Что такое созависимые отношения?

В отношениях люди образуют взаимосвязь — они обмениваются чем-то важным и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер.

Быть во взаимосвязи с другими людьми — это естественная потребность человека. В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди четко видят, что им друг от друга нужно, а чем они готовы делиться.

Они могут регулировать процесс обмена через общение и заключение договоренностей.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению, в которых ущемляются их права.

Это такие случаи, когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого.

В психологии такое состояние называется созависимость. Очень многие люди знают о себе то, что они созависимы, но тем не менее не находят внутренних сил что-то с этим поделать.

О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдет речь в этой статье.

wordpress.com

Почему созависимость — нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб (более или менее явный), который претерпевает личность, оставаясь в связи. Конечно, не существует идеальных партнеров, и любой муж (или жена) обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. И способность принять другого с его слабостями и недостатками — это тоже часть любви.

Однако нужно видеть черту, за которой человек не просто живет так, как считает нужным, а начинает вести себя неуважительно по отношению к вам. Практически всегда в созависимых отношениях присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Также могут наблюдаться систематические измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнера для получения от него определенных благ.

Почему люди на это соглашаются

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства — в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов.

Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за любимым — хоть на край света», «кроме твоей любви, мне больше ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Оно сопровождается выделением определенных гормонов, и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Люди остаются в созависимых отношениях и продолжают терпеть ущерб, потому что не могут вынести одиночества. Они не знают, как позаботиться о себе сами, становятся заложниками своих чувств, которые ведут их по пути саморазрушения.

artchive.ru

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают».

Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь.

Несмотря на все логические доводы и попытки оказать им помощь, жертвы плохого обращения возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает расщеплять образ близкого человека, а также образ самого себя на хорошую и плохую части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения, и когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F—E

Поясню на примере: когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнер-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнер наконец изменился и теперь все будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» — и жертва осознает только положительные черты своего партнера. Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо. Отсутствие способности совместить эти две расщепленные части и создает сложности в работе с созависимостью.

gestaltclub.com

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью — это осознать ее наличие, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то другой человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдет вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. — Прим. редакции).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Доминирующая установка в нашем обществе такая: человек должен жить семейной жизнью и ставить других выше самого себя.

И часто женщины, которые пришли к пониманию, что они находятся в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей.

До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций — огромный ресурс. Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова.

Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать, не нуждаясь в партнере.

И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Надежда Гришина

Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать „нет“ и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете найти на сайте.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/583274.html

12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Что такое созависимые отношения?

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

«Безумие созависимости — делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов».

 Если у вас хроническое пищевое расстройство, то можно с уверенностью сказать, что вы являетесь созависимым или зависимым человеком в личных отношениях. Лечение пищевых расстройств предполагает лечение от созависимостей отношений, чтобы получить энергию независимости, автономности и свободы от других людей и мнений.

Когда мы говорим о созависимости, мы имеем в виду такие отношения, в которых один из партнеров полностью перетягивает на себя внимание, ставя свои эмоциональные переживания и потребность к самоутверждению выше аналогичных желаний партнера. В то же время у другого партнера со временем невольно формируется зависимость от мнения партнера, развивается неуверенность в собственных силах.

Замечали ли Вы, что тратите всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера? Чувствуете ли Вы себя в ловушке ваших отношений? Являетесь ли вы тем партнером, который постоянно чем-то жертвует ради отношений? Если да, то скорее всего ваши отношения характеризуются созависимостью.

В психологии термин «созависимость» используется уже довольно давно. Правда изначально им обозначали супругов алкоголиков (так называемых «пассивных алкоголиков). Однако в результате многолетних исследований ученые установили, что подобные отношения встречаются гораздо чаще, чем они предполагали изначально.

В частности, они обнаружили, что созависимость может развиться в том случае, если вы росли в неблагополучной семье. Некоторые ученые даже утверждают, что определенные «симптомы» созависимости передаются по наследству и, если их не лечить, они имеют свойство прогрессировать.

Хорошая новость заключается в том, что эти симптомы обратимы.

Симптомы Созависимости

Ниже приведен список наиболее характерных симптомов созависимости, а также признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем вам не обязательно соглашаться со всеми утверждениями, чтобы определить, что вы находитесь в «зоне риска».

  • Низкая самооценка, неблагополучная семья. Если в сравнении с другими вам кажется, что вы недостаточно хороши – скорее всего, у вас низкая самооценка. Забавно, но зачастую люди с завышенной самооценкой — это на самом деле глубоко не уверенные в себе люди, которых «недолюбили» в детстве. Под этой маской исключительности обычно скрываются неуверенность, обида и нездоровый нарциссизм. Если у вас все хорошо – вряд ли вы будете испытывать подобные чувства.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть понравиться кому-то, кто вам небезразличен. Однако «созависимые» люди пытаются добиться этого любой ценой. Отказ вызывает у них чувство беспокойства. Зачастую им очень сложно самим сказать «Нет». Поэтому они очень часто жертвуют собственными интересами в угоду окружающим.

Границы — это своего рода воображаемая линия между вами и окружающими. Она как бы ограничивает «ваше» от «чужого». И это относится не только к вашему телу, деньгам и вещам, но также к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Созависимым людям очень сложно определить эти границы. У некоторых из них эти границы практически отсутствуют.

Они как будто ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого. Бывает и так, что у созависимых людей очень жесткие личные границы. Они как бы закрываются в своем мире, не позволяя окружающим приближаться к себе.

В отдельных случаях созависимые люди могут постоянно «метаться из крайности в крайность» — от жестких границ к их полному отсутствию и наоборот.

  • Повышенная восприимчивость.

Следствием слабых внутренних границ является то, что такие люди очень близко принимают к сердцу мысли и переживания других людей. Они либо соглашаются с чужим мнением, либо начинают яростно его оспаривать.

Из-за отсутствия границ они теряют способность «фильтровать» чужое мнение.

В противном случае они бы понимали, что чужое мнение – лишь одна из точек зрения на ситуацию, в которой не содержится никакого упрека или угрозы в их адрес.

  • Забота о чужих проблемах.

Другим следствием слабых границ является то, что таких людей очень заботят проблемы окружающих, даже больше чем свои собственные. Вообще человеку свойственно проявлять сочувствие и сопереживание, но в случае с созависимыми, это свойство приобретает гротескный характер — они начинают ставить проблемы других людей выше своих собственных.

  • Желание все контролировать.

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. В желании контролировать определенные события нашей жизни нет ничего плохого. Мало кому захочется жить в постоянной неопределенности и хаосе.

Но в случае с созависимыми, контроль становится настолько «всепоглощающим», что он ограничивает их способность к риску и мешает делиться своими чувствами с окружающими.

Иногда у них развивается некая зависимость, которая либо помогает им немного расслабиться (алкоголизм), либо наоборот отвлекает их внимание от невозможности все контролировать (трудоголизм).

Созависимые люди, помимо всего прочего, ощущают острую потребность контролировать своих близких — просто потому что они хотят, чтобы у их близких всегда все было хорошо. На практике стремление всем угодить и обо всех позаботиться может использоваться в целях контроля и манипулирования окружающими. Бывает и так, что созависимые постоянно указывают вам как жить, что делать и чего вам наоборот не следует делать. Таким образом они нарушают ваши границы.

Созависимым бывает очень сложно выразить свои мысли, чувства и переживания. Безусловно, когда вам сложно понять, что вы думаете, чувствуете или в чем испытываете потребность – это становится серьезной проблемой. Такие люди могут перестать доверять самим себе.

Они боятся говорить правду, чтобы случайно не обидеть кого-то. Вместо того, чтобы сказать: «Мне это не нравится», они могут делать вид, что все хорошо и указывать другим, как им следует поступить.

Очень сложно наладить нормальные отношения с человеком, когда вы пытаетесь им манипулировать.

  • Одержимость, навязчивые мысли.

Созависимые тратят очень много времени на размышления о других людях или чужих отношениях. Причина подобного поведения кроится в их страхах, опасениях и переживаниях. Они могут становится одержимыми мыслью о том, что совершили (или могли совершить) какую-то ошибку.

Иногда они пребывают в мире иллюзий, размышляя над «идеальной картиной мира», вместо того, чтобы вернуться в реальность и разобраться со своими проблемами. Безусловно, это отличный способ оградить себя от негативных эмоций. Но он мешает им жить «здесь и сейчас».

  • Зависимость от чужого мнения.

Созависимые нуждаются в постоянном одобрении и признании со стороны окружающих. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, даже если они прекрасно справляются со всем самостоятельно.

Бывает и так, что им просто необходимо постоянно находиться в отношениях, потому что в одиночестве у них начинается депрессия и они чувствуют себя ужасно одинокими.

Поэтому им так сложно закончить отношения, даже если это болезненные и нездоровые отношения. В конечном итоге они оказываются в ловушке.

Очень часто созависимые люди до последнего отрицают существование проблемы созависимости. Обычно они ищут причину в окружающих или винят обстоятельства. Они либо постоянно жалуются на своего партнера, либо пытаются «прогнуть» его под себя.

Они могут постоянно менять партнеров или работу, отказываясь признавать, что проблема на самом деле в них самих. Созависимые люди зачастую игнорируют собственные эмоции и потребности. Им бывает сложно понять, что они чувствуют – вместо этого они фокусируются на то, что чувствуют другие. То же самое происходит и с их потребностями.

Их больше заботят потребности других людей, нежели их собственные. Они могут игнорировать свою потребность в личном пространстве или независимости. Созависимые могут всячески демонстрировать свою самодостаточность, отказываться от чужой помощи (даже если на самом деле они очень в ней нуждаются).

Им проще проигнорировать собственные потребности, чем принять чью-то помощь. Они отказываются признавать собственную уязвимость, потребность в любви и близости.

  • Проблемы в интимной жизни.

Безусловно, сексуальная дисфункция является прямым следствием проблем в интимной жизни. Однако в данном случае речь идет о том, что созависимым людям очень тяжело открыться своему партнеру, почувствовать настоящую близость. Причина кроется в их неуверенности и слабых внешних границах.

Они боятся осуждения, боятся быть отвергнутыми или брошенными. В то же время они боятся потерять себя в отношениях, боятся лишиться своей автономии.

Таким людям проще игнорировать собственную потребность в близости, внушая партнеру, что он требует слишком много внимания и времени… При этом они игнорируют потребность своего партнера в личном времени и пространстве.

Созавимость может стать причиной стресса и болезненных переживаний. Стыд и низкая самооценка порождают беспокойство и страх.

Созависимые боятся, что люди будут осуждать их, боятся совершать ошибки, боятся слишком сближаться с кем-то и боятся остаться одни… Бывает и так, что таки люди становятся агрессивными, раздражительными, страдают от депрессии и отчаяния. Когда подобных эмоций становится слишком много, человек «ломается» и не знает, как на них реагировать.

Причины созависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком.

Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение.

Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери.

Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением.

У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Однако созависимость вполне успешно «лечится». И первым шагом на пути к выздоровлению должно стать осознание существующей проблемы, поддержка близких людей и квалифицированная помощь психолога.

К сожалению, самостоятельно избавиться от подобных симптомов очень сложно. Ваша главная задача – избавиться от неуверенности и повысить самооценку. Обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.

В Клинике Анны Назаренко разработаны специальные терапевтические программы для избавления от созависимых отношений. 

Источник: http://bulimii.net/stati/12-simptomov-sozavisimosti-a-vy-nahodites-v-sozavisimyh-otnosheniyah

Что такое созависимость в отношениях и как ее преодолеть?

Что такое созависимые отношения?

С понятием «зависимость» все более-менее понятно, чаще всего подразумевается, что человек зависим от вредных привычек. А вот что такое созависимость в отношениях, к чему приводит подобное явление? И вообще – это чем считается: проблемой, болезнью, насколько опасно быть созависимым? Давайте узнаем мнение психологов на этот счет.

Что такое созависимость в отношениях?

Говоря о зависимости, что мы обычно имеем в виду? Человек страдает от пристрастия к алкоголю, наркотикам, азартным играм. Или настолько влюблен — прямо жить не может без объекта своих чувств, некоторые зависимы от работы – их называют трудоголиками.

А вот близкие и родные этих зависимых, которые переживают за них, страдают не меньше, пытаются помочь любыми способами – они как раз и испытывают созависимость в отношениях.

Но созависимым можно назвать не каждого. У этого состояния есть свои признаки, главный из которых — отказ от собственных желаний и полное погружение в проблемы другого. Такая созависимость в отношениях уже опасна. Не грозит ли вам подобное состояние?

Каковы причины созависимости?

У кого-то созависимость в отношениях формируется уже в браке. Но корни ее кроются еще в детстве. Люди созависимые обычно очень не уверены в себе. А появляется это чувство, если ребенок рос в неблагополучной семье или подвергался диктату родителей.

Чтобы заслужить любовь слишком властной матери, маленькая Маша всегда старалась уловить ее настроение, сделать что-то хорошее и полезное. Ей казалось – просто так ее не будут любить. Это стремление заслужить одобрение и похвалу потом так никуда и не делось.

Мария вышла замуж за пьющего человека и изо всех сил боролась, чтобы спасти его. Итог печален – развод после долгих лет мучений, а бывший муж так и пьет, деградируя окончательно.

Часто созависимость провоцируют общественная мораль, искусство и религия. Это ведь так романтично – посвятить себя служению любимому мужчине, полностью раствориться в нем или стать образцовой матерью, которая всю жизнь отдала детям, забыв о своих желаниях и потребностях.

Это похвально и благородно, если не переходит определенную грань. Каждый из нас – личность и не может отказываться от собственного «я».

Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами.  Авраам Линкольн

Самую сильную и искреннюю любовь нельзя путать с созависимостью. Как же в этом разобраться?

Какие признаки имеет созависимость?

Вы можете и не обращаясь к психологу, протестировать себя и понять, имеются ли у вас черты созависимости в отношениях?

Только честно отвечаем, свойственно ли вам:

  • постоянное желание спасать близкого человека,
  • повышенное чувство ответственности за его судьбу и уверенность, что без вас он пропадет,
  • не покидающие страх и беспокойство: где он сейчас, дойдет ли домой пьяный, не проиграл ли последние деньги, не украл ли ценности из дома,
  • стремление всегда контролировать поступки близкого человека,
  • ощущение вины за то, что не можете изменить ситуацию,
  • депрессивные состояния, чувство безысходности,
  • вспышки агрессии, приступы гнева,
  • обида на судьбу.

По сути, благие стремления помочь зависимому близкому превращаются в тотальный контроль и навязывание своей воли. Об основных проявлениях созависимости – в этом видео:

В чем опасность созависимости?

Тот, кому свойственна созависимость в отношениях, уже не живет своей жизнью. Его подстерегает множество опасностей: жены пьющих часто сами начинают выпивать, рушатся дружеские и родственные связи – разве пойдешь в гости с алкоголиком (стыда не оберешься).

Стремление выгородить зависимого приводит к постоянной лжи. А вечное пребывание в страхе и измотанные нервы вызывают целый букет недугов – от гипертонии до язвы желудка.

Наталья, спасая мужа-наркомана, упустила сына: Андрей рос, обделенный вниманием мамы, в школе часто был объектом насмешек и судьба трудного подростка ему была практически уготована. Плохая компания и проблемы с законом в юном возрасте – вот итог маминой созависимости. Спасая непутевого супруга, Наталья не заметила, как в беде оказался уже ее сын.

Можно ли избавиться от созависимости?

В большинстве случаев, созависимому самому очень нужна квалифицированная психологическая помощь. Но признать наличие проблемы, и чем раньше, тем лучше – может и должен каждый. Осознайте грустные, но очевидные вещи:

  1. Если наркоман (игроман, алкоголик) сам не хочет менять свою жизнь и прилагать какие-то усилия, насильно вы его не исправите.
  2. Беря на себя решение чужих проблем, вы только усугубляете безответственность зависимого – зачем ему что-то делать, если есть вы.
  3. У вас не хватит ни физических, ни моральных сил контролировать и направлять в нужное вам русло чужую жизнь.

А специалист поможет восстановить самооценку, научиться слышать свои желания и потребности, отказаться от роли жертвы и заботиться не только о близких, но и о себе.

Кроме психолога, к кому еще созависимые могут обратиться за поддержкой? Многим помогают искренние слова молитвы, обращение в Богу, беседы со священником. При некоторых храмах работают центры реабилитации людей с зависимостью, там же оказывают помощь и их близким. Главное – не оставаться со своей бедой один на один.

Источник: http://megapoisk.com/sozavisimost-v-otnoshenijah-chto-eto-takoe-i-k-chemu-privodit

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.