Подросток! Как быть: бить или любить?

Содержание

6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком

Подросток! Как быть: бить или любить?

Желания подростков и родителей расходятся, а недовольны в итоге оказываются все. Хотя на самом деле подросток не хочет сделать больно, а родитель вряд ли мечтает о постоянных скандалах и назидательных беседах. Психолог Ирина Беляева объясняет, как не испортить отношения с собственным ребёнком, почему взрослым и подросткам так сложно понять друг друга и что с этим делать.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы пытаемся понять, почему такой дорогой, близкий человек вдруг стал чужим, почему он начал грубить нам, срываться по пустякам, кричать, раскидывать свои носки по квартире, перестал убирать в комнате и не может ответить на телефон, когда в два часа ночи мама пьёт успокоительные. Ещё недавно он скупал энциклопедии, ходил на занятия по робототехнике, а учителя пели ему дифирамбы. Сегодня он хлопает дверью, заявляет, что вы «его совсем не знаете и никогда не поймёте», отказывается общаться и учиться.

Мы, взрослые, хотим знать, что всё ещё нужны своим детям, ну или хотя бы чтобы дочь мыла за собой тарелку и прилично сдала ЕГЭ.

Они — настойчиво прогоняют нас из своей жизни, одновременно делая всё, чтобы задеть наши чувства, эмоции, нарушить наш покой. Подростки хотят одного, а родители — совсем другого. Все уверены, что знают лучше.

Именно здесь родители и подростки могут разойтись навсегда и никогда не вернуть чувство близости.

1. «Я лучше знаю, что мне делать»

Подросткам в 12-16 лет часто кажется, что они знают всё, и разбираются в этом мире лучше любого взрослого. И конечно, они рассчитывают на независимость. А первый признак независимости — доверие.

«Я сам могу решать, когда делать уроки, с кем мне дружить, когда ложиться спать и что надеть на вечеринку». Да, подросткам хочется иметь столько же прав, сколько взрослым, а вот обязанностей — гораздо меньше.

Родители знают о способности детей увлекаться и неумении просчитывать последствия. Поэтому хотят им помочь — контролировать. Для их же блага.

2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»

Подростки уязвимы, это время самоидентификации, поиска себя.

Поиск происходит одновременно по всем направлениям: кто я? Умный или глупый? Красивый или не очень? Смелый или трус? Какие у меня политические взгляды? Сексуальная ориентация? Жизненные принципы? Вдруг окажется, что я недостаточно хорош? Вдруг меня никто и никогда не полюбит настоящего? Или ещё хуже, я так и не узнаю, какой я настоящий?

Есть от чего потерять уверенность в себе. В такой период человеку прежде всего нужно абсолютное принятие его любого. Важнее феномен «принятия» может быть только для младенцев, когда формируется базовое доверие к миру после рождения. В подростковый период происходит второе рождение — духовное, это очень энергозатратный процесс.

Родители понимают, что через пару лет ребёнок окончательно вырастет — пойдёт учиться, работать, строить свою жизнь. Мы хотим видеть результаты своих стараний, понять, что же у нас получилось.

Мы переживаем за будущее детей, нам нужно быть уверенным, что он поступит в тот вуз, который выберет, вокруг него будут хорошие люди, а у него самого — чистая совесть. Мы бесконечно транслируем свои ожидания, хотя и понимаем, что будем любить детей любыми.

Они этого не знают или просто не верят в нашу любовь.

3. «Вы меня вообще не понимаете!»

Подростки сосредоточены на себе и практически не слышат никого вокруг. Зато им необходимо быть услышанным. Поэтому в юности мы так часто творим — пишем стихи, рисуем, сочиняем музыку, нам очень нужно сообщить о себе окружающему миру.

Факт пренебрежения, когда нас не слушают, не слышат, не считаются с нами, не интересуются нашими ценностями — ранит очень глубоко.

Одна из самых распространённых претензий детей к родителям: «они меня не слышат, игнорируют, им наплевать на моё мнение и мои увлечения, им просто не дано меня понять».

Родители, часто от бессилия и растерянности, продолжают читать детям нотации по поводу их поведения, бесконечно повторяя одно и то же.

Ведь никто всерьёз не считает, что в 14 лет человек не в курсе того, что употреблять алкоголь вредно, некрасиво кричать на папу и маму, а уходить вместо обещанного часа на всю ночь — плохо.

Да, то, что от результатов ЕГЭ зависит вся их будущая жизнь (что неправда), они тоже усвоили с первого класса. Нет смысла постоянно повторять правила, у нас было на это десять лет, и дети успели их усвоить, настала пора слушать.

4. «И зачем вообще мне это надо?»

Подростки находятся в поиске ответа на вопрос «Зачем всё это?». Культурологи, антропологи, философы рассказывают нам, что человек отличается от животного способностью к рефлексии и поиску смыслов. В том числе ответу на вопрос, а зачем мы живём.

Есть несколько периодов, когда мы пытаемся найти своё решение этой задачи, и главный из них — ранняя юность. В процессе поисков мы можем прийти к выводу, что смысла нет, или пуститься во все мыслимые и немыслимые эксперименты со свой жизнью, психикой и здоровьем.

Подросток решает глобальные вопросы: куда он идёт, зачем живёт, что есть добро и зло.

Родители, естественно, переживают о будущем детей, постоянно напоминают о «банальных вещах» типа экзаменов в школе. (Конечно, они не банальны. Но поверьте, никто не боится ЕГЭ так, как сами школьники. Не стоит их «мотивировать» за счёт повышения тревожности).

5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»

Подростку кажется, что существует только сегодня. Какая разница, что будет с ним в 35, если ОНА завтра не придёт на свидание. В чём смысл размышлений о карьере, если сегодня его стихи или научный проект никто не оценит, а любимый педагог похвалит? Какая вообще разница, что будет завтра? И существует ли жизнь после 25?

Родители, наученные жизненным опытом, понимают, что если ОНА не придёт завтра, то послезавтра можно встретить другую, стихи после 25 обычно не пишут, а вот образование важно получить хорошее. В чём-то мы правы. Но даже если мы уверены, что все переживания детей — лишь гормоны и недостаток опыта, никогда не стоит говорить об этом вслух. Тем более, это не так.

6. «Вы мне вообще никто»

Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей.

Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле.

Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.

Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.

Между детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй сделать не может.

Подростки могут дать свежесть взгляда, а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса. С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник.

Как утверждает Гордон Ньюфелд (известный канадский психолог, автор современной теории привязанности), незрелые люди не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот, кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности. Научить ответственности.

Сами подростки друг друга по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях они зачастую бесконечно одиноки.

Да, можно клясться в вечной любви, можно брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои задачи, отвечать только на свои вопросы.

Подростку на самом деле нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться тобой, любить, принимать и всегда держать окно открытым.

Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)

1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие и рассудительность.

2. Прекратите говорить и начните слушать. Внимательное слушание поможет не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.

3. Уважайте границы подростка, и чётко обозначьте свои. Если вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что правильно их понимаете (например, они не менялись с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.

4. С вниманием отнеситесь к его интересам. Не стоит приходить в восторг от вида новой компьютерной игры, если вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением и интересом всегда полезно.

5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать: попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь своими чувствами, мыслями, переживаниями.

6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.

7. Обсуждайте и ищите решение проблем на семейном совете. И не только проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети иногда могут дать хороший совет.

8. Чётко оговорите обязанности каждого члена семьи по дому. Человек должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.

9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Пансо тоже было непросто.

Иллюстрации: iStockphoto (samiola, smilewithjul)

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/3586247-high_school

10 советов, как справиться с подростком

Подросток! Как быть: бить или любить?

Во время учебы (и не только) подростки часто забрасывают учебу, категорически не хотят пробуждаться по утрам, разводят канитель на пустом месте и опаздывают на занятия. Родителей огорчают записи в дневнике – жалобы учителей на неподобающее поведение.

Прибавьте к этому вероятные отставания по дисциплинам, драки на переменках, возвращения домой по ночам позже обычного. Исправить подростка при помощи криков, угроз не получится. Это подтвердит каждый психолог.

Как вернуть сына или дочку, которые буквально год назад вызывали зависть у родителей других детей? Об этом вы узнаете ниже.

1. Ребенок вам не враг и не издеватель

Прежде всего, стоит понять одну простую истину – ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.

Это нормально – не выучить урок и получить двойку.

По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток – это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?

2. Будьте на стороне подростка

Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.

Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие.

Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы – все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять.

Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом – это и его тыл, и крепость, а мать и отец – друзья, а не «палачи».

3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка

В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам.

Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту.

 Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам – это норма.

4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам

Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает.

Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок.

Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.

5. Посмотрите внимательно на свою семью со стороны

Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.

6. Наметьте план выхождения из кризиса

Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно.

Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) – добавить.

Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.

7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.

У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет.

Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир.

Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.

8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи

Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.

9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов

«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.

10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания

За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями. 

А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка – это просто любить его, таким, какой он есть!

Елена, www.kraskizhizni.com

Источник: http://www.kraskizhizni.com/school/teen/5919-10-sovetov-kak-spravitsya-s-podrostkom

Ваш подросток хамит: простить или бороться

Подросток! Как быть: бить или любить?

Алина Фаркаш рассказывает о том, как реагировать на подростковое хамство.

Мне кажется, что главная проблема этого мира заключается в том, что мало кто из взрослых действительно вырос. Большинство из нас в глубине души еще совсем маленькие и беззащитные. Нам три или пять лет. Некоторым восемь. Кому повезло — ну двенадцать-тринадцать.

От этого, я уверена, и возникает большинство проблем у родителей с детьми. От того, что отношения строят не взрослый и ребенок, а два ребенка, просто у одного из них по нелепой случайности есть сила и власть.

Тест на психологический возраст

Тест на психологический возраст

Я часто встречаю рассказы о том, что ребенок так хамил, издевался, «бил по самым больным точкам», что родителю пришлось его ударить. То есть понимаете: монстр, избивающий своего ребенка, искренне считает, что просто от него защищается!

Я люблю хамящих подростков. Это дает мне возможность прокачивать собственную зрелость, избавляться от инфантильности. Например, обижусь ли я на годовалую дочь, которая, разозлившись, запустит в меня кубиком? Вряд ли. Скорее, я ее пожалею: она еще совсем маленькая, не умеет выражать свои чувства.

Впрочем, я видела родителей, которые в этой ситуации вполне серьезно, на самом деле обижались на годовалых младенцев. Кидались чем-то в ответ, дулись или наказывали. Мне кажется, что у этих людей психологический возраст — около трех лет.

Моей дочери через месяц будет три, она примерно так же взаимодействует с малышами.

Страшно их любит, обнимает, водит за ручку, кормит печеньками, отдает свои игрушки, но как только годовалый приятель случайно делает ей больно или действует не по придуманному ею сценарию, сразу жутко обижается, злится и пытается отлупить его в ответ. Но ей три. И мы учим ее иным методам.

Это вообще очень хороший тест: ребенок какого возраста способен вас по-настоящему обидеть? Вот примерно в том же возрасте находится и ваше сознание. Тот, кто находится несоизмеримо ниже (в силу возраста, жизненного опыта, интеллекта и остального) не может обидеть того, кто выше. Для обиды нужны более-менее равные партнеры.

Попытка разрыва

Попытка разрыва

Природа подросткового хамства примерно равна природе подросткового пота. Мамы подрастающих мальчиков рассказывали, что их еще недавно сладкие сыновья начинали невыносимо и отвратительно вонять.

Настолько отталкивающе, что невозможно зайти в комнату. Я удивлялась: ну обычный запах свежего пота от много бегающего парня, ничего особенного.

Потом я прочла, что это специальный механизм, предохранявший еще наших далеких предков от инцеста.

А хамство — тот механизм, который делает проживание на одной территории невыносимым. Помогает ослабить детско-родительские связи и дает возможность оторваться от семьи и выйти в большой мир. Ребенок хочет стать взрослым и вырваться на свободу, но надо стать ужасным хамом — чтобы родителям было не жалко тебя отпустить.

В большинстве случаев после периода отчуждения, после того, как завершается переходный возраст, ребенок эмоционально возвращается к родителям, чтобы построить уже новые отношения — отношения двух взрослых людей.

И, по моим наблюдениям, дальнейшая жизнь этой семьи зависит не от того, насколько нервным или кровавым был подростковый возраст ребенка, а от того, будут ли родители готовы принять его новым, взрослым человеком.

Я несколько раз в жизни встречала ситуации, когда отношения в семье были невероятно гармоничными, родители очень мудрыми, а ребенок спокойным и не склонным к бунтам — ему в семье было так хорошо и комфортно, как больше нигде в мире… В общем, все эти дети — тридцати лет и старше — до сих пор живут с родителями. Многие из них сделали хорошую карьеру, многие из них умны и талантливы. Но своей семьи у них нет.

Самое очевидное

Кричать — не докричаться

А еще хамство — это способ подростка докричаться до взрослых, которые его не слышат. Я помню дурацкий, но очень показательный случай из моих тринадцати лет. Был какой-то большой семейный праздник, куча гостей, родственников, друзей.

И вот на моего дедушку что-то нашло: обычно он был очень далек от житейских вопросов, а тут обнаружил меня и немедленно все про меня понял: «Ты безответно влюблена! — сообщил он за общим столом. — Ну-ка рассказывай, что это за мальчик и почему он с тобой не дружит». Никаких мальчиков у меня тогда и в помине не было — ни в голове, ни в жизни.

Но я все равно дико смутилась и начала это объяснять. Все хохотали, шутили, уговаривали меня перестать стесняться и рассказать правду. Я пыталась провалиться сквозь землю.

Весь следующий вечер дедушка, как только меня замечал, сообщал, что он видит, какая я грустная, и понимает, что это неспроста: «Как его зовут? Андрюша? Костя? Ну расскажи нам о нем».

К концу вечера я дошла до крайней степени обиды, растерянности, стыда и ледяной ярости — и из-за того, что меня не слышат, и из-за прилюдного обсуждения. Поэтому в ответ на очередной вопрос о том, почему я грустная, я ответила, что он правильно угадал: с моим новым парнем я не получаю оргазмов и ужасно от этого страдаю.

Впрочем, я не успела договорить, на середине фразы мама ударила меня по лицу, а дедушка схватился за сердце и достал пузырек с нитроглицерином.

И дальше гости до самой ночи обсуждали, какой ужас эти современные подростки. Что мы им слишком много позволяем, они хамят старшим, да еще и так гадко! Что надо быть строже, что нужна дисциплина, что подростки обязательно должны бояться родителей, вот мы же боялись — и никогда даже не думали, что можно вот такое вот сказать дедушке!

Что же делать, если он хамит

Что же делать

  • Всегда помнить, что он ребенок, а вы взрослый. Вы управляете этой ситуаций.
  • Обязательно помнить, что это не навсегда, он вырастет, это пройдет.
  • Показывать своим примером, как действуют взрослые цивилизованные люди. Если пытаться в ответ тоже обижать, кричать, бить по больным точкам, поддевать, отказываться от общения с ним, то он усвоит этот алгоритм.
  • Зато можно спокойно рассказывать о своих чувствах. Подросток, в отличие от ребенка, спокойно может пережить слабость родителя. Более того, он нуждается в этом переживании — в понимании, что родитель может быть слабым, беззащитным, уязвимым, растерянным, расстроенным. «Мне было очень больно это слышать, я очень стараюсь сделать так, чтобы тебе было хорошо, возможно, у меня не все получается, но я трачу на это много сил, денег и времени. Поэтому твои слова меня очень ранят», — обычно это успокаивает даже самых горячих. Ни один нормальный человек не будет бить в открытое беззащитное брюшко. А если будет, то в этой семье есть проблемы гораздо важнее обычного подросткового хамства.

А в обычной ситуации даже самый колючий и гадкий подросток хочет быть хорошим, хочет любви и не хочет делать больно родителям.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1069773727488805823/vash-podrostok-hamit-prostit-ili-borotsya/

Системно-векторная психология. Воспитание современных детей. Бить или любить

Подросток! Как быть: бить или любить?

Я живу в Швеции. Здесь детей бить запрещено и не принято. Их принято хвалить и поддерживать во всем. Часто наблюдаю такую картину, когда родители просто захваливают своего ребенка. Нарисовал рисунок – «Ай, молодец!» Вылепил куличик из песка – «Превосходно!»

При этом видно – родители совершенно безучастны ко всему, что делает ребенок. Их восторг – верх лицемерия. Их цель – поднять самооценку своему ребенку. Приезжаю в Россию.

Картина совершенно противоположная. Родители постоянно выражают свое недовольство ребенком. Не так стоишь, не так сидишь, не туда пошел, руки дырявые, да и вообще ты придурок.

Ну и между делом – тресь по заднице. А то и по затылку.

Они и мы

И все же не такая уж большая разница между шведскими и русскими родителями. Ни те, ни другие не принимают своих детей всерьез. Взрослые считают себя умными, опытными, знающими. А к детям относятся, как к низшим по разуму. Ах, если бы они только знали, что все как раз наоборот!

Каждое новое поколение – это новый виток в эволюции человека.

Когда-то наш первобытный предок с недоумением смотрел на своего отпрыска, когда тот прилаживал острый камень к деревянной палке. Папа в жизни ничего кроме своей пещеры не видел.

А сынок сделал каменный топор и начал строить дома и мосты. Вот это да!Был запущен научно-технический прогресс, подхваченный следующими поколениями.

Так и мы, сегодняшние родители. Смотрим на своих уткнувшихся в гаджеты детишек и ничего не понимаем. Чего они там делают? Да баловство все это! Баловство, бесполезное занятие. Но природа рациональна. В ней нет ничего лишнего, бесполезного. Есть только непознанное нами.

Взять, к примеру, наших детей. Что мы о них знаем? Казалось бы, все. Но почему-то не получается эффективно взаимодействовать. Да не слушаются они нас просто-напросто! А может проблема не в них, а в нас? Может это мы не умеем объяснять с помощью дедовских методов – ремня и подзатыльников?

В ребенка надо просто верить

Может взять пример со шведов? Захваливать детей, поднять им самооценку? Так и получите самовлюбленных эгоистов, которые будут вас выкидывать из своей комнаты за то, что вошли без стука. А как тогда воспитывать? Где она, золотая середина?

Несмотря на то, что наши дети – это более высокоразвитый вид людей, они нуждаются в нас, пока маленькие. Им даны большие возможности, а наша задача воспитать их так, чтобы эти возможности пошли им на пользу, а не во вред.

Но как заставить их слушаться? Ответ простой. Необходимо создать доверие между родителем и ребенком. Первое и необходимое условие – вы должны верить в своего ребенка. А чтобы верить в него – нужно его понимать. Это невозможно без знаний его психического устройства.

У рябинки не родятся апельсинки. А у человека родится кто угодно

Если вы еще не знакомы с системно-векторной психологией Юрия Бурлана – настало время познакомиться. Согласно ей каждый человек наделен своими особыми психическими свойствами уже от рождения. Эти свойства называются векторами. Вектор определяет не только характер, но и тип мышления. Вектор влияет на систему ценностей, и на то, какими будут увлечения человека.

Каждый вектор – это особый дар, предрасположенность к тому или иному виду человеческой деятельности. Вектора не передаются по наследству. Это означает, что в самой обычной семье может родиться гениальный ученый, политик, бизнесмен. История знает немало тому примеров.

И, наоборот, в семье талантливых музыкантов может родиться совсем не музыкальный ребенок. И тогда говорят, что «природа отдыхает на детях». На самом деле, у ребенка совсем другой талант, которого родители просто не разглядели.

Сможете ли вы разглядеть в своем ребенке зачатки талантов, которыми сами не обладаете? Сможете помочь ему развить способности? Скорее всего,нет, и даже наоборот, вы будете всячески подавлять в нем то, что отличает его от вас. Ведь, нам свойственно формировать наших детей по своему образу и подобию. Читайте дальше, и я покажу вам, как это обычно происходит.

Как мы губим таланты

Представьте себе, что в самой обычной семье родился ребенок с талантом эстрадного певца. Малыш с раннего детства уже поет и танцует. Ему очень нравится музыка, а ножки сами идут в пляс.

Родители души в нем не чают, но есть кое-что в характере ребенка, что их по-настоящему беспокоит. Он очень боязлив. Боится темноты, не остается один дома, все время «цепляется за мамку».

 «Да что же это такое? Он же будущий мужчина!»

Родителям и в голову не приходит, что такие черты характера, как боязливость, плаксивость имеют что-то общее с его природными способностями к пению и танцам. А на самом деле – это два в одном.

У будущего артиста очень тонкая душевная организация, которая проявляется в чрезмерной эмоциональности. У него частая смена настроения. Вот, только что хохотал, а через минуту уже плачет.

Таких детей в системно-векторной психологии называют носителями зрительного вектора.

Родители пытаются сделать из своего зрительного сына настоящего мужика. Отдают его на бокс или на карате. Специально рассказывают ему всякие страшилки, чтобы он перестал бояться. Со скандалами укладывают спать одного в темноте. Ни карате, ни бокс не помогают.

Мальчик позволяет себя бить, а сам никого не может ударить. Трус? Здесь не только страх. Просто он никого не можетударить. Зрительный ребенок – в потенциале будущий носитель культуры. А культура– это антинасилие.

Если родители будут продолжать в том же духе, то вместо Димы Билана у них в семье вырастет Кончита Вурст.

Как правильно воспитывать ребенка

Для начала нужно определить врожденную природу своего ребенка – вектора. Затем, исходя из его векторальных особенностей, родитель помогает ребенку развиться.

Дети нуждаются в родительской поддержке. Но она для всех разная. Так, ребенок с анальным вектором нуждается в адекватной похвале. Тогда как для ребенка с кожным вектором похвала – пустой звук. Он отзывчив на материально поощрение. Зрительный ребенок нуждается в воспитании чувств. Звуковой – в тишине. И так в каждом из 8-ми векторов – свои особенности.

Чтобы ваш ребенок развивался правильно, нужно создать ему благоприятную среду. Но этого мало. Ребенку необходимо научиться преодолевать трудности. Как правильно его мотивировать?

Самое лучшее, что можно сделать, это нащупать те ниточки, через которые вы сможете установить с вашим ребенком тесную связь. Вы никогда не сможете постигнуть всю глубину того потенциала, которым он наделен.

Но вы сможете передать ему самое главное знание в жизни, то, что убережет его от многих бед. Это умение жить среди других людей.

Как выбрать здоровое окружение? Как не дать себе навредить? Как помогать людям? Наконец, как реализовать свой природный потенциал?

Многие из нас сами пока не знают ответов на эти вопросы. Так узнайте и передайте вашим детям. Где? Когда? Запишитесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прямо сейчас.

Елена Айдогдыева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/vospitanie-sovremennyx-detej-bit-ililyubit/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.