Как вырасти и дожалеть своего Внутреннего Ребенка

Содержание

Хотите счастья и гармонии — ищите в себе внутреннего ребенка!

Как вырасти и дожалеть своего Внутреннего Ребенка

Вы будете счастливее, если в вас будет жить и здравствовать внутренний ребенок.

Не умеете «впадать в детство»? Это проблема в основном женщин, потому что в мужчинах дети есть всегда и остаются в них до конца жизни (часто это проявляется даже уж слишком).

А весь остальной мир, то есть мы, женщины, все время боремся с этой детскостью в себе, стараясь быть ответственными взрослыми. Но в этом нет смысла! Зачем нужна встреча с внутренним ребенком?

Почему нам нужен внутренний ребенок?

Когда все плохо и нет никакого выхода, без этого личного внутреннего ребенка во взрослой жизни ничто не имеет полного вкуса.

Момент, когда мы становимся жесткими, напряженными, когда нашими действиями управляют лишь правила и принципы, — это момент, когда мы становимся грустными, предсказуемыми, не можем дарить радость другим.

А сами чувствуем удушье в ограничениях, которые ошибочно трактуем как собственную зрелость. Неудивительно, что огромное количество людей, несмотря на успехи и достаток, чувствуют себя несчастными загнанными лошадьми.

Ментальное детство, возвращение и исцеление внутреннего ребенка способны спасти радость жизни. А его подавление в себе, «запечатывание» в сундук с правилами, нормами и стандартами может сделать так, что наша зрелость будет печальной и ядовитой, как крысиный яд, всыпанный в шампанское.

Что означает на практике этот внутренний ребенок в нас, от которого одни пытаются любой ценой избавиться, а другие безуспешно ищут в себе? Ответ прост. Он спасает нас всегда, когда нам тяжело. Проверьте это на своем опыте. У вас появились проблемы — убегайте в мир собственного, личного детства.

У вас суровый начальник или глупые коллеги, вы никак не можете найти общий язык с мужем, вас обманули, вы испытываете угрызения совести за какие-то проступки? Мысленно попадите в страну детства, которая в вас дремлет или спит глубоким сном. Узнайте, как это работает.

Приступим! Чем быстрее вы доберетесь до внутреннего ребенка в себе, тем лучшим взрослым вы будете.

Нам повезло в том смысле, что любой из нас знает, о чем идет речь. Ведь каждый когда-то был ребенком, многие из нас имеют своих детей (кстати, хорошая отправная точка для начала паранаучных наблюдений), а другие их только будут иметь. Собственный внутренний ребенок воспроизводится довольно легко — нужно только заглянуть в себя и позволить себе это.

Если работа с внутренним ребенком кажется вам чем-то надуманным, совершенно умозрительным и лишенным смысла, то знайте, что это не «баловство», а предмет, которым «по-взрослому» занимаются некоторые направления психологии, об этом пишутся книги.

Поиск и исцеление внутреннего ребенка могут осуществляться с помощью разных приемов. Это, например, медитация, специальные упражнения.

Обычным, вечно спешащим и не имеющим возможности погружаться в глубины психологии людям мы предлагаем более доступные способы внутренне возвратиться в детство, чтобы стать более счастливыми взрослыми.

Дети любят подарки — дарите их себе!

Это ситуация, когда доставление себе конкретных, ощутимых материальных удовольствий имеет глубокий смысл. Жизнь в очередной раз нанесла сокрушительный удар, и вы оказались где-то на дне? Отправляйтесь по магазинам! Необязательно покупкой должна быть какая-то дорогая вещь, но она должна дарить вам радость.

Ищите что-то как именно для себя — ненужное, бессмысленное, но такое классное! Купленное спонтанно, безрассудно. Даже если вы не можете себе это позволить. Да, это непросто, и в холодильнике наверняка окажется меньше еды. Но, таким образом радуя своего внутреннего ребенка, вы будете чувствовать себя счастливее.

Не дарите подарков только другим людям. И не задвигайте себя в конец этой бесконечной очереди на получение от вас чего-то хорошего — старайтесь втиснуться в первые ряды. Заведите себе новые туфли на шпильках. Да, вы знаете, что у вас от них будут болеть ноги, зато вы почувствуете себя стопроцентной женщиной.

Купите сумку, хотя та, что вы носите каждый день, еще в очень приличном состоянии. Вы мужчина? Купите себе билеты на матч. Возьмите друга, а не детей, которыми вам нужно заниматься в рамках отцовских обязанностей.

Сына можно взять разве что тогда, когда он немного подрастет и будет понимать, что это удовольствие, прежде всего, для вас.

Интуиция подскажет вам, какой подарок ваш внутренний ребенок хотел бы получить. И номер один из этого списка пожеланий воплотите в жизнь как можно скорее.

Дети любят сказки — верьте в то, что нерационально, но так приятно и светло!

Вам очень тяжело? Идите к гадалке, специалисту по таро, почитайте гороскопы. Забудьте, что астрология или карты не могут объяснить всего, а наслаждайтесь хорошими прогнозами и начните воплощать мечты в жизнь. Кто знает, может быть именно то, что вы, скажем, Водолей, определяет каждый момент вашей жизни! Может быть, именно поэтому вы идеальный босс, который дает другим свободу?

Помните, что и в вашей личной стране детства есть место для магического мышления и веры в самоисполняющиеся пророчества. Записывайте свои мечты и следуйте за ними. Берите на веру слова бабушки, которая она произносила в ваших снах.

Верьте в знаки, которые транслируются важными людьми, которых уже нет рядом.

Перед выходом на встречу вдруг захлопнулась доверь, хотя сквозняка не было? Не уходите! Вы опоздали на поезд, потому что застряли в лифте? И хорошо! Внутренний ребенок в вас все объяснит и успокоит.

Ребенок любит и хочет быть любимым – и вы не выстраивайте в личной жизни хитроумных комбинаций

Не ожидайте – предлагайте сами. Любите? Тогда говорите об этом открыто. Не думайте, как отреагирует на это объект ваших воздыханий. Если есть шанс, что вполне хорошо, — рискуйте. Иногда отношения оказываются на мели только потому, что ни одна из сторон не может заявить о своих чувствах и обе ждут признаний и других важных слов от другого.

Не заигрывайтесь в любовные игры, не терпите отношений, которые вас лишь изматывают, не принося радости. Дети, если заскучали, этого не скрывают. Если чего-то хотят, они это берут. Они доверчивы. Из взрослого опыта известно, что это небезопасно. Однако в жизни можно гораздо больше выиграть за счет мудрой доверчивости, чем ядовитой подозрительности.

Помните, что любовь — это не ринг, это не борьба за какие-то преимущества, а просто счастье быть рядом.

Поэтому вместо того, чтобы страдать в одиночестве и ждать телефонного звонка (ведь он обещал, что позвонит, а теперь молчит — что это значит?), снимайте трубку и звоните сами. Вы руководите сами собой – никому не отдавайте этой власти.

Хотите — звоните, не хотите — не звоните. Экономьте нервы и время. Тогда вы станете спокойнее и счастливее. Ребенок, ваш внутренний ребенок, снова вас спасет…

Когда жизнь «доканывает» нас, мы можем спасаться разными способами. Например, платить специалисту за долгое лежание на кушетке психоаналитика. Или морочить кому-то голову многочасовыми исповедями, сделать липосакцию или вколоть чудо-средство для похудения.

Бросить работу или курить, или скучного любовника с его вечными претензиями. Или сделать все это одновременно, доводя свою нервную систему до еще большего разрушения. Однако лучше поверить в то, что существует совсем другой спасательный метод, иногда интуитивно используемый нами в период жизненных «аварий».

Этот способ — потакание своим детским желаниям.

Контакт с собственным психическим детством следует применять всегда, когда на душе тяжело. Благодаря этой технике мы дистанцируемся от происходящего, это позволяет нам вернуть радость жизни, снижает чувство ответственности за всех и за все вокруг.

Работа с внутренним ребенком – медитация, упражнения, тренинги – какая окажется ближе и доступнее — это также отличный способ борьбы со старением и депрессией, проистекающей из осознания того, что мы больше хотим быть молодыми, бесшабашными и глупыми, чем в обмен на старость наслаждаться сомнительной мудростью и окупленным потерями опытом.

Источник: //assol-club.net/2017/03/xotite-schastya-i-garmonii-ishhite-v-sebe-vnutrennego-rebenka/

Как исцелить раненого внутреннего ребенка? — VALUE

Как вырасти и дожалеть своего Внутреннего Ребенка

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!Руки у тебя не из того места!Да кому ты такая нужна!Лучше бы тебя не было!Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

Жалость к себеСострадание окружающихОтсутствие ответственности за свою жизньПрожигание жизниИнфантилизмУдобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

ТерпениеСостраданиеМилосердиеБескорыстное служениеОтветственность за свою жизньУмение отдаваться в руки БогаУмение прощатьУмение отстаивать свои границыСпособность идти своим путем и не сворачиватьИ так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно. Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Ольга Валяева

Источник: //value-psychology.com/kak-istselit-ranenogo-vnutrennego-rebenka/

Полюби себя сам, или интеграция с внутренним ребенком

Как вырасти и дожалеть своего Внутреннего Ребенка

Любовь к себе… Такая болезненная для многих из нас тема. За всю свою жизнь, я встретила, наверно, может быть трех человек, от которых бы чувствовалось, что они любят себя такими, какие они есть. У большинства же из нас в той или иной степени можно пронаблюдать некую «недолюбленность» родом из детства.

Ничего удивительного: если ребенок растет и не получает от своих родителей достаточно любви, внимания, поддержки, то к своим 18 годам он вырастает с твердым (и ложным) убеждением, что любовь нужно заслужить, что просто так любить меня нельзя, нужно для этого сначала что-то сделать, многие вообще считают, что любовь нужно выстрадать… Узнаешь себя?

Так вот, все это, дорогой мой читатель, бред. Это неправда. Ты достоин любви с самого рождения и тебе ничего не нужно делать, чтобы ее заслужить.Более того, Вселенная тебя уже любит таким, какой ты есть сейчас, ведь это она создала тебя и хотела, чтобы именно ты появился на свет!

«Здорово, — подумаешь ты и скажешь, — ну а что мне от этого? Я этой любви не чувствую!» Понимаю тебя. Тогда читай дальше.

Давай еще вернемся к тому ребенку, то есть это ты в возрасте 4-5-6 лет… Сейчас тебе 25? 30? 40? 60? Неважно, сколько тебе сейчас, важно, что тот ребенок никуда не исчез.

Он живет внутри тебя, он часть тебя-взрослого, и он каждый день ждет, что ты обратишь на него внимание, приласкаешь, пожалеешь или возьмешь на ручки.

Если ты никогда раньше этого не делал, возможно именно отсюда проистекают трудности с любовью и принятием себя…

Ведь любовь к себе – это ничто иное, как любовь к своему внутреннему ребенку.

Как думаешь, сколько ему лет? Психологи пишут, что наш внутренний ребенок застревает в наиболее травматичном для нас возрасте, когда происходят какие-либо важные события в жизни. Часто это возраст 4-5 лет, когда ребенок начинает социализироваться, сравнивать себя со сверстниками, оценивать, насколько он любим…

Помню, когда я начинала процесс интеграции со своим внутренним ребенком, то он был в возрасте 4 лет. Тогда расстались мои родители.

У каждого из нас своя история и свое детство. Этого уже не изменить. Изменить можно только наше настоящее. И сейчас в настоящем ты можешь либо принять то, как все было, и идти дальше, либо всю жизнь страдать и сетовать на жизнь. У тебя всегда есть выбор.

Если ты выбираешь принятие, то хочу предложить тебе несколько способов, как можно начать процесс интеграции со своим внутренним ребенком и в конце концов полюбить и принять себя-взрослого.

Шаг 1. Детские фотографии

Найди свои старые детские фотографии и проведи весь вечер, рассматривая их в одиночестве.

Загляни тому ребенку в глаза, вспомни, какой он был, какие эмоции переживал, что чувствовал, что любил делать, о чем мечтал? Какой ты был/была тогда? Прижми эти фотографии к груди и мысленно отправь любовь той маленькой девочке или мальчику, которым ты был. Оставь эти фотографии на видном месте и, поглядывая на них иногда, продолжай высылать себе любовь.

Шаг 2. Визуализация «Встреча с внутренним ребенком»

Если у тебя, как и у меня, нет под рукой твоих детских фотографий на помощь придет эта популярная визуализация для встречи со своим внутренним ребенком.

  1. Прими удобное расслабленное положение, чтобы тебе было максимально комфортно и уютно, как ребенку.
  2. Закрой глаза и своим внутренним взглядом отыщи ту часть тебя, которая находится в том детском возрасте. Независимо от того, сколько тебе сейчас лет, какая-то часть тебя все равно осталась ребенком, просто отпусти логику и почувствуй это.
  3. Посмотри внимательно, сколько лет твоему ребенку, чем он занимается сейчас? Сидит ли один в углу или играет? Какие эмоции переживает: плачет или радуется, смеется, может танцует? Может он устал и хочет на ручки? Может ему просто тебя не хватало?
  4. Сейчас представь, что ты одновременно являешься и тем ребенком, и мамой этому ребенку. Представь, что ты самая лучшая мама на свете, и ты подходишь к нему и выполняешь его просьбу. Если он хочет на ручки, ты берешь и крепко прижимаешь его к себе. Если он хочет поиграть, вы вместе играете.
  5. Очень часто важно просто внимание, слова поддержки, что все будет хорошо, и вы со всем справитесь.
  6. Побудь в таком состоянии столько, сколько тебе необходимо и возвращайся всегда, как только почувствуешь, что твой внутренний ребенок нуждается в твоей поддержке.

Mandala for Inner Child by Agnieszka Szalabska

Шаг 3. Письмо себе-ребенку

Если визуализации не дается тебе легко, попробуй написать себе письмо. Отведи для этого отдельный вечер, когда ты сможешь побыть одна, зажги свечи и начни писать письмо… Возможно, тебе захочется попросить прощения у своего ребенка, тогда попробуй написать:

Дорогая … Прости, что я так долго не обращала на тебя внимания, не слушала тебе, не обнимала и не поддерживала. Я хочу это исправить. Пожалуйста, напиши мне, как ты себя чувствуешь?

И напиши себе ответ. Если логика и разум мешают тебе писать потоком подсознания, переложи ручку в неведущую руку (в левую, если ты правша, и наоборот) и пиши ответ. Так тебе будет очень сложно контролировать свои эмоции и чувства. (Это упражнение также помогает услышать свой внутренний голос и развивает пятую чакру).

Шаг 4. Устрой себе праздник

Что хочет твой ребенок сейчас? Мороженое? – Купи себе мороженое и ешь его, не кусая как взрослые, а облизывая, как дети.

Машинку или вертолетик? Купи и без осуждения посвяти время для игры! Танцевать? Танцуй, как будто никто не смотрит! Может ты любила качаться на качелях! Почему бы не повесть их у себя дома, или пойти на детскую площадку?! Задание – побаловать своего ребенка. Конечно, дети должны знать свои границы, поэтому не стоит все же делать безрассудных поступков.

Шаг 5. Внимание к потребностям

Обращай внимание на свои потребности и то, как ты к ним относишься. Как часто ты строго говоришь себе: «Не сейчас», «Нет денег», «Ты с ума сошла!», «На это нет времени»… Будь для себя идеальной мамой. Сейчас ты это можешь.

Креативный взрослый — это выживший ребенок

Шаг 6. Медитация

Посвяти 10 минут на медитацию, которая поможет тебе установить контакт и излечить своего внутреннего ребенка.

Шаг 7. Аромамасла

Считается, что эти аромамасла помогают установить контакт со своим внутренним ребенком. Попробуй!

Апельсин, мандарин, жасмин, иланг-иланг, хвойное дерево, лемонграс, сандаловое дерево, нероли, — считается, что эти аромамасла помогают в интеграции с нашим внутреннним ребенком. Источник

Помни, что независимо от того, какое у тебя было детство, сейчас только ты можешь стать для себя идеальной мамой, позаботиться о своем внутреннем ребенке, дать ему столько любви, принятия, поддержки, внимания сколько ему необходимо. Это твое право, и, я считаю, твоя обязанность. Только налюбленный внутренний ребенок позволит тебе обрести чувство полноценности, самодостаточности и стать счастливой.

Намасте

Источник: //www.anahatablog.com/inner-child-healing/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.