Каких отношений с мамой хочет ребенок: виртуальное обращение к маме

Мама воспитала: как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Каких отношений с мамой хочет ребенок: виртуальное обращение к маме

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская уверена: «Мама – очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама – его вселенная, его божество. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми.

Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя. А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний. Которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро – еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» – значит, так оно и было.

Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей.

Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький  ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась.

И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции. 

Прощать или не прощать

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения. Или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения.

Что можно и нужно сделать – это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие – гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение. Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла.

А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

Их детство

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников…

Выхода не было – и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом – приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала.

У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь…

Их мамы вынесли это из своего детства – в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения.

Это когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

Вернуть свою роль

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть.

Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи… Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным – на любовь, на внимание.

Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями.

Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» – как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили – не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.

Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей.

На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей – «Не расстраивай мамочку!».

Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену-истеричку.

Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей. И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались. Потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок.

И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее,  присутствовать в ней.

Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя-«ребенка», бросили его.

При этом  другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей – сильная обида.

Когда мама обижена

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать.

Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации.

И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном  ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

Перенянчить себя

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться:  вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют).

Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении. 

А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому  векселю с процентами расплатится. Но правда в том, что она не может этого сделать.

Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами.

Источник: https://goodhouse.kz/mama-vospitala-kak-stroity-otnosheniya-s-materyyu-vo-vzroslom-vozraste/

«Хочу исправить отношения с мамой, пока она жива»: психолог отвечает на письма читателей

Каких отношений с мамой хочет ребенок: виртуальное обращение к маме

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая.

Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с ми специалистов.

Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Сегодня мы публикуем два письма об отношениях, которые определяют всю нашу жизнь. Отношениях матери и ребёнка. Как их исправить, если взаимопонимания нет и не было? И возможно ли это в принципе? Отвечает психолог Сергей Жадько.

Мама застряла в прошлом и сама портит себе жизнь

Я хочу рассказать свою историю, а точнее, историю своей мамы. Кажется, что у нас прекрасная, полноценная семья: родители и две умницы-дочки. Сегодня у нас с сестрой уже самостоятельная жизнь — отдельно от родителей. Родители живут вместе, работают, хорошо зарабатывают, со стороны их отношения и семейная жизнь выглядят образцово-показательными.

На самом деле их отношения можно назвать скорее партнерскими, потому что мама не может отпустить прошлое, она застряла в нём и не хочет отпускать его, не осознавая этого…

Начиналось все ещё в молодости: родители вместе оканчивали экономический вуз, на последнем курсе поженились и приехали по распределению в колхоз. Конечно, жить было нелегко: служебные обязанности 6 дней в неделю, маленькие дети, своё хозяйство, нехватка денег — помощи ждать было неоткуда…

А папа был всегда компанейским, рядом много просто друзей и… «друзей», которым что-то от тебя нужно, много компаний, посиделок, особенно когда папа ушел в частную структуру на хорошую должность. Всё это не обходилось без задержек на работе, алкоголя, домашних скандалов.

Мы росли, мама старалась поддерживать семью, работала, занималась бытом, огородом, заготовками. Папа в это время строил карьеру, купался в лестных отзывах своих коллег, друзей стало больше, а «друзей» — еще больше. После школы мы с сестрой поехали учиться в Минск, родители остались одни… Особенно мама.

Потому что папа так и продолжал пропадать на работе, решать «вопросы» с компаниями своих «друзей», объясняя маме, что по-другому нельзя.

Мужские обязанности по дому никто не отменял, тем более, если это частный дом… Но эти обязанности делались налётами, когда у папы находилось время на дом, на семью, на маму… Сейчас всё изменилось, папа насытился своей работой, да и пыл немного поугас, все «друзья» куда-то исчезли.

Казалось бы, живи и радуйся настоящему моменту: дети уже выросли, внуков еще нет, материальных трудностей тоже нет, здоровье более-менее, сами еще достаточно молодые (маме 55 лет).

Но нет: мама не отпускает прошлое и портит себе прекрасное настоящее! Мы с сестрой пробовали с ней разговаривать, предлагали обратиться к психологу — всё безрезультатно.

В ответ мы слышим лишь одно: «Как я могу отпустить то, что со мной было? Это ведь было, я не могу это просто взять и забыть… Это моя испорченная и израненная жизнь… И нужно уже просто доживать свой век». Я категорически с этим не согласна! Это было и прошло!.. Да, это оставило какие-то раны, какие-то воспоминания, но зачем их постоянно подпитывать, будоражить?! Зачем жалеть себя — это еще никого к хорошему не привело. Но мама нас не слышит или не хочет слышать. Возможно, ей страшно это отпустить, потому что она боится внутренней пустоты.

Сейчас всё хорошо: папа внимательный, заботливый, занимается домом, заботится о маме… Но ей это нужно было лет 30 назад. По крайней мере ей так кажется…

Подскажите, пожалуйста, как разорвать эти связи с прошлым, как «выключить» эти воспоминания, сломать «крючки», которые держат маму в жизни 30-летней давности? Нам с сестрой больно смотреть, как она периодически высказывается по этому поводу — это бывает нечасто, потому что она старается не огорчать нас своими проблемами. Знаю, что золотое правило № 1 — человек сам должен захотеть что-то изменить. Как подтолкнуть маму к этому?

В маме живет большой обиженный ребенок

Я замужем 10 лет, отношения с мужем развиваются, не стоят на месте. Я благодарна судьбе за него. Мы слышим друг друга. Растим дочь, которая ходит в школу, и мечтаем о своем загородном доме. Но вот в общении с мамой есть проблемы, оно очень примитивное…

Детство у мамы было тяжелым, впрочем, как и у многих детей ее времени. Она родилась пятой среди четырех пацанов, и у родителей не было времени на «проявление любви» и «духовное развитие». Главным было — выжить.

Будучи молодой, она вышла замуж и родила сына. На момент замужества я уже была. Меня вырастил как родную дочь мой небиологический отец. А узнала я об этом в подростковом возрасте от сердобольных родственников, которые всегда хотят «помочь». Вышла на диалог с мамой, а она запретила мне говорить об этом раз и навсегда.

И в этот момент земля ушла из-под ног… Я не могла понять, почему мне нельзя знать правду? Почему родная мама продолжает меня обманывать? Я не винила ее в том, что ей когда-то пришлось принять такой выбор. Но она меня и слышать не хотела. Я благодарна ей за то, что я просто есть.

Но я расценила это как предательство…

Я выросла, а вот общение с мамой так и не наладилось. Нет, мы общаемся, но все очень поверхностно: «Привет, как дела? А, ну все понятно, давай, пока». В ней живет большой ребенок, который на всех обижен и думает, что хорошая жизнь начнется завтра, а это завтра никак не наступает.

Порой прошу ее присмотреть за внучкой (моей дочкой) и каждый раз наблюдаю одну и ту же картину: на второй-третий день они ругаются на одном уровне! Кривляются, обижают друг друга, орут и могут плакать. Со стороны это выглядит так, будто ругаются два малолетних ребенка. Прихожу я и все разруливаю как могу…

Чем помочь человеку, который имеет огромное количество претензий к миру, который растерял всех друзей по причине «они должны»? Я не знаю. Порой опускаются руки.

Пока мама жива, я хочу исправить наши отношения и выстроить с ней какое-то качественное общение. Возможно ли это вообще?

Источник: https://psycenter.by/articles/hochy_ispravit_otnosheniya_s_mamoi

Тест на тип отношений с мамой

Каких отношений с мамой хочет ребенок: виртуальное обращение к маме

Психологи единодушны: от общения с мамой зависит твоя самооценка, успешность у мужчин и карьерные достижения. Выбери ответы, которые ближе всего описывают вашу связь, взгляни на ситуацию со стороны и постарайся ее исправить.

1.    Когда ты в подростковом возрасте собиралась на вечеринку, мама, оценив твой наряд, говорила:

а)    «Детка, почему ты не надела розовое платье с рюшами? Оно тебе так идет».

б)    «Собралась на шабаш?»

в)    «Ты будешь самой красивой!»

г)    «Это не юбка, а приманка для парней и маньяков».

д)    «Если вернешься поздно, не буди меня».

е)    «Ответь честно, над тобой не смеются из-за простой одежды?»

2.    Если в детстве ты просила дорогую игрушку, мама…

а)    превращалась в фею-крестную и покупала ее;

б)    ставила условие, что ты отработаешь подарок учебой или помощью по дому;

в)    отвечала, чтобы ты напомнила о своей мечте ближе к празднику;

г)    говорила, что семье нужнее новая кофеварка;

д)    расспрашивала тебя о желании и помогала сделать лучший выбор;

е)    шла за ней в магазин, а там выполняла и другие твои желания.

3.    После двух часов в спа-салоне ты встречаешься с мамой, она замечает:

а)    «Хочешь сказать, что это сделало тебя моложе и краше? Не обманывайся».

б)    «Могла бы посоветоваться со мной, я знаю хороший рецепт из огурца».

в)    «Отличный эффект, возьми меня в следующий раз?»

г)    «На себя тратишься, а о матери совсем забыла».

д)    «Наверное,ты много заплатила, могу подкинуть денег».

е)    «Я тоже недавно делала процедуры».

4. Если ты действуешь так, как обычно поступает твоя мама, то думаешь:

а)    «Это катастрофа, срочно записываюсь к психологу!»

б)    «Дочка-командир вся в маменьку-генеральшу».

в)    «Приятно, что я взяла от родителей лучшее».

г)    «Забавно, что мы поменялись с ней местами».

д)    «Она меня никогда не любила и не научила любить других».

е)    «Неужели мне передался ген неудачницы и страдалицы?»

5. Если в разговоре мама тебя перебивает, то это…

а)    потому, что она не считается с твоими чувствами и мыслями;

б)    старая привычка, ты так и не научилась ее терпеть;

в)    она вспомнила что-то важное и срочное;

г)    она хочет в очередной раз пожаловаться на соседей, отца или здоровье;

д)    чтобы подчеркнуть необходимость выражать мысли кратко и четко;

е)    лишь для того, чтобы продолжить твою мысль.

6. В твоих детских воспоминаниях мама чаще всего…

а) отсутствовала дома или занималась собой;

б)    ссорилась с папой или бабушкой;

в)    поддерживала твои игры и выдумки;

г)    баловала и сдувала с тебя пылинки;

д)    кого-то жалела и спасала;

е)    отчитывала тебя за ошибки и промахи.

7.Твоя первая ассоциация с родительским домом:

а)    казарма;

б)    клетка;

в)    гнездо;

г)    оранжерея;

д)    айсберг;

е)    коммуналка.

8.    Мама дарит вышедшую из моды вещь, ты…

а)    агрессивно отвечаешь: «Выбросить было жалко?»

б)    улыбаешься, хотя ты расстроена и разочарована;

в)    удивляешься — обычно мама знает твои желания;

г)    смеешься, потому что мама любит тебя разыграть;

д)    знаешь, что мама вообще не следит за модой;

е)    покорно обещаешь ее носить и даже держишь свое слово.

9.    Целую неделю у тебя не было времени поговорить с мамой, ты думаешь:

а)    «Молчание идет на пользу нашим отношениям».

б)    «Мне нечем похвастаться, чтобы это стало поводом для звонка».

в)    «Она понимает, что я занята и спокойно ждет».

г)    «Наверное, она страдает, что я о ней совсем забыла».

д)    «Вряд ли она заметила, что мы давно не общались».

е)    «Со мной такого не бывает, мама звонит несколько раз вдень».

10.    У тебя собрались подруги, неожиданно приезжает мама, ты…

а)    просишь всех притихнуть и не открываешь;

б)    чувствуешь себя, будто тебя застали на месте преступления;

в)    приглашаешь ее присоединиться к веселью;

г)    ведешь себя так, будто соседка зашла за солью;

д)    говоришь девчонкам: «Сейчас нам приготовят отличный ужин»;

е)    боишься, что она начнет говорить о беспорядке.

11.    Окружающие люди с восторгом отзываются о твоей маме, ты считаешь:

а)    «Неделя жизни с ней лечит от этого заблуждения».

б)    «Конечно, для других она на все готова».

в)    «Она этого заслуживает».

г)    «Хвалят, а когда ей помощь нужна-никого нет».

д)    «Все равно никто не любит ее так, как я».

е)    «Есть же люди, которые выдерживают ее командный тон».

12.    Мама не стесняясь критикует твою лучшую подругу, ты отвечаешь:

а)    «У тебя ни для кого не найдется доброго слова».

б)    «Я обязательно подумаю над твоими доводами».

в)    «Не ревнуй, ближе тебя у меня никого нет».

г)    «Раньше тебя не интересовало, с кем я общаюсь».

д)    «Выбирать мне еще и подруг — это слишком».

е)    «Лучше обрати внимание на своих подруг-эгоисток».

13.    Мама хочет кардинально поменяться, ты…

а)    становишься ее стилистом и отводишь к своему мастеру;

б)    иронизируешь: «Лучше бы внутренним миром занялась»;

в)    не вмешиваешься-для нее есть только свое мнение;

г)    живо включаешься в обсуждение ее идей и планов;

д)    отдаешь ей свою одежду, которую уже не носишь;

е)    удивляешься, почему вдруг она тебе об этом сообщила.

14.    Мама предлагает тебе вдвоем отправиться в путешествие, ты…

а)    ссылаешься надела и просишь ее подыскать другого попутчика;

б)    заранее стесняешься маминой простоты в общении с посторонними;

в)    прыгаешь от радости и предвкушаешь девичники каждый вечер;

г)    не сопротивляешься, хотя тебе не нравятся ни страна, ни отель;

д)    не видишь в этом ничего необычного, вы только вместе и ездите;

е)    представляешь, что после поездки тебе придется лечить нервы.

15.    Мама интересуется твоими романтическими отношениями, ты…

а)    не отвечаешь на вопросы, заданные из вежливости;

б)    говоришь, что она вряд ли одобрит твой выбор;

в)    рассказываешь ей обо всем подробно;

г)    отвечаешь, что у тебя нет времени на любовь;

д)    просишь ее держаться подальше от твоей личной жизни;

е)    сама того не замечая, перечисляешь только проблемы.

16.    Мама советует, как вести себя с мужчиной, ты…

а)    спрашиваешь, почему она сама не пользовалась советами;

б)    сомневаешься, что у тебя когда-нибудь появится своя семья;

в)    внимательно слушаешь, у нее в любом случае больше опыта;

г)    поддакиваешь и притворяешься, будто станешь применять ее рекомендации;

д)    не видишь пользы в наставлении «во всем потакай мужу»;

е)    злишься, что она всю жизнь строила любовь, а тобой не занималась.

17.    Ты вырвалась в кино, а мама настойчиво пытается тебе дозвониться. Ты…

а)    включаешь автоответчик, а позже специально не перезваниваешь;

б)    тут же отвечаешь, иначе она начнет обзванивать твоих друзей;

в)    оставшийся сеанс сидишь как на иголках и думаешь, что ей нужно;

г)    отвечаешь, она не стала бы отвлекать просто так;

д)    сбрасываешь звонок и вспоминаешь о нем на следующий день;

е)    считаешь, что тревога за тебя пробудит ее материнский инстинкт.

18.    Ты выиграла в лотерее, мама говорит:

а)    «Могла бы сказать, что нуждаешься в деньгах».

б)    «Вот я и вижу, что игрокам не везет в любви».

в)    «Дорогая, да ты у меня везунчик!»

г)    «Ты же не собираешься все потратить на себя!»

д)    «Отдай деньги мне, ты не умеешь ими распоряжаться».

е)    «Очень удачно, у меня как раз подошло время выплаты по кредиту».

19.    Собираешься на свидание, когда тебе звонит мама и срочно просит приехать. Ты…

а)    закатываешь истерику, ведь она в очередной раз портит тебе вечер;

б)    долго сомневаешься, но потом мчишься к маме;

в)    решаешь проблему по телефону и обещаешь приехать завтра;

г)    жалуешься, что пропустишь свидание, и мама отказывается от твоей помощи;

д)    говоришь, что она взрослая женщина и может разобраться сама;

е)    едешь к маме, но потом обвиняешь ее в своих любовных неудачах.

Теперь изучи тип ваших отношений

Дружба

Мама воспитывала тебя как подругу: слушала твое мнение, давала советы по запросу, не нарушала границ и умела просить прощения. Когда ты говорила, что хочешь на нее походить, она уверяла, что ты станешь еще лучше. Благодаря подаренному ею чувству свободы ты строишь свою жизнь, совершаешь ошибки и экспериментируешь, не боясь, что мама разочаруется или разлюбит тебя. 

ПРОБЛЕМЫ: Ваши отношения — пример для подражания, но, возможно, равенство иногда мешает тебе учитывать мамин возраст и ограничения по здоровью. А привитая с детства независимость вызывает проблемы с коллегами и мужчинами. 

РЕШЕНИЕ: Обратись к маме за советом, она знает тебя, себя и вашу ситуацию лучше остальных.

Вражда

Вы друг друга раздражаете. В попытках поговорить мама видит угрозу, в подарках — провокацию. Она знает, как уколоть тебя побольнее, и ты не остаешься в долгу. Иногда у нее случаются вспышки заботы, но за них ты платишь выслушиванием упреков. После редких контактов вы обе болеете, но встречаетесь вновь: она — чтобы доказать свою правоту, ты — чтобы добиться от нее любви. 

ПРОБЛЕМЫ: Если у мамы нет застарелой психологической травмы или заболеваний, повлиявших на характер, то дело в несоответствии ее ожиданий и твоей реальности. Она любит тебя такой, какой ты могла бы быть, а не такой, какая ты есть. 

РЕШЕНИЕ: Если ни одна из вас не согласна на визит к психологу, финал ваших отношений-обида и прекращение общения.

Созависимость

Для мамы ты — смысл всего, поэтому в детстве она оберегала от бед и потакала капризам,а сейчас требует внимания и опеки от тебя. Она вдруг стала беспомощной: ты волнуешься о ее здоровье, принимаешь решения и сердишься, если мама не слушается. Притворяешься взрослой, но твое поведение говорит о желании крепче держаться за маму и не строить свою жизнь.

ПРОБЛЕМЫ: Мамин страх одиночества и твое чувство вины превращают вас в заложниц. 

РЕШЕНИЕ: Помоги ей найти подруг на «Одноклассниках», освоить хобби или оформить опеку над ребенком — она ощутит себя нужной. А сама пойми, чего так боишься в будущем.

Жертвенность

Мама привыкла ставить себя на последнее место, неудивительно, что и ты ее не замечаешь. Она вечно чувствует вину: за бедное детство, вспыльчивого отца и даже за унаследованные от нее тонкие волосы.

Ты всегда получаешь помощь и не платишь за нее вниманием. Мама вроде не в обиде, но чувство ненужности выливается в болезни — это ее способ получить заботу. Вам не о чем говорить, ведь ты считаешь, что переросла ее.

А так ли это? 

ПРОБЛЕМЫ: Мама не принимает подарки и комплименты, говорит о старости и одиночестве? У нее низкая самооценка и страх помешать тебе. 

РЕШЕНИЕ: Научи маму думать о себе: путешествия, обновки, поход в салон поднимут ее самооценку. И звони ей почаще.

Холодность

В детстве ты делала все, что хотела. Мама отсутствовала, занималась собой или не была готова к новой роли. Ты ощущала себя сиротой, и теперь ее наказываешь: держишься отдаленно и почти не общаешься. И если мама виновата в неумении строить отношения, то ты стараешься сделать ей больно, напоминая о прошлом.

Это разрушает тебя: ты не доверяешь людям и жалеешь себя. ваши проблемы. Ты считаешь, что мама не изменилась и отвергаешь ее попытки к примирению. как исправить. Поговорите по душам. Боишься? Напиши маме письмо о том, как тебе ее не хватало, а потом сочини от ее лица ответ с извинениями.

Отмечай, что она делает для тебя, даже если кажется, что этого мало.

Авторитарность

Мама уверена, что старалась ради тебя: заставляла ходить на скрипку, требовала отличной учебы, говорила о недостатках, спасала от романов с неудачниками. В итоге у тебя есть все, кроме гармонии с ней.

Она все еще видит в тебе девочку, дает советы и тут же ругает за несамостоятельность. Ты обижаешься, что мама не слышит тебя, принижает достижения и ждет чего-то большего. Когда берешь очередную высоту, слышишь не похвалу, а новую директиву. 

ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Ты ведешь себя противоречиво: то стараешься быть «правильной дочерью», то бунтуешь. Маму не трогают твои упреки, потому что ты сама точно не знаешь, чего хочешь. как исправить. Найди в себе силы поблагодарить ее за то, что она дала тебе в прошлом, а в будущем чаще спрашивай себя, стремишься ты к чему-то по своему желанию или в угоду ей. 

Експериментальний тест-політ чергової модифікації гіперзвукової ракети Ікс-51 «Уейврайдер»(X — 51 WaveRider) закінчився невдачею із-за технічного недоліка Учені засудили своїх колег з науково-дослідної компанії, що видали угорському депатату сертифікат про те, що він не має єврейських і циганських коренів. 
Очень запутанная и сложная штука – отношения, это не только жизнь с проблемами, ссорами, поиск нужных слов. Для создания гармоничных отношений необходимо знать какой язык использовать при общ…У нежелающих жениться теперь есть научные аргументы. 

Источник: http://ykrnews.com/poleznosti/test-na-tip-otnoshenii-s-mamoi.html

Тесная связь матери и ребенка

Каких отношений с мамой хочет ребенок: виртуальное обращение к маме

Здравствуйте, дорогие читатели! Связь матери и ребенка — это невидимая нить, которая крепко соединяет их сердца на протяжении всей жизни. Где бы не находился малыш, мать всегда мысленно с ним, она молится за его здоровье, ее сердце наполнено любовью и жизнь имеет огромный смысл. Эта связь не имеет границ и ее невозможно разрушить.

Психологическая связь

Став матерью, вы уже с первых дней ощутите эту непреодолимую тягу к крошечному созданию.

А что же ребенок? Он в свою очередь требует вашего присутствия каждую секунду, он еще многого не понимает, но природа наделила детеныша инстинктами, которые срабатывают практически по любому поводу.

Ему может быть страшно, ему может быть больно и холодно, ему может быть скучно, и он громким плачем требует присутствия мамы.

Ни одна любящая мать не в состоянии проигнорировать плач ребенка, хотя столь частое требование ее присутствия может злить и раздражать. Тем не менее, природа не зря наделила кроху способностью громко плакать. Уже в роддоме вы легко определите плач своего чада, даже если будете находится в отдельных палатах, так и по жизни, призыв о помощи ребенку всегда будет услышан его матерью.

Малыш часто просится на руки? Это не прихоть, это нормальная физиологическая потребность. Многие матери жалуются на боли в спине, в руках, на головную боль, усталость из-за работы по дому и ухода за ребенком.

Фраза «не надо приучать дитя к рукам» слышится все чаще, а между тем в некоторых племенах Африки, женщины не спускают детей с рук с самого рождения и приблизительно до трех лет. У них и мысли такой нет, оставить дитя и идти заниматься делами.

В этом есть огромное преимущество, ребенок всегда под присмотром, ему спокойно рядом с мамой, он не плачет. Привязав кго к себе платком, можно сделать немало работы по дому.

Узнайте: «Как оставаться красивой после родов?»

К тому же, исследователями выявлено, что дети, растущие у мамы на руках или в слинге, гораздо смышленее и развитее своих сверстников, которых в младенчестве часто оставляли одних в кроватке. Находясь всегда при маме малыш запоминает, что делает мама и учится тому же.

Вообще, если бы беременность у людей длилась, к примеру, как у слонов два года, то может быть и не нужно было бы донашивать ребенка на руках, он бы уже через пару часов встал и следовал бы за мамой, тем не менее, даже за слоненком до пятилетнего возраста необходим тщательный присмотр, а что уж говорить о человеческих детенышах, столь не приспособленных к жизни после рождения.

Очень болезненно детёныш воспринимает, если отделить его от матери до трехлетнего возраста. Все та же самая, невидимая связь матери и дитя будет крепко соединять их, а находясь в разлуке, оба будут испытывать тревогу и волнение. У женщины появится чувство вины перед ребенком, а он почувствует себя беззащитным, слабым и очень одиноким.

Неизвестно, чем разлука обернется в дальнейшем, некоторые дети замыкаются в себе, другие становятся нервными и раздражительными, а у кого-то могут появиться проблемы со здоровьем, отсутствие аппетита, тревожный сон с частыми просыпаниями, плач без повода. Никогда не оставляйте чадо с малознакомыми людьми, прежде чем отдать его в ясли или в садик, пройдите все этапы подготовки к дошкольным учреждениям. Об этом читайте здесь .

С малышом до года старайтесь не расставаться, тем самым вы выстроите базу взаимного понимания и доверия, вы не лишите себя самого прекрасного времени, когда он скажет заветное «Агу», или, когда однажды вы его сможете увидеть самостоятельно сидящим в кроватке, а первые шаги, когда они так неустойчивы и требуется поддержка любимой мамы. Все эти чудесные моменты существуют лишь однажды и их не пережить еще раз…

На что еще толкает тесная связь матери и дитя?

Как часто вам приходится вставать ночью, чтобы успокоить малыша, покачать, если он расплакался, чтобы укрыть, если в комнате холодно? Вы не высыпаетесь, у дитя нарушается режим. А происходит это с теми, кто рано спешит отделить чадо от себя и пытается приучить его спать в своей кроватке.

У детей до определенного возраста есть физиологическая потребность спать рядом с мамой. И предусмотрено это, все той же природой. Если бы в древние времена матери спали отдельно от своих детей, то они замерзали бы в холодной пещере, и человеческий род уже давно бы закончил свое существование.

Еще один пример с животными, вы видели когда-нибудь, чтобы собака или кошка спала отдельно от своих детенышей? Период, когда крохе необходимо спать с мамой, у всех разный.

Одному требуется год, два, а кому-то достаточно полгода, а то и меньше.

Если вам хочется приучить кроху спать отдельно как можно быстрее и без неприятных последствий, то почитайте об этом в статье «Как приучить ребенка к своей кроватке» , более подробно.

Дорогие мамочки, наслаждайтесь тем временем, когда ваш малыш в вас особенно нуждается, берегите эти прекрасные моменты и дарите ему заботу, внимание и любовь. Пройдет совсем немного времени, когда он полностью отделится от вас и будет жить своей личной жизнью, но связь между вами будет прочной, а отношения теплыми и доверительными.

Если информация оказалась для вас интересной, делитесь ею с друзьями, нажимая на кнопочки внизу. Сохраняйте мой блог в закладках, чтобы не потерять. Всего вам хорошего!

Рекомендую к прочтению:

В чём смысл создания семьи?

Появление второго ребенка в семье: готовимся к переменам!

Советы для мам, у которых растут дочки

Главные критерии идеальной мамы

С уважением, Нина Домнина.

Источник: http://female-magazine.net/svyaz-materi-i-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.