Как говорить с ребенком о чувствах?

Детские психологические травмы у взрослых. Психология ребенка. Как воспитывать и не наказывать. Чувства и переживания детей. Важно обнимать и не игнорировать

Как говорить с ребенком о чувствах?

Я давно не был в цирке, последний раз это было в детстве.

Мне нравился цирк с его представлениями, нравились воздушные акробаты, от которых замирало сердце, дрессированные животные, которые выполняют любое указание человека, нравилось мороженое в вафельном стаканчике в антракте, и нравились клоуны. Они были очень смешными, с детской наивностью они играли взрослых людей. Но детство закончилось.

Уже, будучи взрослым, я посетил цирк, но меня ждало разочарование. Нет, наверняка, артисты и представление было не хуже, изменилось мое восприятие, а клоуны уже не были смешными. Неужели вместе с детством уходит и наша способность к непосредственному восприятию? Тогда мы понимаем, что клоуны тоже плачут.

О детстве принято говорить, как «о счастливом». Особенность нашей памяти такова, что мы помним только то, что хотим помнить, выбирая лучшие моменты, остальное вытесняется в область бессознательного. Это не досужие рассуждения психологов, это научный факт, который неоднократно был доказан экспериментальным путем.

Дети не бывают жестокими, а взрослые обладают двуличием, цинизмом, жестокостью. Но дети страдают, они чувствуют боль, и чувствуют ее куда сильнее взрослых. Дети все воспринимают непосредственно, все переживают как последний раз. У них еще нет толстой кожи, которая будет их защищать от агрессивного человеческого мира, они очень ранимы.

Какой след в психике человека оставляют детские переживания?

Сегодня эти дети смешат взрослых своими неуклюжими движениями, своими наивными фразами, своей игрой во взрослых, сегодня они счастливые улыбаются на семейном фото, а завтра они станут «неудобными», непослушными, требующими внимания, желающие родительской любви. Завтра их накажут, бросят в них обидную фразу, пристыдят, ударят, лишат желаемого, обманут. И все это попадет прямо в детское сердце, оставив рану на всю последующую жизнь.

Иногда, люди настолько душевно искалечены в детстве, что оставшуюся жизнь им приходится жить сердечными калеками и инвалидами.

Если вы думаете, что это происходит исключительно в социально неблагополучных семьях, то вы глубоко заблуждаетесь. Это происходит в обычных семьях, внешне весьма и весьма благополучных.

Эмоционально холодные семьи, в которых не принято выражать любовь, в которых существует культ достижений порождают нарциссов, которые всю оставшуюся жизнь пытаются что-то доказать и чего-то добиться с одной лишь целью, безуспешно получить любовь своих  родителей.

Жестокая мать, которая говорит в детстве своей дочери «тебя нужно было выбросить на помойку» даже не подозревает, что ее дочь во взрослой жизни окажется на помойке, только социальной – она станет проституткой.

Жестокий отец, который в качестве наказания 4-летнего мальчика выставляет его за дверь квартиры, не может предположить, что взрослый сын станет бродягой и алкоголиком.

Жена, которая хочет успокоить выпившего мужа и кладет его спать с малолетней дочерью, не подозревает, что она провоцирует инцест. Взрослый человек, который никогда в своей жизни не испытывал, что такое, когда его жалеют.

Мать, которая узнала о сексуальном домогательстве педофила к своей маленькой дочери, не нашла ничего лучшего, как обвинить ее в том, что она сама виновата, что ее ослушалась. Сын, которого бьют за 4-ки в школе. Это все реальные истории реальных людей.

Можно ли оправдать жестокость родителей?

Да, наверняка, у этих родителей, если капнуть глубже, окажется не самое радостное прошлое, их тоже не долюбили в детстве.

Да, для того, чтобы получить диплом специалиста, нужно отучиться 5 лет в ВУЗе, для того, чтобы получить водительские права, нужно 3 месяца посещать курсы.

А для того, чтобы стать родителем, ничего не нужно сдавать, никто не проверит, как он выполняет свои родительские функции, а если и проверят, то в первую очередь, будут интересовать условия быта, накормлен ли и одет ребенок, остальное неважно.

К сожалению, мы не можем предугадать, обо что может травмироваться ребенок.

Иногда, на наш взрослый взгляд, это рядовое событие, но оно может запечатлеться на всю жизнь. И если неудачную фотографию можно удалить или сжечь, то раны в сердце заживают годами.

Взрослые, настолько заняты своими насущными проблемами, что просто не в состоянии услышать о страданиях своего ребенка в конкретный момент, они отмахиваются, говоря – глупости, что ты придумываешь, прекрати сейчас же плакать! – и ребенок остается со своей болью наедине, у него уже нет шанса эту боль пережить, теперь он понесет ее через всю жизнь.

Знаете, какое самое жесткое наказание для ребенка до 5 лет? Это даже не физическое наказание. Это игнорирование!

Берегите чувства детей

Расстроенного и плачущего ребенка за проступок или шалость ставят в угол, прекращают с ним разговаривать и обращать внимание на его усиливающийся плач.

Он сейчас один на один со своей болью, со своими страданиями, – родители меня не любят, я плохой! – а родители думают, что это воспитательный процесс.

Вы можете говорить, что угодно, только оставайтесь в контакте со своим ребенком, смотрите ему в глаза, вы все в них увидите.

Говорите с ребенком о его чувствах

А как много читателей могут вспомнить из своего детства простых, казалось бы вопросов от своих родителей: «Как твои дела? Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь сейчас?». А речь идет об эмоциональной близости.

Вы думаете, во взрослом возрасте, такие люди знают, что такое по-настоящему близкие отношения, если у них нет этого опыта. В принципе, большинство людей ставит в тупик этот вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?».

Ведь меня никто об этом никогда не спрашивал, я не привык задавать себе этот вопрос, и не задаю его своим близким. В лучшем случае, отделаться перечислением событий за день.

А банальные объятия? Как только мы переступаем определенный возрастной рубеж, мы перестаем обниматься с близкими, а вместе с тем теряем возможность почувствовать человеческое тепло и отношение к себе.

Вы знаете, что для ребенка жизненно необходимо не менее 10 объятий в день, а взрослому человечку для хорошего качества жизни требуется до 5 объятий?

Взрослым становится так сложно это делать, что приходится придумывать социальный флеш-моб «день объятий». Так и живем.

Поэтому помните, когда сейчас вас веселит ваш «маленький клоун», что клоуны тоже плачут, а чем старше мы становимся, тем меньше людей это видят.

Кто-то плачет в одиночестве, как он привык это делать в детстве, потому что никому не было дела до его слез. А кто-то со временем грубеет и черствеет, теряя способность плакать, скрываясь за цинизмом и безразличием.

Но я точно знаю, что если заглянуть глубоко-глубоко, то можно отыскать того самого ребенка, пораненного и сильно нуждающегося в любви.

читать другие статьи на этом сайте:
социальные роли, которые мы играем
детские психологические травмы
семейные сценарии
про материнство

Источник: https://adnosiny.by/pro-chuvstva/detskie-chuvstva

Как говорить о любви ребенку? Пять языков против холодности

Как говорить с ребенком о чувствах?

Открытое проявление нежных чувств у большинства людей в поколении наших родителей считалось излишним. Мало кто может похвастаться, что в их семье принято было часто обниматься, целоваться и говорить «Я тебя люблю». И хотя это отнюдь не значит, что члены семьи друг друга не любили, с последствиями чрезмерной холодности родителей сейчас приходится разбираться психотерапевтам.

Кира Юрьева

Почему так вышло, что целое поколение людей – «старые солдаты, не знающие слов любви»? Об этом очень хорошо написала психолог и публицист Людмила Петрановская в «Травме поколений». Много лет подряд жизнь простых смертных ломали революциями и войнами.

Люди вынуждены были выживать, направляя всю свою энергию на то, чтобы просто прокормить детей. Послевоенные дети, перехватившие печали и горести своих пап и (преимущественно) мам, не научились быть чуткими и нежными, им самим не хватало любви.

Словом, ситуацию в корне пришлось менять уже нам с вами, нынешним взрослым – у нас уже есть книжки, примеры других социумов и психологи.

Чем вредна эмоциональная холодность?

И вот что выяснилось: ребенок, не дополучивший вполне естественного внимания и любви близких, выражающихся в поцелуях, разговорах, участии и объятиях, весьма нередко вырастает с низкой самооценкой и комплексами, мешающими ему строить свою семью, свои отношения.

Но, к счастью, всё теперь в наших руках.  Мы-то можем смело обнимать и целовать детей, не переживая, что это их изнежит и разбалует.

Могут ли быть подобные действия излишними? Конечно, могут, и в этом наши родители тоже были по-своему правы.

Но это касается ситуаций, когда любящие родители (и бабушки – им это весьма свойственно) не поспевают за взрослением чада, и нежат его, как младенца, даже, если у малыша пробиваются усы.

Разумеется, проявление чувств должно быть уместным и адекватным, и форма их выражения может расти вместе с ребёнком.

Зачем ребенку знать, что его любят?

задача, считают педагоги, воспитать в малыше уверенность в том, что родители его любят – всегда, при любых обстоятельствах, и принимают его таким, каков он есть. Когда ребенок знает и чувствует это, самим же родителям становится проще. Замечания не вызывают у смертельной обиды, а наказания воспринимаются осознанно.

Так, педагог Юлия Гиппенрейтерпишет, что ребенок, не сомневающийся в любви родителей, будучи наказанным, на самом деле думает о своем поведении, а не греет обиду с красным лицом в углу, выдавая «извините» вместо «отвяжись». Больше шансов, что он поймёт справедливость наказания и сделает правильный вывод.

Как этого добиться? Во-первых, никогда не критиковать самого ребенка и его характер. Критика (и наказание) должны касаться непосредственно только самих поступков ребенка.

Во-вторых, не переходить на крик и плач, не ругаться с малышом, а объяснять спокойным, но жестким тоном, в чем заключается проступок и что нужно исправить.

В конечном счете, уверенность в любви родителей – это доверие к миру и адекватная самооценка, которые в дальнейшем дают стимул принимать решения, ставить дерзкие цели и добиваться их, не боясь поражения.

Пять языков любви

Книга психолога Гэри Чепмена– одно из самых цитируемых «пособий по любви». Для многих читателей «Пять языков» стали прямо-таки откровением, прояснившим наконец проблемы взаимоотношений.

И хотя это руководство к действию воспринимают, прежде всего, как способ наладить взаимоотношения в паре, языки любви точно также применимы ко всем близким, в том числе, к детям. Коротко главная мысль. Каждый из нас говорит о любви и воспринимает сигналы о ней на своем собственном языке.

И для того, чтобы показать близкому человеку свою любовь, и это вызвало живейший отклик, нужно перепробовать их все – тогда будет понятно, какие из пяти способов лучше всего подходят этому конкретному человеку (ребёнку).

1. Поощрение, похвала

Для детей это особенно актуально. Давая понять, что мы верим в его силы и способности, одобряя его действия, мы таким образом выражаем любовь.

2. Совместное (качественное) времяпрепровождение

Многие родители убеждены,  что главное – не количество времени, которые мы проводим вместе с детьми, а его качество. Пусть это всего час в день, но этот час лучше активно взаимодействовать с малышом – гулять, играть, рисовать, читать книжки. Равнодушное нахождение рядом даёт намного меньше.

3. Подарки

Это, как правило, даётся проще всего, когда речь идёт о детях – что может быть приятнее, чем порадовать сына той самой машинкой, о которой он мечтает? Здесь главное – чувствовать меру, чтобы не превратить ребенка в тирана и манипулятора, требующего все новых и новых игрушек.

4. Помощь

Некое усилие над собой, которое нужно сделать, чтобы облегчить, сделать приятнее жизнь близкого человека. Помощь детям – это естественно. Но здесь важно, чтобы чрезмерное желание помочь не тормозило развитие самостоятельных навыков.

И ребенку нужно дать понять, что помощь, как и все другие языки – вещь не односторонняя.

Выражать любовь к вам, к родителям, также можно, используя этот язык – помогая по мере сил в обычных делах – поднести сумку, прибрать на кухне, накрыть на стол, принести какую-то вещь из другой комнаты.

5. Тактильный контакт (прикосновения)

Есть такая формула – человеку требуется четыре объятия в день. Автор этого утверждения – американский психолог Вирджиния Сатир: 4 объятия в день для выживания, 8 – для поддержки, 12 – для роста.
Разумеется, формула не универсальна. Для грудных детей тактильный контакт – основной способ взаимодействия с родителями, так что объятий много не бывает. Но по мере роста контакта требуется меньше, так что риск «задушить обнимашками» всегда есть. Здесь очень важно смотреть на реакцию детей и лезть с распростертыми руками и поцелуями в те моменты, когда это нужно и приятно вам обоим.

Пример взрослых

Дети лучше и естественнее учатся выражать свои чувства, наблюдая, как это делают родители. Если папа с мамой не считают зазорным держаться за руки, если между ними принято смотреть телевизор, сидя в обнимку на диване, целоваться при встрече и расставании, помогать друг другу, дарить подарки и говорить о любви, ребенок понимает, что подобное поведение – норма для близких людей.

Интересное по теме:

Как научить ребенка сочувствовать

Людмила Петрановская о современных детях

Не будите во мне зверя!

Источник: http://semyarf.com/articles/kak-govorit-o-lyubvi-rebenku-pyat-yazykov-protiv-holodnosti/

«Я сердита». Говорить о чувствах важнее, чем научить читать. Как достигнуть правильного развития эмоционального интеллекта у детей

Как говорить с ребенком о чувствах?

— Развитие эмоционального интеллекта в общении.

— Занимаясь и играя, развиваем эмоциональный интеллект.

Большинство родителей дошкольников пользуются методиками для раннего развития, посещают авторские курсы, где предлагается уделять большое внимание развитию интеллекта у малыша – развитию логического мышления, чтению и счёту.

Большинство родителей не знают или имеют небольшое представление об эмоциональном интеллекте. Хотя его развитие у дошкольника очень важно.

Этот термин содержит в себе умение делать различия, понимание собственных эмоций и эмоций окружающих людей, и конечно правильное управление ими.

 Обычно дети, имеющие развитый эмоциональный интеллект, обладают высокой самооценкой, уверенностью в себе, быстрой адаптацией при новых условиях, имеют большие успехи в обучении и в итоге — популярность у сверстников. К тому же такие дети быстрее находят выход из ситуации конфликта и ведут они себя намного сдержанней. Такие качества очень пригодятся в дальнейшей взрослой жизни.

     Как общаясь развить эмоциональный интеллект.

 С самого первого дня у ребёнка развивается эмоциональный интеллект. Мама с радостью и теплом откликается на эмоциональные проявления дитя с первых месяцев и лет, и это служит благодатной почвой.

 Например: у малыша получилось сильно потянуть за волосы маму – не злитесь, а объясните, что вам больно и так делать не надо.

Когда малыш плачет – не закрывайте его ротик пустышкой, не трусите перед ним игрушкой, пытаясь его развеселить. Для правильного развития эмоционального интеллекта — с ребёнком необходимо поговорить. «Не плачь.

Что тебя так сильно расстроило? Может, ты хочешь (перечислите ….) Не злись – у тебя всё получится, и я тебе помогу».

 Большинство взрослых людей привыкло подавлять свои эмоции, так как раньше было не принято выражать свои чувства, а быть более сдержанными и воспитанными. Выражать радостные чувства еще, куда ни шло, а вот злость или боязнь – считалось стыдно. Но если постоянно подавлять свои эмоции, это может привести к стрессу, нервному расстройству и даже к болезням.

 Современные достижения в психологии избавляют наших детей от подобного опыта.

Каким бы не был эмоциональный всплеск у малыша, помогите ему разобраться в своих чувствах. Если он злится, то вы не отвечайте тем же – объясните ему – «Я понимаю, что ты расстроен и зол, что-то тебя не устраивает». На проявление радости – «ты радуешься, и мне тоже радостно и приятно за тебя ». Не нужно подавлять эмоции ребёнка разными обидными выражениями, особенно если он плачет.

Если возникнут сложности в применении такого способа общения, нужно обратиться к психологу. Вам помогут без стеснения проявлять свои чувства и свободно их обсуждать.

  Развиваем эмоциональный интеллект в играх и занятиях.

Двухлетним деткам можно рассказать об управлении эмоциями, применив игру и жизненный сюжет. Например: мама взяла на руки игрушечного зайку, который сильно плачет. Обсудите с малышом – почему он плачет, чем он не доволен, как его успокоить. Таким образом, малыш сможет научиться понимать чувства и причины их появления у окружающих людей.

 С малышами от 2 лет в развитии эмоционального интеллекта поможет арт-терапия. На примере сказки дети понимают, как проявляют эмоции герои сказки, и как на них будут реагировать другие персонажи. Прослушивание музыкальных фрагментов, рисование помогает расслаблению ребёнка и его пониманию, что несёт в себе музыка и рисунок.

 Детям постарше подойдёт работа по карточкам, где изображены персонажи сказок с разным выражением лиц. Можно обсудить каждую эмоцию, отчего она могла возникнуть и где такая эмоция лучше всего будет уместна.

 С детьми после 5 лет можно заниматься развитием эмоционального интеллекта с помощью визуального восприятия эмоциональных проявлений на сцене в театре. Наблюдая вживую за действиями актёров, ребёнку понятнее увиденные эмоции, и он сможет их лучше проанализировать.

 В каком возрасте начинать играть с ребёнком в карточки, а в каком посещать и анализировать просмотренное в театре – решать родителям. Каждый ребёнок имеет свои особенности развития и восприятия. Поэтому не следует навязывать малышу то, к чему он совсем не готов.

 Родителям дошкольников необходимо научиться определять интерес ребёнка и оказывать помощь в развитии его лучших сторон. У ребёнка получаются хорошие рисунки, и он стремится к рисованию – создайте ему комфортную обстановку для развития его таланта.

Он с удовольствием бегает с мячом – подыщите ему подходящую спортивную секцию. Пусть он и не станет в будущем спортсменом, но приобретённый опыт ему очень пригодится. Откажитесь от использования выражения, что «ребенку необходимо научиться делать то-то ….».

Прейдёт время, и он научится всему тому, что ему необходимо.

Источник: https://family-and-i.com/mama-i-malysh/ya-serdita-govorit-o-chuvstvakh-vazhnee-chem-nauchit-chitat-kak-dostignut-pravilnogo-razvitiya-emotsionalnogo-intellekta-u-detej

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.