорят плохое.

Не стоит вынуждать общих знакомых принимать чью-либо сторону: может оказаться, что они примут сторону «бывшего», особенно, если он поведет себя сдержаннее и достойнее.

Показательные истерики еще никого не красили.

4. Зацикливаться на экс-партнере

После разрыва отношений каждый становится свободным, имеет право строить новые отношения, если хочется, или оставаться в одиночестве.

Не нужно вмешиваться в жизнь того, с кем вы расстались, демонстративно отмечаться на его страничке в соцсетях, собирать информацию о жизни «бывшего», звонить ему по мелочам, бесконечно требовать выяснения отношений, которые уже остались в прошлом.

Это мешает самому преследователю заниматься собственной жизнью, заставляет его жить прошлым вместо настоящего.

5. Разрывать отношения внезапно

Особенно плохо сообщать о том, что «все кончено» в праздники, или после жаркого секса, который внезапно становится прощальным. Любовь — не пластырь. Если резко оторвать то, что прирастало и сближало, будет очень больно. Психологи говорят, что сюрприз в виде разрыва отношений переживается гораздо болезненнее, чем подготовленное расставание. Будьте милосердны к тому, с кем были близки.

1. Подготовьте партнера

Рецептов подготовки нет, каждые отношения уникальны, и только двоим участникам известны все тонкости.

Возможно, стоит поговорить с партнером о том, что отношения перестают удовлетворять ваши потребности.

Если это не поможет спасти текущие отношения, то может стать полезным в дальнейшем, уберегая от повторения ошибок. Очень важно удержаться в разговоре от обвинений и перехода к негативным эмоциям.

2. Разделите ответственность за окончание отношений пополам

Сообщая партнеру о причинах расставания, включая его ошибки, не забудьте упомянуть и свои огрехи. Если дело не в ошибках — спокойно объясните, почему расставание будет лучшим выходом для обоих и примите на себя долю ответственности за прекращение отношений.

3. Помните о достоинстве

Не стоит делать достоянием общественности подробности ваших отношений, особенно интимные. Выносить сор из избы неприлично. Стараясь опорочить экс-возлюбленного, второй партнер неизбежно порочит и себя.

4. Определите границы

Можно расставаться мирно, но границы будущих отношений лучше определить заранее.

Плохо, если один из бывших партнеров считает второго приятелем «не-разлей-вода», а второй готов в лучшем случае здороваться при встрече.

Не стоит стремиться к проникновению в жизнь «бывшего» любой ценой, если он этого старается избежать. Точно так же следует оберегать от нежелательного вторжения прошлого в собственную, уже отдельную жизнь.

5. Сохраните в памяти лучшее

Хорошие моменты есть в любых отношениях. Даже если чувства угасли, это не отменяет прошлого, в котором партнеры были счастливы и любили друг друга. Постарайтесь сохранить в памяти воспоминания о лучших моментах, связывавших вас с бывшим возлюбленным. А не самые приятные воспоминания станут ценным уроком на будущее.

Резюме:

Ничто не вечно под небом. Истрепаться, обветшать и изжить себя могут любые чувства и отношения. Это грустно, но с окончанием влюбленности жизнь не заканчивается. То, что останется в вашем жизненном багаже после расставания, зависит от вас.

Куда легче идти по жизни с воспоминаниями о приятных моментах угасшей любви, чем с обидой и ненавистью.

Даже если расставание произошло по вине партнера, пусть это останется с ним — зачем вам нести с собой груз чужих ошибок? Достаточно сделать выводы, которые позволят в будущем не наступать на те же грабли.

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1176813546455173241/kak-zavershit-otnosheniya-5-horoshih-i-5-plohih-sposobov/

Психологический эксперимент в ресторане

Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

«Эффект Зейгарник» гласит, что незавершенные действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершенные. Незавершенную ситуацию в полтора раза сложнее забыть!

Воспоминания, вызывающие дискомфорт

Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.

А вам приходилось мечтать о курортном романе, возможно это только ваши фантазии, но нам хочется предостеречь вас.

Стадия «завершение отношений»

Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.

После прохождения 4 фазы, отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

  • когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по-отдельности перед началом совместной жизни.
  • окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.

Скороспелые выводы

Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Вывод, который она сделала – мужчинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.

И это произошло в следствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно.

В данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене.

Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в следствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.

Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело.

Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений:

  • за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа)
  • или не сделала (например, не выслушала его),
  • а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного.

Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:

  • Увидеть реальность (действия обоих сторон).
  • Вернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.

Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.

Меня бросили

Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения — бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.

Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Муж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность.

Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние.

Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.

Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.

Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена — сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также, встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.

Осознав такую реальность, он почувствует СВОЕ решение, ХОЧЕТ и МОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем.

Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности.

Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.

Традиции прощания

Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент. И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

  • отвальная при переезде.
  • похороны и поминки – в случае смерти.
  • прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.

Избегание прощания

Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя — стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». В результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫВ.

Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).

5 лет назад девушка (моя клиентка – участница моей терапевтической группы) резко и без особых объяснений разорвала свои отношения с молодым человеком. Он пристрастился к наркотикам, она перестала доверять ему. Она испытала крах надежд на счастье с ним, много бессилия, злости и разочарования в нем.

Жизнь после расставания с ним в целом пошла на лад. Со временем она построила новые счастливые отношения. Однако её стали мучать сны о том мужчине (просыпалась в слезах), в метро ей казалось, что она видит его силуэт издалека, она часто ловила себя на мыслях о нем.

В группе один из участников сильно напоминал ей того мужчину (ей и в других местах частенько встречался кто-то, похожий на него). Она и симпатизировала, и недолюбливала этого похожего участника.

Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершенные чувства к бывшему молодому человеку и залечить рану.

Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Мучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» — нести тяжело, а бросить жалко.

Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:

  • Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.
  • Того, что могло произойти, но так и не произошло.
  • Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.
  • Проживания и выражения благодарности.

Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.

Вредный полезный опыт

Все это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников.

Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни.

Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.

Многие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.

Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения.

Качественно раскладывать по полочкам свой опыт отношений здорово помогает терапевтическая группа, так как там есть помогающий и поддерживающий терапевт, множество углов зрения в виде участников группы и безопасное пространство, специально предназначенное для данных целей.

Анна Узбекова – психолог, гештальт-терапевт, тренер.

Источник: http://depils.com/a-vam-prihodilos-zakanchivat-otnosheniya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.