Как отказаться от ненужных отношений

Содержание

Как жить без любви: советы психолога

Как отказаться от ненужных отношений

Как жить без любви? Советы психолога помогут вам разобраться с проблемой, сделать правильный выбор, в независимости от ситуации. Не нужно бояться перемен, жизнь одна, поэтому ее нужно спешить прожить не зря — любить и быть любимой заслуживает каждый из нас! Только вы можете решить, как вам прожить эту жизнь.

Понимание, что вы больше не любите того, кто рядом, не сваливается как снег на голову. Ему предшествуют конфликты, проблемы и душевные терзания.

Дается это нелегко, но еще сложнее решить, что делать: реанимировать чувства, продолжать жить вместе со ставшим уже родным человеком или строить личную жизнь по-новому? В непростой ситуации разбирались автор и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Большинству из нас неведом ответ на вопрос, как жить без любви в отношениях, и жить ли в них вообще. Прежде всего мешают страхи. Мы боимся одиночества, перемен, страшимся причинить боль себе и партнеру. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в жизни с нелюбимым счастье найти сложно.

В таком важном вопросе не стоит совершать необдуманные поступки. Необходимо взвесить все «за» и «против», концентрируясь не на бытовых факторах, а на том, без чего они просто теряют смысл — на ваших чувствах.

Татьяна Гавриляк считает, что прежде всего важно разобраться, действительно ли вы охладели к партнеру или сказываются неразрешенные вопросы и непонимание. Возможно, первым шагом на пути к решению дилеммы может быть откровенный разговор с партнером.

Это поможет вам понять, какие чувства ушли, что осталось и какие совместные усилия можно предпринять: «Стоит отличать накопленные обиды и неудовлетворенность от отсутствия любви.

Иногда такие проблемы перекрывают все приятное, что есть, и кажется, что вы разлюбили. Разлюбить «вдруг» невозможно, этому всегда что-то предшествует.

Говорите со своим мужчиной, когда чувствуете, что эмоции уже не те, когда вас что-то тревожит».

Виновата ли я?

Разлюбив, многие из нас начинают испытывать чувство вины. Нам кажется, что мы незаслуженно причиняем боль близкому человеку, обманываем его, создаем иллюзию отношений там, где их нет. По мнению психолога, такое самоистязание чревато проблемами в будущем: «От чувства вины, если оно есть, стоит избавляться. Это чувство не даст покоя и в новых отношениях.

Возвращая вас к прошлой истории, вина будет заставлять вас проецировать прошлые связи на новые. При этом сложно в полной мере наслаждаться тем моментом, в котором находишься».

Уйти или остаться

Сложно принять решение о расставании, если ваши чувства остывают без видимой конкретной причины (стало скучно, не сошлись характерами, погрязли в быту). Следует понимать, что есть ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком и ставить вопрос о том, как жить без любви.

Попытки объяснить свои сомнения наличием общих детей, материальным удобством и желанием сохранить штамп в паспорте скорее говорят о том, что у вас недостаточно уверенности в том, что вы справитесь с ситуацией, а не о том, что так будет лучше для всех.

Татьяна Гавриляк уверена, что многое мы используем, как отговорки: «Цепляясь» за детей, мы не замечаем своей зависимости от партнера и дисфункциональных отношений. Детям хорошо, когда родители счастливы, независимо от того, вместе они или нет».

Созависимость часто мешает отказаться от лишних отношений. Если вам знакомы мысли: «Это мой крест, мне его и нести», «Без меня он не сможет», тогда вы прекрасно знаете, что это такое. Созависимые люди просто поглощены идеей спасения ближнего, хотя на самом деле ими руководит убеждение, что нельзя без любви жить счастливо.

Они отказываются от себя, от своих интересов и желаний, чтобы заботиться о другом человеке. Их внимание сконцентрировано вне себя и всегда направлено на того, кто рядом. «В таких отношениях, где один зависим, а другой созависим, нет любви, есть желание заполнить свои душевные пустоты за счет партнера.

Созависимые люди боятся одиночества, опасаются стать никому не нужными. В такой семье состояние партнеров только ухудшается со временем», — уверена Татьяна Гавриляк.

Страх одиночества

Большинство женщин держатся за партнера действительно из-за страха одиночества. «Страх остаться одинокой — серьезная психологическая проблема. По сути, это отрицание себя как отдельной личности. За этим страхом стоят отношения, основанные на слиянии, когда один человек считает себя частью другого, границы смешиваются, и люди становятся единым целым», — объясняет Татьяна Гавриляк.

Разрывая отношения с длительным сроком, мы и в самом деле от чего-то отказываемся. Дело не только в физической любви, в паре мы реализуем и получаем много другого: общение, потребность заботиться и принимать заботу, стабильность и надежность. Чтобы понять, насколько верно ваше решение расстаться, нужно ответить себе на вопросы: что конкретно вы теряете и насколько сейчас нуждаетесь.

Если решение уже принято, но вы боитесь действовать, вспомните о том, что точка в отношениях — это еще не точка в жизни, если сейчас вам без любви жить легче. «На самом деле разрыв отношений это, конечно, утрата, но от этого не зависит вся наша жизнь, а только ее часть», — добавляет психолог.

Остаться

В течение долгих лет общие интересы, ценности и цели держат людей вместе. Возможно, у вашей пары есть не только прошлое, но и будущее, если у вас получится разобраться и принять то, что важно для вас и партнера на сегодняшний день. Прочувствовав, что у вас есть что-то «на двоих», вы можете стать близкими по-другому.

«Самый лучший способ сохранить или возобновить чувство — развитие эмоциональной близости. Трудно найти что-то более важное в отношениях. Стоит попытаться поискать другое качество искренности, начать проговаривать свои новые чувства честно и полностью, говорить правду и себе, и партнеру», — считает Татьяна Гавриляк.

Как найти что-то новое

Психолог объясняет: «Любовь подразумевает под собой интерес к другому человеку, постоянное его изучение, познание, ежедневное знакомство».

Поэтому если вам кажется, что вы знаете своего мужчину вдоль и поперек, в первую очередь необходимо освободиться от этого убеждения. Взгляните на него так, словно впервые видите.

Возможно, именно это поможет вам вновь посмотреть на близкого человека влюбленными глазами.

Не все принимают решение «остаться» за счет обновления угасших чувств. Кому-то достаточно уважения, привычки и даже жалости. Насколько жизнеспособны такие отношения, рассказывает психолог: «Такие пары часто бывают довольно крепкими.

Отношения возможно сохранить даже на взаимном напряжении, и они оказываются очень прочными, потому что их строят два травмированных человека, которые таким образом пытаются свои травмы излечить. Оба этого не осознают и надежду на то, что все изменится, не теряют.

Поскольку это невозможно, такие связи могут длиться всю жизнь. О здоровых отношениях тут говорить не приходится: дело ведь не в долгосрочности, а в качестве». Оказавшись на распутье, не зная, как поступить, когда отношения исчерпали себя, постарайтесь быть максимально честными с собой. «Мы всегда хотим сохранить стабильность.

Это первично, даже если причиняет дискомфорт. Множество страхов не дают посмотреть в глаза реальности, и мы предпочитаем ничего не менять. Важно увидеть ситуацию с позиции правды, тогда возможно принятие правильного решения», — советует Татьяна Гавриляк.

Частые влюбленности

В детстве вы наверняка время от времени смотрели мыльные оперы и запоем читали любовные романы. Повзрослев, ваша жизнь совсем не напоминает любимый сериал, а тем более – раскрученный книжный роман. Все потому, что половина сюжета, который так захватывал вас – выдуманный, в реальной жизни принцы не встречаются на каждом шагу и каждое первое свидание не перерастает в отношения.

Поэтому свыкнитесь с мыслью, что в кино и книгах романы ярче, влюбленности безболезненнее, а мужчины – просто плод фантазии автора. Вам придется столкнуться с реальностью – в мире нет идеальных мужчин, идеальных женщин и идеальных отношений. Наверняка вы уверены, что объект вашей влюбленности уж точно оправдал бы ваши надежды, если бы вам посчастливилось с ним встречаться.

На самом деле, узнав его поближе, вы сбежали бы так быстро, как только возможно. Чтобы узнать человека как следует, нужно пройти с ним многое, а не просто увидеть его фотографию или поговорить за чашкой кофе.

Бег от реальности

Стоит задуматься, почему вы снова и снова хотите переживать чувство влюбленности и что оно вам дает. Это могут быть эмоции, которые сложно получить в повседневной жизни, адреналин, надежда на лучшее…

Некоторые девушки отмечают, что в период влюбленности они гораздо меньше едят, соответственно, любовь к кому-то – некая диета, после которой гарантированно теряешь несколько лишних килограммов. Им невдомек, как жить без любви, ведь каждый раз чувства дают столько прекрасного.

Но обычно ничем хорошим влюбленности не заканчиваются. Хорошо, если вы умудрились полюбить какого-то голливудского актера – тогда после его женитьбы вы, скорее всего к нему охладеете. А вот если вас застали врасплох чувства к сотруднику – то влюбленность никуда не девается, пока вы, либо не предпринимаете отчаянные попытки его соблазнить, либо кто-то из вас теряет работу.

Задумайтесь: влюбляясь в очередного паренька из офиса, не пытаетесь ли вы всего лишь разнообразить скучный рабочий день? Возможно, на самом деле вы протестуете против рутины и хотите разбавить рабочие часы мыслями о возможном романе. Как только вы поймете, от чего пытаетесь убежать, станете более трезво смотреть на вещи.

Как избавиться от ненужных влюбленностей

Постарайтесь заменить эндорфины, которые ловите от новой влюбленности, чем-то другим. Сами не заметите, что и не думаете, как живете без любви. Хорошо повышает настроение спорт, любая физическая нагрузка, которая вам нравится. Любите плавать – запишитесь в бассейн, любите кататься на велосипеде – не отказывайте себе в велопрогулках.

Чаще ешьте сладости – они поднимают настроение не хуже влюбленностей в мифических персонажей (ваших идеальных принцев). Конечно, сладости и спорт должны быть в вашей жизни параллельно, ведь поедая конфеты, без спорта вы приобретете целлюлит, который добавит вам проблем.

Наконец, от ненужных влюбленностей прекрасно отвлекает какое-либо занятие. Только не говорите, что вы не знаете, чем можно увлекаться. Хобби найти не так уж сложно, особенно если есть желание изменить свою жизнь к лучшему.

Ищем другую любовь

Помните, вам необязательно влюбляться в мужчин для того чтобы испытывать положительные эмоции. Можно любить животных, например, завести кошку или собаку и наслаждаться их обществом. Если не любите животных, ищите другие объекты любви. Детский смех тоже пробуждает лучшие чувства.

Чаще общайтесь с родственниками, отдавайте им вашу любовь. Любите свою работу и старайтесь наслаждаться процессом, а не прости отсиживать положенные рабочие часы. Наконец, вам так же явно не хватает любви от самой себя, иначе вы не стремились занимать свое сердце с завидной регулярностью.

Никогда не поздно начать любить себя сильнее. Это самое лучшее чувство, которое может испытывать человек. А главное – оно уж точно может быть взаимным!

Вы все еще думаете о том, как жить без любви? Прекратите заниматься ерундой и начинайте жить не иллюзиями, а настоящей жизнью! И если постараетесь смотреть на мир без розовых очков, в вашей жизни будет место для настоящей любви, а не для романтичных выдумок.

Как жить без любви (советы психолога): видео

Источник: //ona-znaet.com/kak-git-bez-lubvi/

nikkoriВ первой части дайджеста книги Юкико Канэко «Жизнь без вещей» мы посмотрели на причины, по которым в доме нет порядка. А сейчас давайте подумаем вместе, что делать, чтобы этот самый порядок в доме был.Юкико Канэко сравнивает процесс избавления от вещей с похудением. Да, можно за несколько дней на жёсткой диете сбросить несколько килограммов. Но при возвращении к прежнему уровню потребления сброшенные кг не только вернутся, но ещё и приведут с собой новых товарищей. А для того, чтобы похудеть всерьез и надолго, нужно пересмотреть весь образ питания. Так и с вещами: даже если единовременно выбросить всю ненужную ерунду, наслаждаться идеально пустым и чистым домом придётся очень недолго. Всего лишь вопрос времени, когда пустые пространства заполнятся всяческими мелочами. Для «жизни без вещей» необходимо постоянно контролировать поток приходящих в дом вещей и избавляться от того, что потеряло былую ценность и необходимость.

Конечно, легко сказать: так, всё, с завтрашнего дня не покупаю ничего ненужного. А легко ли это сделать? Юкико Канэко предлагает несколько стратегических шагов, призванных не мгновенно расхламить дом, но постепенно отучить себя от приобретения ненужного.

Любить себя в настоящем больше, чем себя в будущем. Как часто мы убеждаем себя, что откровенно ненужный сейчас предмет может понадобиться когда-нибудь потом? Потом, когда у меня будет больше времени, когда я похудею, когда дети станут побольше… Все эти отговорки – не просто самообман, это обкрадывание самих себя. Мы отнимаем у себя-настоящих пространство чистого, свободного дома ради себя-будущих. Мы не покупаем новые красивые джинсы, потому что в шкафу лежат джинсы на два размера меньше, чем сейчас нужно. Мы не покупаем красивую и удобную чашку, потому что ещё не разбили нелюбимый подаренный тётей сервиз.Юкико Канэко предлагает при каждом порыве «оставить на потом» напомнить себе о собственной ценности здесь и сейчас. Что важнее: ваши потребности в порядке и в хороших вещах вокруг сейчас или возможные пожелания Вас-из-будущего? Кто в доме хозяин, Вы или Ваша иллюзорная самопроекция в будущем? Особенно эта стратегия аткуальна для Скупых бабушек и Любителей хобби. Если Вы не собираетесь прямо сейчас (завтра, на этой неделе) вязать из этой пряжи, значит, у Вас-сегодня есть более важные, нужные и интересные дела. А хранение сундуков пряжи, из которой когда-нибудь захочется что-то связать – это признание приоритета Вас-будущих. Ваши дела и потребности сейчас гораздо важнее!

Наслаждаться процессами выбора и покупки всех вещей.

Многие вещи приходят в наш дом абсолютно случайно. Если нам подарили пододеяльник или шторы, к примеру, то мы, скорее всего, будем ими пользоваться, даже если нам не до конца нравятся или подходят эти вещи. То же самое происходит, когда мы сами совершаем неудачные покупки. пТак и пользуемся вещами нелюбимыми, неудобными, нежеланными, подспудно раздражающими. На первый взгляд, кажется неэкономичным менять вполне работоспособные вещи. Но если вещь не содержит в себе Вашу любовь, Вашу радость от обладания ею – то это всего лишь вещь, набор материалов, скрепленных в один предмет. Чтобы вещи в Вашем доме приносили только удовольствие, попробуйте воспользоваться следующими советами.

  • Оглянитесь вокруг и задайте себе вопрос: какие вещи в своем доме я хотел(-а) бы заменить? Что не радует мой взгляд? О чем я думаю: эх, а хорошо было бы? Записывайте всё подряд, не стесняйтесь. Новый свитер с косами, молочно-белый, а не бежевый. Новые шторы. Подушки на диван. Мыльница. Холодильник. Стол. Что угодно! Это и будет список Ваших покупок на ближайшее время. Почти наверняка окажется, что какие-то пункты в списке Вы можете позволить себе купить хоть прямо сейчас , просто раньше забывали или не приходило в голову, что хочется и можно – хотя бы ту же мыльницу. А если какие-то вещи, например, шторы, требуют более серьезных вложений, то не покупая ненужное и неподходящее, через какое-то время Вы накопите энную сумму.
  • Второй список, который автор книги «Жизнь без вещей» рекомендует составить – Ваших регулярно пополняемых запасов. Мука, стиральный порошок, шампунь, мыло, туалетная бумага, какао и т.д. Внимательно ли Вы относитесь к выбору этих предметов? А может быть, покупаете знакомую марку просто по привычке, даже не вполне будучи довольными качеством продукта? Поищите новые! Посмотрите отзывы в Интернете, почитайте составы на упаковке, подумайте над своими требованиями к функционалу покупаемого.
  • Кстати, это еще один совет Юкико Канэко: попробуйте получать удовольствия не только от факта покупки, но и от выбора вещи. Не нашли шампунь с нужным составом в ближайшем магазине? Если время позволяет, то можно съездить в другой магазин, побольше, не обязательно прямо сейчас и в этот же день. А можно и заказать шампунь в интернет-магазине. Оцените радость поиска, сравнения характеристик, поиска отличий и медленного, вдумчивого выбора самого-самого нужного и приятного лично Вам.

На всякий случай еще раз напоминаю то, о чем писала в первой части: советы Юкико Канэко никогда не носят ультимативный характер. Никто не заставляет лично Вас прямо сегодня изменить любимым маркам гречки и стирального порошка. Это всего лишь предложение подумать, насколько окружающий материальный мир соответствует Вашим запросам и требованиям, насколько он приносит Вам удовольствие и где найти возможность улучшить имеющуюся ситуацию.

Иметь то количество вещей, с которым Вы в состоянии управиться.

Здесь мысли Юкико Канэко очень напоминают идеи Мариэ Кондо: не стоит создавать большие запасы чего бы то ни было. Мы не можем преодолеть естественные ограничения по возможностям использования вещей. Сколько помад женщина может использовать, если у неё всего одни губы? Даже если использовать отдельную помаду для каждого дня недели – семь штук. При этом одна помада, заметим, будет использоваться всего четыре раза в месяц, так что скорее всего, срок её годности истечет до того, как помада закончится. И так с каждой из семи штук. Если хозяйка не докупит ещё парочку.

Если Вы купили новую потрясающую чашку – уберите старую, а через месяц с чистой совестью выбрасывайте. Купили новые чёрные джинсы – избавьтесь от старых. Особенно важно контролировать баланс входящих-выходящих предметов Хозяюшкам, Скупым бабушкам и Королевам шопинга.

Если Вы не хотите жить в захламлённом обилием предметов доме, запомните правило замены. Если новая покупка лучше, приятнее, полезнее старой вещи, то от старого нужно избавиться. Ну и конечно, если новая покупка таковой стать не грозит, её лучше и вовсе не совершать.

Ещё несколько полезных советов по управлению количеством вещей:

  1. Играть в «как ещё можно выкрутиться?»Если нам внезапно и на один раз потребовалась вещь, то до покупки можно подумать, чем её заменить. Российские женщины имеют огромный опыт ухищрений по замене нужного имеющимся, но речь не о выживании в условиях дефицита. Это именно игра, как поиск замены ингредиента в рецепте, превращающий его в создание своего, уникального опыта и рецепта. В век Интернета найти тысячу советов как вывести пятно без специального пятновыводителя именно для этого типа пятен – не такая уж проблема. Еси предстоящая покупка не очевидно нужна, попробуйте сначала подумать и поискать аналоги этой покупки.
  2. Заботиться о состоянии хороших и любимых вещей. Если мы ценим и любим выбранные вещи, то за ними нужно ухаживать. Замшевые туфли лучше чистить щёткой после каждого использования, чем через несколько раз выбросить из-за неприглядного вида. Трикотаж нужно очищать от катышков, а кожаную сумку – протирать слегка влажной тряпочкой от пыли. Микроволновую печь необходимо регулярно протирать, пока жир и грязь не въелись намертво. В общем, здесь работает аналогия с системой флайледи – убирать по чистому.
  3. Ценить воспоминания больше вещей. По поводу многочисленных сувениров из поездок Юкико Канэко советует всегда задаваться вопросом: для чего мне это? Купить, чтобы купить? Довольно бессмысленно. Мы покупаем сувениры, чтобы оставить память о поездке, чтобы ценные воспоминания не растворились в потоке дней. Но объёмные фотоальбомы и тонны сувениров, напротив, не вызывают желания перебирать их, касаться, восстанавливать в памяти прошедшие моменты. Поэтому не лучше ли сознательно ограничить количество «предметов-воспоминаний», заменив их опытом, возможностью ощутить и рассказать что-то? Вместо сувениров из поездки привезите рассказы о необычных и интересных местах. Вместо десятков однотипных фотографий – десять самых лучших, вызывающих искренний восторг и восхищение. Даже всего одна фотография/открытка/запись в дневнике оживит Ваши воспоминания не хуже килограмма статуэточек и брелоков.
  4. Ценить пустоту пространства. У нас могут быть разные представления об интерьере, кто-то предпочитает минимализм, а кто-то уют милых сердцу подушечек и вазочек. Но если вещами заставлены все поверхности, увы, уют пропадает, остаётся лишь ощущение визуального мусора. К тому же, в доме, не имеющем свободного пространства, тяжело наводить чистоту, мыть, протирать, пылесосить. Юкико Канэко не предлагает минимализм как средство избавления от перегруженности, скорее, её идеи близки флайледи: не оставлять вещей на полу, не захламлять горизонтальные поверхности, возвращать вещи на место после использования. Из того, что мне показалось интересным в части организации дома – замечание автора «Жизни без вещей» о самых часто разбрасываемых вещах. Юкико Канэко пишет: в абсолютном большинстве семей бесприютно кочуют по дому одни и те же вещи. Они есть у всех, но практически никто не выделяет для этих предметов отдельного места. Это пульты дистанционного управления и недочитанные книги/газеты/журналы. Автор предлагает либо купить журнальную стойку, либо прикрепить тряпичные «карманы» на спинки стульев, и складывать «бесприютных скитальцев» туда.  Я пошла и выделила вертикальную папку-разделитель для недочитанного и место у телевизора для всех пультов.

Не ставить во главу приоритета низкую цену.
Речь идет о том, что мы называем ёмким русским словом «халява», бесплатные или очень дешёвые вещи. При покупке, конечно, мы все очень интересуемся ценой товара, но не стоит покупать что-либо только из-за низкой цены. Если бы Вы не захотели купить этот предмет, будь он дороже, с высокой долей вероятности он Вам совершенно не нужен. Этот совет особенно актуален Хозяюшкам, получающим огромное удовольствие от приобретения товаров со скидкой, оптом или на распродаже. Опять же – ничего плохого в желании сэкономить нет, стоит лишь держать в уме, что приобретение ненужного – это не экономия, а как раз совсем наоборот, лишняя трата. Даже если Вам предлагают что-либо ненужное бесплатно, это всё равно трата Ваших ресурсов, пространства Вашего дома, Вашего времени на уборку и т.д.

Заранее обозначить зону «провала».

Последняя стратегия не отрицает все предыдущие, но констатирует факт: только оооочень стойкие люди могут совсем не покупать всякой ерунды. Большинство из нас, в том числе, по признанию Юкико Канэко, она сама, всё-таки всего лишь слабые люди, для которых процесс покупок – значимое удовольствие. Поэтому если душа требует шопинга прямо здесь и сейчас, автор «Жизни без вещей» советует не превращать «Хочу что-нибудь купить» в «Ай, ладно, гулять так гулять». Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, посмотрите на небо, расслабьтесь. И заранее обозначьте себе лимиты предстоящего буйства. Если это огромный книжный магазин – пусть это будет не более одной книги. Если это магазин посуды – пусть это будет маленькое блюдце для подачи на стол маринадов. Если это сувенирная лавка – не надо брать метровую деревянную скульптуру, купите маленькую куколку карманного размера. В общем, постарайтесь заранее очертить себе границы дозволенного в размерах вещей или их количестве. Помните при этом предыдущий совет? Ограничения лучше не проводить по параметру стоимости, при подходе «купить не более, чем на такую-то сумму» гораздо выше риск набрать много бесполезной, зато дешёвой мелочи.

Значительная часть «Жизни без вещей» посвящена избавлению от ненужных вещей. Юкико Канэко разделяет предметы в доме на несколько сфер (одежда, бумаги и документы, книги и диски и т.п.) и даёт советы по избавлению от вещей из данной сферы. Советы достаточно специфичны для проживающих в Японии, поэтому эту часть я просто опущу в своём пересказе.

А в заключение хочу сказать, что «Жизнь без вещей» Юкико Канэко с литературной точки зрения – книга не самая удобочитаемая, скажем так. Мысли автора скачут взад-вперёд, параграфы разных глав друг друга дублируют, иногда одна идея растягивается на много страниц, иногда в одном абзаце по верхам изложена масса интересных идей.

Честно говоря, не думаю, что такую книгу был бы смысл переводить на русский язык. Но при этом лично мне книга была интересна и как-то попала в цель, я её перечитала на несколько раз. «Жизнь без вещей» — это жизнь с осмысленным выбором материальных благ, с другим отношением к своим покупкам, к предметному миру вокруг.

Путь к получению большего удовольствия от собственного дома.

|

nikkoriНа парковке сын показывает на машину и спрашивает: -Почему в машине крошки?Приглядываюсь: на сиденья натянуты чехлы с леопардовым принтом. -Солнышко, это не крошки, это пятнышки, как у животных. -А почему пятнышки?-Потому что тётя купила такие сиденья. Наверное, ей так красиво. Мне не нравится. А как ты думаешь, это красиво?-Сашенька не думает, это просто красиво. * * *Обращается к явлениям природы и неодушевлённым предметам.-Ветер, не надо дуть! Сашеньке холодно!-Солнышко, не надо глазки! Не видно!-Башня, не надо ломаться! Сашенька старался!

-Вертолёт, не надо ломаться! Сашенька сердитый!

Источник: //nikkori.livejournal.com/118754.html

Ненужная помощь. Как отказать навязчивой заботе?

Как отказаться от ненужных отношений

Можно ли жить в удовольствие и не испытывать по этому поводу угрызений совести? Можно! И ненужная помощь это повод поговорить с человеком по душам.

«Это неестественно!» — в один голос заявляют люди, которые привыкли жить в образе жертвы, навязывать ненужную помощь и годами лелеять чувство вины как самый большой благодетель.

«Если она мать, то обязана во всем себе отказывать во благо детей», — часто слышу от дамочек с тяжелым грузом ответственности за спиной.

«Вышла замуж? Никаких девичьих радостей – сиди дома, расти детей и вспоминай молодые годы…» — диктуют святые мученицы, воспитанные «мудростью» старших поколений.

Пора показать язык горе-альтруисткам и отфутболить их завистливые упреки как можно дальше от себя. В конце концов, недаром говорят, что альтруизм – обратная сторона эгоизма.

О показательно «бескорыстных» людях

«Терпи, ты должна!», «Как сильная, уступи!» — заявляют со всех сторон советчицы, которые апеллируют к чувству совести, но на самом деле пытаются надавить на наши комплексы.

Почему-то они решили, что если ты не корчишь из себя жертву, если отстаиваешь свои права и привилегии, которые отличаются от их мировоззрения, то показываешь себя невоспитанным эгоистом, что, конечно, неправильно.

Нужно быть выше своих желаний, бескорыстно отдавать время и деньги близким, позволять им топтать свою душу и наводить чуждый сердцу порядок. Ведь окружающие хотят как лучше, они настолько искренни в желании помочь, что это оправдывает их навязчивую заботу, о которой никто не просил.

Но разве нормально лезть к кому-то в душу и изменять ее, прикрываясь благородными мотивами? А когда ставишь «советчиков» на место, еще и обижаться умудряются, показательно надувая губы, театрально хватаясь за сердце или демонстративно бросая трубку.

Их жизненный опыт, видите ли, позволяет им вести себя по-хамски и обвинять тебя во всех немыслимых грехах. Замаскированный под «заботу» эгоизм превышает все мыслимые пределы, и посмей только заикнуться, что советов ты не просил. Будешь долго извиняться за невежество…

Ненужная помощь и ее истинные мотивы

Многие горе-альтруисты почему-то считают нормальным вмешиваться в чужие дела и вершить там свое правосудие, осуждать поступки, которые не совпадают с их логикой. Все потому, что это удобный способ хоть как-то почувствовать себя значимыми, подпитать заниженную самооценку чувством «мне лучше знать».

Они настолько заморочили всех своей заботой, что не понимают очевидного – люди бегут от них, как от источника неприятностей, потому что не получают истинной помощи. Такие альтруисты всегда поступают так, как лучше им самим, а это уже эгоизм чистой воды.

Почему они стали такими? По молодости альтруисты страшно боялись показаться жадными и себялюбивыми, потому играли роль «рубахи-парня», готового жертвовать своими удобствами ради счастья других.

Не стесняясь, они во всем себе отказывали, делали подарки не по средствам и не жалели сил на благо семьи. А потом в их душе образовалась дыра, они слишком много отдали, ничего не получив взамен. И эго взбунтовалось.

Когда человек осознает, как много вложил в близких без полноценной отдачи, скольким жертвовал, но остался недооцененным, он начинает черстветь и злиться. Его психика становится ригидной, хочется любым способом отобрать энергию обратно.

Так некогда безотказный даритель превращается в обиженного судьбой ребенка, который решает всеми доступными способами навязывать окружающим свою игру в принудительное «добро». И когда ты отказываешься от заботы, на тебя еще и обижаются.

Как отличить подлинную помощь от подделки?

Это довольно просто. Человек будет слушать ваши желания, а не навязывать свою волю, он обязательно поинтересуется, чего хотите именно вы.

И если ненужная помощь с его стороны лишняя, он не обидится за отказ, но примет его с открытым сердцем. Ведь любовь не душит горло и не лупит по больному, она всегда открыта к диалогу.

Как защититься от навязчивой заботы?

С годами та самая ригидность становится всё более выраженной. И для того чтобы изменить любую психическую программу человека на более правильную и добрую потребуется время и простые душевные разговоры, заботливая улыбка и позитивный взгляд.

Ярое выяснение отношений, крики, негативный настрой в этом деле (как и практически во всех делах) только усугубят ситуацию и всё разрушат. Кроме того, вы испытаете соответствующий стресс.

Начните разговаривать по душам, даже если это кажется невыполнимым. Нужно в самой мягчайшей форме начать объяснять и в диалоге отвечать на вопросы (даже если их вам не задают):

  • Почему вы делаете именно так, а не так как все?
  • Почему именно так вам хорошо?
  • Почему именно так вы видите свой путь?
  • Почему ваша душа лежит именно к этому?
  • Почему вы хотите меньшего или большего?
  • Почему вам не нужна помощь именно этого человека?
  • Почему, отказываясь от помощи, вы никого не обижаете?

Только самые прозрачные и честные ответы смогут изменить ситуацию не обязательно сразу, но в ближайшей перспективе. Это в первую очередь будет полезно для вас самих, как для личности.

Отвечая на эти вопросы, вы проводите мощнейший самоанализ, и повышаете вашу самооценку. Может даже случиться так, что ваши ответы приведут вас к пересмотру своих взглядов и вы увидите истину и прозреете.

В любом случае это упражнение позволит вам выработать некий жизненный стержень, который будет помогать вам в течение все вашей жизни. Вы будете более уверенны в себе, и смело сможете говорить «Нет!», когда это будет нужно, а не ломаться и стесняться.

Каждый раз когда навязчивый доброделец будет вещать вам своё видение ситуации и навязывать вам свою помощь, нужно спокойно с ним разговаривать и отвечать на выше заданные вопросы. Каждый раз, и не увиливая.

Ведь если каждый день хотя бы по 10 повторений в три подхода качать пресс, то вырастут небольшие, но всё же уверенные кубики. Так и здесь: каждый раз доброжелательно разговаривая с человеком, вы будете видеть прогресс, что в конечном счете приведет вас к успеху.

Будьте счастливы!

Источник: //xZina.com/nenuzhnaya-pomosh/

5 главных причин отказаться от отношений

Как отказаться от ненужных отношений

Вот 5 главных причин , благодаря которым вы полюбите свободную жизнь. По правде говоря, могут помочь как создать отношения , так и разрушить их. Постоянно мониторить его страничку: кто же ему написал, кого он добавил в друзья.

5 главных причин отказаться от отношений — hochu.ua

Одинокие девушки находятся в постоянном поиске своей второй половинки, а барышни, состоящие в отношениях , в это время начинают скучать по тем дням, когда были предоставлены сами себе.

5 причин отказаться от отношений на расстоянии. Обсуждение — shadow3d.org.ua

В посте собраны 5 причин , почему отношения на расстоянии — плохая идея. Ты не знаешь человека, которому доверяешь. Так что лучше откажись от гиблой затеи и устрой некоторый перерыв.

7 причин , которые заставляют мужчину прекратить отношения — marketium.ru

. Лучшее. Categories. Тем печальнее наблюдать, как с появлением бойфренда они забрасывают привычные занятия в спортзале и бассейне, отказывают себе в столь любимых посиделках с подругами и (что особенно печально) отказываются от гламурного мейкапа и

5 причин , почему мужчины боятся отношений | VIMARU — www.vimaru.ru

Из основных причин можно выделить 5 обстоятельств разногласий с родственниками, полагаясь, что Вы сами во всем разберетесь, точно также он будет считать, что все Ваши недовольства в отношении него – это причуды, улыбчиво отказываясь идти на контакт и

любовница, отношения | 5 причин отказаться от роли любовницы — glazamizensiny.ru

→Размышления о жизни→ 5 причин отказаться от роли любовницы. — эти отношения на время, до тех пор пока появится суженый на всю жизнь; — это только для удовлетворения физических потребностей

Почему мужчина может бояться развития любовных отношений ? — zberovski.ru

Главной причиной синдрома сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений является то случае, если она очень хочет скорейшего установления сексуальных отношений ), как правило, для приличия от визита к мужчине в гости отказывалась .

5 причин , почему ты не должен отказываться от отношений на — masterpickup.ru

Представляю тебе 5 причин , почему тебе лучше отношения на расстоянии. Когда ты не видишь своего партнёра каждый день, ты заставляешь себя делать то, от чего многие отказываются , воображать.

5 главных причин отказаться от отношений — Для женщин — 1778.com.ua

Вот 5 главных причин , благодаря которым вы полюбите свободную жизнь, — пишет хочу. По правде говоря, могут помочь как создать отношения , так и разрушить их. Постоянно мониторить его страничку: кто же ему написал, кого он добавил в друзья.

Как отказаться от ненужных отношений . 3 полезные рекомендации — www.b17.ru

Конкретного определения ненужных отношений я не знаю. Главное здесь то – если вы переживаете Для чего вы отказываетесь от этого партнера? И основной причиной НЕ ухода из этих отношений является то, что человек себя ценит меньше, чем партнера.

Я не хочу отношений ! Причины отказа от личной жизни. — subscribe.ru

Вот только какая? Причины отказа от личной жизни могут быть самыми разными, и сегодня мы рассмотрим основные из них. Почему сегодня многие люди сознательно отказываются от личной жизни?

5 причин отказаться от роли любовницы : Отношения : Мир — subscribe.ru

— эти отношения на время, до тех пор пока появится суженый на всю жизнь; — это только для удовлетворения физических потребностей Давайте лучше поймем и увидим, почему эта роль деструктивна и почему от нее нужно отказаться .

Кодирование: 5 причин отказаться и решить проблему по-другому — psiholog-polishuk.ru

Есть 5 главных причин , по которым кодирование — внушённое и медикаментозное («подшивка») — не работает. 5 причин отказаться от кодирования. Женский алкоголизм глазами психолога: как избавиться.

Начало конца. Пять главных причин , чтобы уйти от тебя — hochu.ua

В первую очередь нужно понять причину того, почему отношения угасают. Longread. Как отказаться от мучного: советы и потрясающие ЗОЖ-рецепты.

5 вопросов, на которые нужно ответить перед тем, как выйти замуж — yaroslav-samoylov.com

Как ты думаешь, каких причин достаточно, чтобы решиться выйти замуж? Каких причин достаточно мужчине, чтобы предложить тебе быть его женой? Когда нет любви и желания понять, познать другого человека, отказаться от отношений – проще простого.

5 причин отказаться от курения — избавиться от зависимости — natural-medicine.ru

Личностные тесты. Любовь и отношения . Работа и карьера. Семья. 5 причин отказаться от курения. Приверженцы здорового образа жизни перечислили пять основных причин бросить курить.

5 вещей, от которых должен отказаться мужчина | Creu — creu.ru

Восстановите свой пароль. 5 вещей, от которых должен отказаться мужчина (да и женщина) ради отношений . Вы одиноки, потому что дуры: причины женского одиночества по мнению мужчин.

Зачем нужно отказываться от сахара — liza.ua

ОТНОШЕНИЯ . › Красота › Здоровый образ жизни › 5 основных причин отказаться от сахара.

5 веских причин отказаться от роли любовницы. — www.liveinternet.ru

Отчеты: Посетители Поисковые фразы. 5 веских причин отказаться от Роли Любовницы. — эти отношения на время, до тех пор пока появится суженый на всю жизнь; — это только для удовлетворения физических потребностей

13 способов преодолеть кризис любовных отношений — www.universalinternetlibrary.ru

Средства любви: Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех причина кризиса любовных отношений заключается в так называемом конфликте неоправдавшихся любовных ожиданий.

Источник: //odnako.su/women/relationship/man-and-woman/-252449-5-glavnyh-prichin-otkazatsya-ot-otnosheniy/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.