Как избавиться от чувства вины?

Содержание

Боремся с чувством вины

Как избавиться от чувства вины?

Когда в моем мобильном остается менее 10% зарядки, он тут же начинает привлекать к себе внимание всевозможными уведомлениями, напоминая тем самым, что пришло время подключиться к сети.

Когда бак моего авто заметно пустеет, на панели загорается оранжевый индикатор, а значит, скоро бензин и вовсе закончится.

Когда энергия, поступившая в мой организм в процессе питания, на исходе, я чувствую голод.

И если я пренебрегаю нормами морали, мозг незамедлительно «высказывает» неодобрение, мол, не стоило этого делать. Такие сигналы мы привыкли называть чувством вины.

Как и прочие переживания, чувство вины — всего лишь реакция мозга, с помощью которой вы можете изменить линию поведения, основанную на игнорировании важнейших жизненных ценностей.

Ограбив банк, преступник вряд ли будет мучиться угрызениями совести, просто потому, что он поступает в соответствии с другими принципами. А вот любой другой человек, уверенный в том, что воровать плохо, в аналогичной ситуации будет испытывать чувство вины.

Таким образом, чтобы избавиться от чувства вины необходимо, в первую очередь, выяснить, какую важную норму морали вы нарушили, а затем убедить подсознание в том, что это больше не повторится.

Трудности с преодолением чувства вины

Но если чувство вины — лишь сигнал, посылаемый мозгом, почему оно вызывает такое сильное беспокойство? Рассмотрим чувство вины с точки зрения психологии.

Объяснить подобную закономерность можно двумя способами. Во-первых, некоторые люди зацикливаются на эмоциях, забывая о том, что мы имеем дело с обычным сигналом мозга. Когда нам плохо, мы нередко спешим переключиться на что-нибудь позитивное, не утруждая себя размышлениями о причине конкретного состояния.

А вот если бы в этом случае мы попытались выяснить причину своей подавленности, можно было бы и вовсе устранить возникшую проблему или, как минимум, почувствовать облегчение.

Во-вторых, мы виним себя в чужих бедах! Да, это тоже характерное свойство чувства вины, хотя нередко мы обвиняем себя независимо от причастности к той или иной ситуации. Причем зачастую готовы признать за собой все грехи на свете. Если вам кажется, будто по вашей вине кто-то страдает, спросите себя — а я действительно виноват?

Чувство вины может быть также связано с ощущением, будто вы что-то сделали недостаточно хорошо, но ведь невозможно всегда предвидеть негативные последствия. Более того, у вас просто может не хватить ресурсов, чтобы справиться с определенной ситуацией.

Например, если друга избили, а вам не хватило смелости вступиться за него, винить себя бессмысленно. Ведь в тот момент у вас просто не оказалось ресурса (смелости), необходимого для защиты товарища!

Если вы сделали все возможное, задействовав имеющиеся ресурсы, не стоит винить себя в том, что что-то пошло не так.

Причем в качестве ресурсов выступает все, что угодно: знания, идеи, смелость, деньги, влияние и т. д.

Так мы приходим ко второму способу преодоления чувства вины: если вы вините себя в чужих бедах, постарайтесь запастись ресурсами, необходимыми для оказания помощи. Если такой возможности нет, обвинять себя бессмысленно, ведь с имеющимся потенциалом вы и так сделали все, что могли.

Перенос чувства вины

Каждый раз видя пожилую женщину, Мария прилагает максимум усилий, чтобы ей помочь, сделать ее счастливой. А ведь пять лет назад, когда ее мать была еще жива, Мария вела себя совсем иначе.

Отношения с матерью были просто ужасными вплоть до её смерти.

После ухода матери из жизни подсознание Марии активировало чувство вины, которое копилось годами, и теперь она применяет вышеупомянутую модель поведения по отношению к каждой пожилой женщине, напоминающей о матери.

А как поступаете вы? Тоже подавляете чувство вины, отодвигая его в отдаленные уголки сознания? Если я не ошибаюсь, пора бы простить себя и пообещать, что не станете повторять ошибок прошлого. Отнесетесь серьезно к этому совету — и ваше подсознание обязательно примет раскаяние, а значит, вы больше не будете переживать угрызения совести.

Перенос чувства вины не позволяет вам забыть о тех, кого вы любили.

Если вы влюбились в девушку только потому что она похожа на вашу сестру (людям свойственно испытывать симпатию к тем, кто напоминает о членах их семьи), к которой в свое время вы плохо относились, расстаться с новой пассией будет чрезвычайно сложно.

Причем не из-за сильной любви к девушке, а из-за чувства вины перед сестрой! Разрыв в данной ситуации возможен только в том случае, если вы научитесь контролировать чувство вины.

Чувство вины и грех

Если вы верите в Бога и жизнь после смерти, можно предположить, что самые сильные угрызения совести — результат нарушения Божьих заповедей. Однако, когда речь идет о грехах, избавиться от чувства вины тоже просто: достаточно убедить подсознание в том, что вы не повторите допущенных ошибок.

Нечаянные оплошности не вызывают такого сильного чувства вины, как намеренные ошибки. Например, угрызения совести от ограбления банка, которое вы обдумывали всю ночь, будут куда ощутимее переживаний по поводу неприятного разговора с другом, случившегося после неудачного дня.

Подводя итог, отмечу, что вам будет проще заслужить прощение подсознания, если вы согрешили ненамеренно, без злого умысла или коварного плана.

Чувство вины как способ контроля

Понимание собственного я не только позволяет чувствовать себя лучше, но и защищает вас от людей, заинтересованных в общении исключительно ради выгоды.

Кто-то с радостью сыграет на чувствах и начнет манипулировать, обвинив вас в собственных бедах. Именно поэтому будьте предельно внимательными в процессе общения.

Если человек, которому вы не сделали ничего плохого, навязывает вам чувство вины за возникшие у него проблемы, возможно, он просто хочет вас контролировать.

Чувство вины и перфекционизм

Перфекционист стремится все делать идеально и ужасно переживает, если это у него не получается.

Как правило, перфекционизм формируется на основе неуверенности в себе, а потому, если вы постоянно испытываете чувство вины из-за перфекционизма, помните: настоящая проблема кроется не в чувстве вины, а в самом перфекционизме.

Чувство вины, стыд и смущение

В то время как чувство вины возникает, когда вы пренебрегаете определенными ценностями, стыд — это чувство, которое вы испытываете, если вас опозорили или унизили.

Смущение же знакомо всем, кто когда-либо оказывался в неловком положении в обществе.

Например, если вы неуклюже упадете дома, вы вряд ли что-то почувствуете, но несомненно смутитесь, если это произойдет в присутствии посторонних.

И в заключении о чувстве вины

Не знаете, как избавиться от чувства вины? Не спешите брать на себя ответственность за конкретную ситуацию, не убедившись, что именно вы ее создали. И помните: важно своевременно пообещать подсознанию, что вы ни за что намеренно не нарушите нормы морали снова.

Фарух Радван, магистр естественных наук

Источник: //vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/boremsya-s-chuvstvom-viny/

Как избавиться от чувства вины: анализ проблемы и работающие рекомендации

Как избавиться от чувства вины?

Трудно найти такого человека, который никогда бы не страдал от чувства вины – исключение составляют, разве что, полностью аморальные личности. Обычно чувство вины накатывает, если мы вольно или невольно совершили какой-то не одобряемый поступок. Но, случается, что чувство вины нам буквально «навязывают» – окружающие, социум, руководители и даже средства массовой информации.

В результате выходит, что мы живем в постоянном ощущении собственной вины, которое становится тем негативным эмоциональным фоном, на базе которого постепенно рушатся и наша уверенность в себе, и карьера, и личная жизнь.

С одной стороны, чувство вины – это своеобразный инструмент контроля, который не позволяет человеку поступать так, чтобы его действия наносили кому-то вред. С другой стороны, нужно помнить, что чувство вины – это одно из самых распространенных орудий манипуляторов, которые подспудно разрушают нашу жизнь.

Как избавиться от чувства вины?

Сделать это самостоятельно очень непросто, но вполне возможно. Истоки чувства вины скрываются далеко в подсознании, а «спусковым курком» для актуализации этого состояния может стать любое незначительное событие.

Нужно различать такие понятия, как быть виноватым в чем-то и чувствовать вину. Если вы своими действиями нанесли кому-то ущерб – не важно, материальный или моральный – ощущать свою неправоту вполне закономерно.

В этом случае достаточно осознать свою ошибку, исправить ее при возможности, попросить прощения у пострадавшего и, возможно, как-то наказать себя.

Не всегда проделать этот путь легко, но, в конце концов, эти неприятные эмоции расходятся.

Другое дело, если чувство вины укоренилось в вашем сознании, и вы испытываете его постоянно, вне зависимости от своих поступков.

Чувство вины перед теми, чьих ожиданий вы не оправдали

Мы сами не замечаем, как легко становимся объектами чьих-то манипуляций. Приведем несколько примеров:

  • Молодая мама выходит из декрета на работу. И с этого момента ее мелкими, почти незаметными уколами начинают ранить члены семьи и старшие родственники: кто-то вздыхает, что соседский ребенок уже умеет читать, кто-то недоволен разбросанными игрушками, а кто-то – неидеальным ужином. Фронт нападающих усиливается закрепившимся в массовом сознании и постоянно транслирующимся стереотипом, что единственное предназначение женщины – это быть матерью. Неудивительно, что молодая дама, которая просто стремилась к тому, чтобы реализоваться (или внести свой вклад в семейный бюджет) начинает чувствовать себя постоянно виноватой.
  • Сотрудник возвращается с переговоров и докладывает о результатах руководству. Начальник упрекает его в том, что партнеры не пошли на более значительные уступки. Поскольку большинство из нас в современном обществе – это малооплачиваемые, практически бесправные наемные работники, то возражать начальству даже мысленно мы не смеем. После того, как на нескольких совещаниях, где отстаивать права просто неприлично, руководитель мимоходом посетует на неидеальные условия заключенного договора, у этого сотрудника чувство вины закрепляется на подсознательном уровне. Надо сказать, что этот нехитрый манипулятивный прием используют в карьерных битвах очень многие – без каких-от реальных оснований.
  • Вы не смогли уделить внимания подруге, чтобы обсудить с ней какую-то проблему, составить компанию в школе танцев или протекцию в успешной фирме. После этого она подробно рассказывает вам о том, как ей было больно, обидно и горько, как она рассчитывала на вас, каких перспектив или приятных впечатлений вы ее лишили. И вас охватывает чувство вины…

Постоянное чувство вины – механизм возникновения

Базовые реакции «нарабатываются» нами в детстве. Во многом «склонность» к этой сложной эмоции закладывается в детском возрасте и зависит от атмосферы в семье, принятых родителями педагогических приемов и даже темперамента ребенка. Множество механизмов, «запускающих» в вас возникновение чувства вины, берут свое начало именно из этого периода.

Чувство вины и стыда – инструмент контроля над ребенком

Малыш не осознает рамок дозволенного. А родители вместо того, чтобы ограждать его от опасных действий, разъяснять или учить, манипулируют его чувством стыда, обвиняя в проступках или материальном ущербе. Фразы а-ля «Как тебе не стыдно! Ты разбил чашку, а мне приходится много работать» или «Я и так устаю, а ты просишь поиграть, как тебе не стыдно!» звучат во многих семьях.

Конечно, через какое-то время ребенок начинает выполнять требуемые правила, но его психике таким образом наносится значительный ущерб. Чувство вины «поселяется» в душе ребенка и становится его постоянным спутником во взрослой жизни.

Человек испытывает вину за то, на что имеет право: на уважение к себе и своим потребностям, на возможность действовать согласно своим желаниям, на собственную жизнь, наконец!

Манипуляция чувством вины

Каждому родителю свойственно эгоистичное желание, чтобы его ребенок был самым лучшим – это дает ему повод гордиться собой. Поэтому мамы и папы часто упрекают ребенка, что у него не такие хорошие оценки, как у других, не такие впечатляющие спортивные успехи или отношения с учителями.

Ребенок начинает чувствовать себя виноватым – а для этого, как и в предыдущем случае, нет никаких причин. Взрослые просто взваливают на своего ребенка груз своих ожиданий и свою собственную ответственность.

Неудивительно, если такие дети, став взрослыми, чувствуют себя виноватыми, если не смогли угодить начальнику, приятелю и даже совершенно чужим людям.

Как избавиться от чувства вины

Чувство без вины

Родители обвиняют своего ребенка в том, чего он не совершал. У малыша может не хватить словарного запаса, интеллектуальных способностей или просто настойчивости, чтобы доказать, что он не виноват или, что он не делал ничего плохого.

Поскольку родители в младшем возрасте являются для ребенка бесспорным авторитетом, то и в результате таких эпизодов у него может сформироваться «привычка» испытывать чувство вины без существенной причины.

А, точнее, просто за то, что он существует.

Вред чувства вины

Навязанное чувство вины наносит огромный вред. Человек, который испытывает постоянное чувство вины, не живет, по сути, своей жизнью, а пытается «подладиться» к окружающим или общепринятым стандартам, чтобы облегчить свое состояние. Но, конечно же, это ему не удается.

Со временем он разочаровывается в себе, как в личности, теряет уверенность в своих достоинствах и самоуважение. При этом увеличивается риск как соматических, так и психических расстройств – депрессии, панических атак или фобий.

Как справиться с чувством вины?

  • Сначала проанализируйте обстоятельства, которые привели к возникновению чувство вины. Если вы реально виноваты в произошедшем и нанесли кому-то ущерб своими действиями, то постарайтесь скомпенсировать потери и попросите прощения.
  • Если же вы понимаете, что ваше чувство вины не обусловлено наличием конкретного проступка, то попробуйте сфокусироваться на человеке, который вызывает его в вас. Подумайте, зачем он это делает? Например, начальник может таким образом пытаться сэкономить на невыплаченной вам премии, а подруга – обеспечить себя вашим вниманием. За каждой манипуляцией (а навязывание вины – это манипуляция) стоит корыстная цель.
  • В том случае, если вы понимаете, что возникшее у вас чувство вины никому не выгодно, и при этом не связано с вашими действиями, то проблема таится в ваших психологических установках. Один из действенных методов в этом случая – фрирайтинг, свободное письмо. Эта доступная техника психической саморегуляции поможет вам «обнажить» проблему, а, значит, и решить ее.
  • Можно воспользоваться другим способом, особенно, если вы освоили любой из методов релаксации. Полностью расслабьтесь и спросите себя: «За что я себя мучаю? Какую выгоду я получаю, испытывая чувство вины?» Позвольте своим мыслям течь без преград и анализа. Если вы перестанете контролировать свое сознание, то вы поймете, что скрывается за вашим желанием чувствовать себя виноватым.
  • Если все вышеописанное не помогает, значит, вам необходимо обратиться за помощью к профессиональному психологу, пока проблема не разрослась. Проверенные техники помогут специалисту «вытащить» из вашего прошлого то событие, которое до сих пор не дает вам свободно дышать.

И помните – вы не пророк, не сверхчеловек и не идеальное создание. Вам не дано предугадывать стечение обстоятельств и все последствия ваших действий. Более того, вы вправе ошибаться. Не пытайтесь соответствовать всем нормам, которые навязывает вам социум. Позвольте себе быть свободным человеком и жить своей жизнью.

  • психология личности
  • психология отношений

Источник: //psyhosoma.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-analiz-problemy-i-rabotayushhie-rekomendacii/

Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины?

Вину люди чувствуют, когда видят себя источником проблемы. Это чувство зачастую переживается как мучительное, с которым трудно справиться.

Вина впервые возникает в детстве, когда в ответ на действия ребенка кто-то из взрослых начинает его ругать, обвинять: ты виноват! Это из-за тебя!

Вероятно, родители таким образом решали две задачи: выплеснуть свое раздражение от неудобства, которое причинил ребенок, и призвать его к ответственности, «совести». Не совсем удачная попытка, но, как известно, идеальных родителей не бывает, и сами они реагируют так, как научились у своих родителей, а те у своих… А психологическая грамотность только недавно стала входить в нашу жизнь.

И вот ребенок испытал вину. Что он еще может сделать? Ведь он маленький и не способен исправить свои ошибки и устранить последствия. Остается только злиться.

//www.youtube.com/watch?v=DPMZXF75YqE

А злиться на родителей опасно: ведь для ребенка они единственный источник защиты и любви. Если разозлишься – могут его лишить, перестать любить, кормить, защищать. Что для ребенка воспринимается как опасность для жизни, ведь сам он не может о себе позаботиться. И, получается, раз на родителей злиться нельзя, остается злиться на себя.

Подавленная злость на себя и бессилие, при осознании своего участия в ситуации и рождает постоянное чувство вины. При этом могут возникать и мысли: «я плохой, я виноват», при закреплении такого реагирования формируется характер человека, чуть что — винящего во всем себя. Постоянное чувство вины становится его спутником.

Из чувства вины как будто бы нет выхода. Некоторые пытаются вину «искупить» постоянным самопожертвованием, многократными извинениями, подстройкой поведения под другого человека, иногда — добровольными страданиями.

Человек может наказывать себя, иногда этого не осознавая:

Здесь оговорюсь: разумеется, любой человек может стать жертвой преступления, и не всегда это говорит о его ответственности за то, что он в эту ситуацию попал. Самое худшее, что можно сделать – начать обвинять жертву в том, что она сама виновата. Это замыкает порочный круг самообвинения и самонаказания.

Поэтому не нужно искать виноватых, но можно попробовать разобраться с чувством вины по поводу этой ситуации.

1. Осознать, что вина — суррогат ответственности

Суррогат – это то, что заменяет нечто полезное и настоящее вредным и менее полезным.

Как сливочное масло заменяют маргарином, так и мы порой заменяем ответственность вредным чувством вины.

Потому что в определенном роде вина «дешевле» — ответственность требует большей зрелости личности и настоящих действий по конструктивному разрешению ситуации. Вина же этого не требует, а позволяет оставаться в детской слабой позиции.

Родители зачастую сами не имеют представления о взрослой ответственности, потому как их не научили этому в их семье, и потому чувство вины им понятнее, и именно ему они обучают детей как единственно доступному им. А как избавиться от чувства вины, они, как правило, и сами не знают.

В чем же отличие вины и ответственности?

Если ответственность предполагает возмещение ущерба тому, кому вы его вольно или невольно нанесли, то вина этого не предполагает.

От вашего чувства вины, наказания себя лучше никому не станет. Напротив, вы порой создадите другим неприятные переживания, хлопоты — если вы им дороги, ведь им придется вас утешать и поддерживать.

А у безразличных к вам людей чужая склонность винить себя может вызвать легкое презрение и отдалить от вас. Ведь вы таким образом показываете неуважение и нелюбовь к себе, а значит и позволяете так с собой обращаться другим. Люди же с недобрыми намерениями и вовсе могут воспользоваться вашей склонностью, и радостно перекладывать всю вину на вас.

Ответственность же восстанавливает нарушенное равновесие, компенсирует причиненный вред, позволяет починить то, что было разрушено, возместить ущерб пострадавшей стороне.

2. Понять: вина не делает вас лучше! Не делает вас хорошим

Это снова программа из детства: если ребенок ведет себя неудобно для родителя, а потом извиняется, признает вину, стоя в углу, то он «хороший», и его снова можно любить.

Некоторые потом всю жизнь при малейшем неудовольствии окружающих делают виноватый вид, притворяются слабыми и маленькими, чтобы их снова «полюбили».

Это похоже на принцип «лежачего не бьют» или «повинную голову меч не сечет». За таким поведением стоит страх наказания и покорность, готовность самому наказать себя первому.

Очень удобное поведение для тех, кто хочет над вами власти. Поэтому родители, стремящиеся чрезмерно контролировать, воспитывают в ребенке модель: слабый и подчиняешься – значит, хороший.

Так подчинение заменяет уважение, чувство признания вашей ценности в близких отношениях, становится кривым способом получить любовь.

Уважение – это признание важным. Вы уже важны по факту вашего существования, и вам не нужно это доказывать и заслуживать. Признание равенства себя и других, уважение к себе и другим – это надежный помощник в том, как избавиться от чувства вины.

3. Исследуйте вину

Когда вы себя вините, спросите себя:

  • Как я повлиял на ситуацию?
  • Что я мог сделать лучше и не сделал?
  • Чего не стоило делать?
  • Какие выводы я делаю на будущее? Чему я научился?

4. Исправьте ошибки

Если есть возможность исправить последствия ваших действий, вызвавших вину — сделайте это.

Попросите прощения (искренне — одного раза достаточно), исправьте ошибки, возместите материальный ущерб. Вот увидите – вам полегчает от реальных действий по исправлению своих ошибок.

И после этого осознайте: вы сделали все, что могли, и сделали выводы на будущее, как лучше не поступать.

Если же ситуацию сейчас вы исправить не можете, например, вы не в контакте с человеком, которому причинили ущерб, можете возместить этот ущерб кому-то другому.

Накормить голодного, отдать хорошие вещи в детский дом, посидеть с больным человеком, поговорить с одинокой соседкой. Сделайте это в честь того человека, перед кем вы себя считали виноватым.

И, возможно, постоянное чувство вины вас отпустит.

5. Простите себя. Мы все ошибаемся, все люди несовершенны, и это нормально

Возможно, прочитав эти материалы, вы больше осознаете причины вашего чувства вины, и сможете различить, какой именно слой в работе над ним для вас наиболее актуален. И если вам будет нужна помощь в том, чтобы понять, как избавиться от чувства вины, приглашаю вас на консультацию.

В нашей совместной работе я смогу помочь вам увидеть, как устроено именно ваше чувство вины, откуда оно взялось. Вы сможете переосмыслить свой опыт, и научиться новым способам реагировать на ситуации, в которых чувство вины у вас возникает.

Мы исследуем ваши потребности, в безопасной обстановке прикоснемся к чувствам, и в процессе вы научитесь лучше понимать себя, справляться с любыми актуальными переживаниями, и наконец-то избавиться от постоянного чувства вины и начать жить более насыщенной, радостной и полной жизнью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как избавиться от чувства вины?»

Вы можете задать их нашему психологу онлайн в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

//PsyHelp24.org/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

Источник: //PsyHelp24.org/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

Юлия Гридасова: Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины?

Вина — это клубок эмоций, мыслей, воспоминаний, фантазий. Это сложный комплекс, целое переживание, сигнал: что-то пошло не так. Вина выполняет важные функции, но иногда она непродуктивна.

Чувствовать себя виноватым — не всегда значит быть таковым. Иррациональная вина заставляет проживать ситуацию из прошлого без возможности ее завершить, толкает на поступки в ущерб себе.

И появляется вопрос: как избавиться от чувства вины?

Функции вины

Мнение, что вина — однозначно вредное и неправильное чувство, распространено. Считается, что вина только заставляет человека застревать в прошлом и является формой самоистязания. Но не все так однозначно.

Вина выполняет важные функции. Стоит только представить себе общество на 100% лишенное чувства вины! Вина и стыд играли важную роль в эволюции человеческого общества, формируя социальную ответственность.

Вина выполняет такие функции:

  • помогает адаптации в обществе;
  • стимулирует соблюдать моральные нормы;
  • помогает осознать ответственность за влияние на других людей;
  • стимулирует восстанавливать справедливость, проявлять личную ответственность;
  • сигнализирует о том, что важно для человека;
  • в определенных случаях служит индикатором психического здоровья;
  • в какой-то степени служит нашему развитию.

Однажды я работала с парнем, назовем его Антон. С его слов, он жил достаточно легкомысленную жизнь до тех пор, как не начал встречаться с девушкой своего друга.

Эти отношения продлились всего пару месяцев, девушка снова вернулась к другу, но тот больше никогда не заговорил с Антоном.

Вспоминая об этом, мой клиент сказал, что чувствовал себя виноватым за этот поступок, и это чувство вины заставило его повзрослеть и посмотреть иначе на отношения, дружбу и на самого себя.

Вина выполняет свои функции только в том случае, если количество и интенсивность переживания этого чувства оптимальное, и если человек вину проживает — делает выводы, восполняет ущерб, меняет отношение и поведение к лучшему. Чрезмерная или неадекватная вина подрывает чувство собственного достоинства, самоценности, губительно влияет на отношения.

Какие могут быть причины возникновения вины

Вина возникает вследствие нашей оценки поступка как неправильного. Если мы причинили кому-то вред, вина стимулирует восполнить ущерб. Это чувство, которое сигнализирует: ты человек, ты делаешь ошибки и тебе не все равно.

Совсем не чувствовать вину ненормально, она хоть и неприятна, но возникает, потому что мы все — социальные существа, связанные друг с другом и друг на друга влияющие. Мы не можем быть безразличными. Но часто вина не связана с реальным ущербом или масштабы вины и ущерба несоизмеримы.

Мы не можем простить себя и живем с плитой на душе.

Чувство вины — симптом чего-то большего. Особенно часто вина проявляется в связи с переживанием потери, горя. Мы виним себя, что чего-то не успели, не сказали, не сделали, а человека рядом уже нет.

В сложных жизненных обстоятельствах, например, когда мы вынуждены быть вдали от родных, или когда не хватает средств на все, что хотелось бы дать детям. Во время депрессии очень распространено ощущение, что мы виновны перед своими близкими и собой.

Социальная тревога тоже сопровождается виной наряду со стыдом. Если у человека заниженная самооценка, то чувство вины — его частый спутник. Жертвы насилия также страдают от вины и стыда.

Затяжная, интенсивная вина настолько тяжело переносится, что люди часто начинают употреблять алкоголь или наркотики, чтобы заглушить ее, а в крайних случаях даже сводят счеты с жизнью.

Советы, как избавиться от чрезмерного чувства вины

Работа с чувством вины — процесс комплексный. В основе лежит понимание истоков, особенностей личности, жизненных обстоятельств, ситуации.

Совет 1: Оцените масштабы вины

Чувствовать вину за одну ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — разные истории. Недавно одна девушка сказала мне: «Я еще только знакомлюсь с человеком, а уже чувствую себя будто бы обязанной ему и немножечко виноватой».

Если вы чувствуете вину на пустом месте, это повод задуматься, что дело в вашем восприятии себя и других людей. Вероятно, в детстве к вам выдвигали высокие требования и теперь есть страх не соответствовать им. Или вы пережили ситуации, когда другие люди по разным причинам покидали вас, и теперь стремитесь быть хорошим, чтобы это не повторилось.

Постарайтесь разграничить, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это отголосок прошлого.

Совет 2: Убедитесь, что нет ничего, о чем еще стоило бы позаботиться

Если наряду с виной есть подавленное настроение, истощенность, проблемы со сном и питанием, трудности с концентрацией внимания и сама вина носит глобальный характер «я подвел(а) своих близких и себя», убедитесь, что у вас нет депрессии. Если вы потеряли близкого человека, вина может быть признаком усложненной реакции утраты.

Повышенная тревожность, пережитая психологическая или физическая травма, хронический стресс, перфекционизм, интенсивная самокритика, низкая самооценка, проблемы в отношениях, споры, накопление проблем, неоправданные ожидания — все это становится благоприятной почвой для развития чувства вины. И справляться здесь нужно не с ним, а с этой почвой.

Если вы подозреваете, что корни вины глубже, обратитесь за помощью к психологу.

Совет 3: Оцените ситуацию взвешенно

Чувствовать себя виноватым — еще не значить быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный ущерб и был ли он вообще нанесен. Чтобы реалистично посмотреть на ситуацию, задайте себе несколько вопросов:

Есть ли другие точки зрения на произошедшее? Слышу ли я альтернативные взгляды или сразу их отметаю?Если бы мой ребенок рассказал мне такую же ситуацию и поделился тем, что он винит себя, что бы я ему сказал(а)?Если бы мой родной человек или лучший друг попал в такую ситуацию, что бы я ему сказал(а)? Каким бы был мой совет?Если бы человек, который любит меня, узнал, как я виню себя, что бы он мне сказал?Не прихожу ли я к таким резким выводам относительно себя, не имея каких-то конкретных доказательств?Если я продолжу винить себя, как это скажется на моей жизни через 5 лет? Помогает ли это возместить ущерб, который я, как мне кажется, нанес(ла)?

Совет 4: Определите, не берете ли вы на себя лишнего?

Мы можем брать на себя больше, чем есть на самом деле. Чтобы разобраться, так ли это, сделайте следующее.

На листе А4, в центре, нарисуйте круг. Это 100% вины.В правом верхнем углу напишите «Кто ответственен за произошедшее?» И в столбик запишите всех, кто (что) пришел на ум.Дальше определите, какую долю из этих 100% несет на себе каждый из списка.Превратите круг в диаграмму, отметив все доли.

Я часто применяю эту технику в работе. Самый яркий эпизод, который мне вспоминается, это работа с чувством вины после утраты. Девушка потеряла маму и несколько лет винила в этом одну себя.

Ее привели ко мне панические атаки, проблемы со сном и трудности с регулированием эмоций. Когда мы сделали эту технику, оказалось, что ее ответственность минимальна.

Ведь она делала все, что сделала бы любая дочь, но обстоятельства, нежелание мамы лечиться и другие моменты повлияли на то, как все сложилось.

Мы часто путаем вину и ответственность. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность сфокусирована на совершенном действии и его результатах. В случае с ответственностью есть возможность двигаться вперед — и появляется возможность.

Совет 5: При необходимости возместите причиненный ущерб

Иногда мы действительно причиняем ущерб и боль, от этого никто не застрахован. Мы можем сгоряча сказать или сделать что-то, о чем потом жалеем. Просто забытьоб этом, закопать внутри себя вредно и невозможно. Мы должны уметь возмещать причиненный ущерб. Такое умение — признак силы и зрелости личности, ее эмоциональной грамотности и умении нести ответственность.

Начните с признания. Признайте перед собой, что сделали ошибку.Осознайте, что прятать ее и прятаться от нее — только усугубит ситуацию. Внутренний критик не должен убедить вас «не позориться еще больше и оставить все, как есть».

Скажите человеку, которому умышленно или нет нанесли вред, что признаете свою ошибку, и выдержите реакцию.Почувствуйте и выскажите искреннее сожаление. Не преуменьшайте вред, назовите, за что конкретно извиняетесь.

Измените свое поведение и по возможности возместите ущерб.

Совет 6: Поделитесь с кем-то

Поделитесь чувствами и переживаниями с кем-то, кто сумеет выслушать и поддержать. С кем-то, кто достаточно смел, чтобы услышать и не говорить «да что за бред, чего ты паришься». С тем, кто умеет сопереживать. Это может быть ваш друг, партнер, психолог, духовный наставник.

Даже если причина, по которой вы страдаете, кажется глупой или недостаточной, само страдание реально и болезненно. Позвольте себе получить поддержку. Посмотрите на мир свежим взглядом, постарайтесь увидеть, что все мы неидеальны, каждый ошибается.

Важно то, что мы делаем после совершения ошибок.

Совет 5: Отлепите Внутреннего критика от своего «Я»

У вины есть внутренние роли. Есть кто-то, кто винит, и кто-то, кто чувствует себя виноватым. А еще есть некто, кто этот процесс замечает. Зачастую мы сливаемся с первым или вторым внутренним персонажем.

Но «Я» — нечто большее, чем все эти состояния. Займите позицию наблюдателя, замечайте, как разворачивается внутренний диалог между «критикующей» и «виноватой» частью.

Не вовлекайтесь и не сливайтесь с ними, наблюдайте, будто это облака на небе.

Позвольте им уйти, когда они решат уйти.

Совет 4: Напишите историю своей вины

Если вы уже поняли, что вина нецелесообразна, этот совет для вас. Ум рассказывает «историю вины» изо дня в день. С каждым разом история становится все мрачнее. Вам уже не нужно слушать ее до конца, чтобы начать чувствовать себя ужасно.

Запишите эту историю и дайте ей название. Постарайтесь взглянуть отстраненно. Каждый раз, когда эта история зазвучит снова, просмотрите написанное и напомните себе, что это всего лишь рассказ ума и не больше. Не кормите не того волка.

Совет 4: Напишите письмо

Письменные техники очень сильные. Есть несколько вариаций, я предложу вам три.

  • Напишите письмо человеку (людям), перед которым чувствуете вину. Опишите искренне все, что испытываете, о чем думаете. Попросите прощения. Если хочется плакать, плачьте. Отправлять или нет — решение ваше.
  • Напишите себе письмо от имени человека, перед которым виноваты. Особенно важно это сделать, если человека больше нет рядом и другого способа услышать что-то от него не существует. Перед тем, как писать, можно погрузиться в воображение и представить его, представить диалог с ним, мысленно извиниться, а потом записать его ответ-прощение.
  • Напишите письмо себе сегодняшнему(ей) от себя же из будущего. Пусть это письмо будет полно житейской мудрости и хороших разрешений: жить дальше, выдохнуть, отпустить.

Совет 6: Почувствуйте, что там, под виной

А под виной очень часто бессилие, грусть, скорбь, даже злость. Коктейль запрещенных, непрожитых эмоций и чувств, которые прячутся от нашего осознания. Смотреть на них больно и неприятно, а проживать — подавно.

На прошлой неделе как раз работала с девушкой, которую уже несколько лет беспокоит чувство вины. В разговоре появилась метафора закрытых дверей, которые хочется открыть, но что-то не позволяет.

Мы погрузились в этот образ, детально и полно чувствуя его, находясь там, в контакте с этой дверью, никуда не убегая. Цвет, температура помещения, текстуры и запахи, положение тела, ощущения в теле.

Через несколько минут я попросила девушку сделать в воображении то, что хочется сделать по отношению к этим дверям, и увидела, как она плачет. Когда это небольшое путешествие завершилось, я узнала, что же она сделала. Оказалось, ей очень захотелось обнять эти двери.

И это разбудило давно спрятанную грусть, которая сказала: «Мне жаль, что все так сложилось». Грусть была щемящей, но приносила облегчение.

Если вы чувствуете в себе силы, постарайтесь заглянуть в глаза своей вине. Обратитесь к психологу, чтобы получить помощь и поддержку в этом процессе.

Совет 7: Простите себя и начните желать себе добра

Нам важно уметь прощать. И других, и самих себя. Есть вещи, которые уже не изменить, поступки, которые не переделать. Очень часто, когда человек винит себя за какой-то проступок в прошлом, теперешние отношения страдают.

Дети не получают того естественного и искреннего внимания и любви, партнер замечает, что мы где-то не здесь. Наши поступки и голова полностью подчиняются прошлому.

Вина парализует — прощение позволяет двигаться вперед и делать что-то ценное и хорошее для себя и для других.

Закройте глаза и представьте кого-то, кто воплощает собой безусловное прощение, любовь и принятие. Это может быть Бог, если вы верите в Бога, ваша бабушка, луч света, ваша кошка, ваш ребенок, книжный герой или персонаж из фильма — кто и что угодно. Представьте его настолько, насколько сможете, даже если это просто мысль об образе — уже замечательно. Побудьте с этим образом.

Дальше вообразите, будто он говорит вам: «Я тебя люблю, я тебя принимаю такой(им), какая(ой) ты есть. Я прощаю тебя и хочу тебе счастья. Я желаю тебе быть в мире с собой. Даже если ты не веришь в то, что тебя можно простить, я прощаю тебя и я люблю тебя несмотря ни на что.» Пусть образ говорит вам эти слова, а вы слушайте, впитывайте.

Сделайте это упражнение столько раз, сколько посчитаете нужным.

Умейте прощать себя, ведь прощение открывает дверь в ваше сердце и из вашего сердца.

Источник: //www.obozrevatel.com/lady/psychology/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi.htm

Как избавиться от чувства вины – техники и рекомендации психолога

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины – одно из самых сильных и разрушающих чувств. Оно бывает обоснованным и необоснованным, вызванным неверным стилем семейного воспитания. Чувство вины, как правило, составляет фундамент основных зависимостей, например, алкоголизма и многих психических расстройств.

Вина и стыд

Вина схожа со стыдом, их нередко отождествляют, но некоторые отличия есть: стыд возникает при условии, что неприятное событие произошло при свидетелях, а вину человек испытывает даже наедине с самим собой. Таким образом, чувство вины – более личностное понятие, а чувство стыда – общественное. Можно выделить следующие тезисы из сравнительного анализа понятий «стыд» и «вина»:

  • Вина всегда связана с конкретным событием, обусловлена чувством причинения вреда или дискомфорта кому-то. Чувство стыда мощнее и обширнее, оно не обязательно связано с конкретным событием и причинением кому-то вреда.
  • Стыд – признание и осознание общей дефектности себя как личности, человека. Вина – состояние, сопровождающее действия или мысли, противоречащие нормам общества или установкам личности, то есть угрызения совести.
  • При вине акцент ставится на поступок, мысли («Как я мог именно это сделать?»). При чувстве стыда внимание акцентируется на своем «Я» («Как именно я мог это сделать?»). В этом плане стыд, несомненно, опаснее. Человек хочет исчезнуть, а не просто исправить поступок или получить прощение.
  • Стыдно бывает не только за аморальные поступки, действия и мысли. Кто-то испытывает стыд за свои веснушки, кто-то – за рост или вес. Стыд – видение свой никчемности, несостоятельности. Вина – компонент стыда в некоторых случаях.
  • Стыд возникает на фоне неудачи в жизни (недостижимость целей и осознание несостоятельности), чувство вины – при неудаче в деятельности или нарушении норм, ценностей.
  • Стыд заставляет человека чувствовать себя неадекватным, несовершенным, ничего не стоящим, отвратительным, никчемным. Вина сопровождается злостью и раскаянием.
  • Стыд способно вызвать неожиданное и даже незначительное событие или что-то обыденное. Вина – последствие нарушения словом или делом.
  • В момент стыда первой в работу включается соматическая функция: покраснение, отвод глаз, наклон головы, сильные эмоции и аффективные состояния. Вина стимулирует мыслительную и поведенческую активность: осмысливание случившегося, концентрация внимания на действии, «реанимационные» мероприятия.
  • Стыд заставляет испытывать страх одиночества, изгнания, отреченности. Вина заставляет бояться наказания и осуждения.
  • Стыд включает такие защиты психики, как отрицание, уход, перфекционизм, высокомерие, эксгибиционизм и ярость. Чувство вины прячется за рационализацией, самозабвением, раздумьем, параноидом, обсессивно-компульсивным поведением, интеллектуализацией и потребностью в наказании.
  • Среди позитивных функций стыда значится гуманность, скромность, автономия, самостоятельность, чувство компетентности. Среди положительного влияния вины инициатива и активность, обратные восстанавливающие действия, моральность поведения.
  • Вина связана с самооценкой личности, а стыд – с оценками общества.

Дифференциация вины и стыда свойственна психологии как науке. В житейском понимании эти чувства принято отождествлять.

Причины чувства вины

Одна и та же ситуация у разных людей может вызвать вину, стыд или оба чувства сразу.

Фрейд полагал, что основная причина чувства вины – конфликт инстинктов и разума, то есть биологического и социального в человеке. Схожая причина – конфликт эгоизма и альтруизма, личного и общественного.

Стыд чаще рождается из-за внутреннего стремления соответствовать идеалу родителей, но одновременной потребности быть самостоятельной личностью, несоответствия желаний индивида и убеждений родителей. Чувство вины уходит корнями в потребность человека контролировать внутреннюю агрессию.

Чувство вины бывает обоснованным и необоснованным. С последним бороться сложнее, так как личность редко сама осознает истинные причины, а кроются они в детстве и стиле воспитания, при котором родители много требуют, ругают и наказывают ребенка, запрещают и стыдят.

Чувство вины и стыда воспитывается в людях с детства. Это любимый способ родителей повлиять на поведение ребенка, хотя и не совсем правильный. Злоупотребление этим методом и приводит к неосознаваемому чувству вины.

Итак, к основным причинам чувства вины относится:

  • Реальный поступок, повлекший опасные или вредные последствия для других людей.
  • Мысли о подобном поступке.
  • Нарушение социальных норм.
  • Ущемление собственных интересов и потребностей ради чьих-то личностных или общественных идей, чувство неправильности жизни, зажатости потенциала.
  • Разрушающий стиль семейного воспитания.
  • Неоправданные ожидания, несоответствие чужим или своим требованиям.
  • Бездействие, повлекшее негативные последствия.
  • Манипуляция со стороны, внушением вины. Поддаются мнительные, скромные, безынициативные и неопределившиеся люди без собственного мировоззрения.
  • Особенности характера (преобладание мнительности, сентиментальности, высокоразвитая эмпатия).

Как избавиться от чувства вины

Начинается работа с четкого осознания причины чувства вины. Цель работы – устранение причины, которое требует индивидуально-личностного подхода и понимания частного случая.

Среди общих рекомендаций можно назвать следующее:

  1. Прекратите воспринимать неудачи как проблемы, начните видеть в них возможности для личностного роста.
  2. Осознайте, что вина – это тормоз в личностном развитии. Она не дает двигаться, заставляет зацикливаться.
  3. Подумайте, не вызывают ли у вас вину специально, не манипулируют ли вами («Я ради тебя, для тебя, а ты …», «Ели бы ты меня любил, то …») или не оказались ли вы в треугольнике Берна, роли жертвы.
  4. Если вы понимаете причину чувства вины, то составьте план по разрешению ситуации. Наберитесь мужества поговорить с человеком.
  5. Если нет возможности лично поговорить, то напишите письмо, прочитайте его вслух и разорвите.
  6. Второй вариант поговорить с человек при невозможности личной встречи: поставьте стул, представьте на нем того человека, скажите все, что хотите, после произнесите, что вы хотели бы услышать в ответ. Примите эти слова. Попросите прощения и сами простите себя.
  7. Осознайте бессмысленность пустых тревог и переживания прошлого. Это случилось, нужно принять, сделать выводы и подумать, как сгладить ситуацию. Подумайте, чему вас это научило и как не допустить этого в будущем.
  8. Воспользуйтесь методом исповеди, выговоритесь.
  9. Проиграйте все возможные сценарии, если бы вы поступили иначе. Пожалуйста, мыслите адекватно, не фантазируйте и не приписывайте себе суперспособностей. Такой анализ позволяет понять, что итог ситуации был один – тот, который случился.
  10. Были ли вы виноваты? Может быть, чувство вины вызвано тем, что вы не смогли что-то предотвратить? Могли ли вы это изменить? Зависели ли обстоятельства от вас? Очень часто особенно в ситуации потери и горя люди начинают придумывать ряд действий, которые они могли сделать. Но это всего лишь игры воображения, а охарактеризовать ситуацию можно как «Знал бы, где упаду – соломку подложил». В том и суть, что уже зная о последствиях, мы можем предположить, как этого можно было избежать. Но на тот момент вы никак не могли знать, значит, и вины вашей не может быть.
  11. Сконцентрируйте внимание на сохранении своей индивидуальности и самооценки. Именно по ним бьет чувство вины. Не упрекайте себя, не наказывайте, не накладывайте запретов.
  12. Расширяйте видение мира. Концентрируясь на проблеме, вы провоцируете сужение сознания. В итоге окружающие возможности и пути решения остаются незамеченными. Попробуйте представить, что эта ситуация произошла с абстрактным героем, что ему помогло бы? В вашем окружении есть эти возможности? Если нет, как их получить? Не позволяйте себе замыкаться.
  13. Заведите дневник, наблюдайте за собой. Фиксируйте, когда и что именно вызывает чувство вины (если проблема хроническая). Записывайте свои мысли, эмоции и ощущения, реакции окружающих.

Процесс избавления от вины не бывает коротким, он всегда непрост и тернист.

Будет казаться, что ничего не выходит, будут слушаться флешбеки (резкие непроизвольные воспоминания из прошлого), но регулярная работа над собой со временем даст результат.

Не так важно, что вы делаете, сколько накопительный эффект этих действий. А принципа работы два – жизненная активность (личностная, социальная, профессиональная и так далее) и любовь к себе.

Сложность работы зависит от глубины чувства вины и степени включенности защитных механизмов психики. Нередко человеку стыдно за все и перед всеми, а на самом деле не отпущена всего одна ситуация из прошлого. Если не можете самостоятельно разобраться в своих мыслях и чувствах, то обратитесь к специалисту. Жить с чувством вины нельзя, можно лишь существовать.

Источник: //psychologist.tips/2253-kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-tehniki-i-rekomendatsii-psihologa.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.