Баланс давать-брать на примерах

Баланс «давать-брать» в отношениях

Баланс давать-брать на примерах

«Если тебя ударят по правой щеке, подставь и левую». Стоит ли понимать это буквально и как на самом деле правильно реагировать на зло – добром или таким же злом?

В семейной жизни мы часто ударяемся в одну из крайностей – либо держимся за все обиды и не уступаем ни в чем, требуем внимание и силы партнера по максимуму, либо занимаем позицию всепрощения и уступаем слишком много. Золотая середина всегда дается сложнее всего. Но в партнерских отношениях она нужна как нигде больше.

Почему не стоит постоянно настаивать на своем, думаю, объяснять не надо. Всегда есть какие-то разногласия и если решать их в духе «я делаю так, а ты как хочешь», есть риск не дотянуть даже до второй годовщины свадьбы.

Но кому-то может показаться, что постоянные уступки – отличное решение. И что, когда мы даем больше, чем получаем, то можно потерпеть это – ради хороших отношений. На самом деле перекос, который возникает в этом случае, ничем не лучше, чем конфликты из-за неуступчивости. Отдавая слишком много, мы рискуем не только опустошить себя, но и сделать партнера должником.

Как же правильно строить отношения? Как и везде, в них необходимо соблюдать баланс «давать-брать». И с этой точки зрения, на каждое действие партнера с нашей стороны должен быть адекватный ответ, причем это касается как хорошего, так и плохого. Но адекватный – не значит «око за око и зуб за зуб». Я объясню, что имею в виду, и начну с плохого. 🙂

Почему важно правильно реагировать на негатив?

Если один партнер все время терпит какие-то однозначно негативные проявления второго – например, необоснованную ревность и обвинения в измене, оскорбления или измены – нарушается баланс «давать-брать».

Снова и снова прощая, улыбаясь в ответ на обвинения или оскорбления, мы, во-первых, подаем сигнал, что с нами можно так обращаться, а во-вторых, делаем партнера энергетическим должником. Он часто ощущает это на бессознательном уровне и проявляет новый негатив.

Это может выглядеть странно – человека быстро простили за какую-то «бяку», а он еще и недоволен. Но на самом деле он чувствует, что задолжал – и конечно, ему неприятно. Если это происходит регулярно, то долг может стать очень большим.

Как его отдавать – непонятно, потому что просто делать что-то хорошее тому, кого ты незаслуженно обидел, к сожалению, не снимает долг. А любимый или любимая не дает возможности «расплатиться», и становится энергетическим кредитором, начиная рано или поздно вызывать неприятные эмоции.

Так возникают все эти истории, когда «я ему — лучшие годы своей жизни, а он ушел к стерве». Стерва просто не заставляла чувствовать себя должником.

Тот же, кто постоянно прощает все, в конце концов, чувствует опустошение. И страшную обиду, если все кончается разрывом. Стоит ли строить отношения на таком ненадежном фундаменте?

Если же в отношениях все проявления получают соответствующий ответ, баланс «давать-брать» в целом соблюдается.

Но что тогда делать? Кричать в ответ на крики, обвинять, злиться, дуться?

К счастью, все это вовсе не обязательно. Адекватный ответ на негатив – не обязательно строго симметричный. Главное – осознание того, что с вами поступили неправильно. А как конкретно вы будете реагировать – зависит от обстоятельств.

В каких-то случаях можно спокойно сказать, что подобное поведение недопустимо. Или объяснить, почему оно вас задевает. В других – проявить гнев, если вы его чувствуете.

Важно четкое понимание того, зачем и почему вы так реагируете: потому что вам дороги ваши отношения, и вы не хотите сделать партнера должником.

Потому что вы любите его на самом деле – даже в эту минуту – но понимаете: вести себя так – значит портить отношения. И ради блага вашей семьи проявляете возмущение или озвучиваете претензии.

Важный момент: если вы очень разобижены и хотите уколоть человека побольнее, отомстить за злые слова или неприятные действия – это как раз будет неадекватный ответ, хотя, с формальной точки зрения, баланс будет соблюден. Когда мы сильно злимся, то редко отвечаем разумно.

Негатив от партнера почти всегда суммируется в нашей голове с какими-то внутренними проблемами, и в итоге мы отвечаем намного сильнее, чем ударили нас.

Как вы понимаете, это может превратиться в порочный круг, где, обмениваясь все более неприятными колкостями, вы просто забудете, с чего все началось, и рискуете задеть друг друга по-настоящему глубоко.

Поэтому ваш ответ всегда должен быть меньше, чем то, что вам пришло. Но он должен быть обязательно.

Если в данную минуту вы не чувствуете в себе сил реагировать спокойно – сделайте паузу. Вы даже можете прямо сказать партнеру, что боитесь наговорить лишнего, так как вам очень обидно, и поэтому просите его подождать, а поговорить готовы позже. Это нормальный способ остыть, и, кстати, часто остужает второго участника ссоры гораздо лучше, чем встречные обвинения.

И позже обязательно обсудите. Не замалчивайте. Объясните ваши чувства, почему вам обидно, что он такого сказал или сделал. И пробуйте найти компромисс.

И еще одна причина не пытаться стать всепрощающим. Думаю, для вас не секрет, что все мы люди, а значит, подвержены человеческим слабостям. И это значит, что если наши слабости поощрять, то мы с удовольствием будем проявлять их снова и снова. Когда на какое-то очевидно негативное действие мы получаем позитивную реакцию – у нас нет никакого стимула менять свое поведение.

О балансе в позитивном ключе

А теперь поговорим о приятном. Самый лучший способ поддерживать и усиливать семью – соблюдать баланс и в позитивном. И если вам дали что-то хорошее – обязательно вернуть – но немного больше. Так у партнера снова появится желание сделать для вас что-то хорошее, и тоже немного больше. И это может превратиться в самый приятный замкнутый круг.

Дать взамен – не значит отплатить чем-то аналогичным. Когда муж дарит жене дорогой подарок, она не должна обязательно отдариваться. Но она может давать ему благодарность, восхищение и радость. Она может сделать для него что-то своими руками.

Или приготовить его любимое блюдо – несмотря на то, что оно ей сложно дается или она не умеет готовить. Или придумать что-то свое. Главное – внимание и отдача.

Мужчину невероятно вдохновляет, когда женщина благодарна и готова тратить свои усилия на заботу о нем.

Баланс в хорошем важно соблюдать и в обратную сторону. Если мы все время делаем для человека что-то хорошее, а он ничего для вас – нужно остановиться. Не потому, что жалко, а потому, что нарушается равновесие.

Мы опять делаем партнера должником – теперь уже другим способом. Он должен иметь возможность сделать что-то для нас.

А закидывая его благодеяниями, мы просто не даем ему пространства отблагодарить нас, он не успевает.

Дисбаланс ведет сначала к чувству вины, а потом к негативу. Поэтому старайтесь следить за ним. Не надо, конечно, фанатично подсчитывать количество «баллов», заработанных каждым супругом в неделю, просто следите за своими ощущениями.

Вклад в отношения усиливает любовь

Еще одна составляющая баланса – вклад в отношения. Важно делать усилия и стараться ради них. И дело тут не только в энергетическом равновесии. Есть еще некоторые чисто психологические моменты. Обесценивание того, что досталось слишком легко и наоборот, трепетное отношение к вещам, для достижения которых пришлось потрудиться.

Возможно, вы замечали и сами: удовольствие от приобретений часто прямо пропорционально вложенным деньгам, силам и времени. Это не случайно. Так работает наша психика – мы должны совершить какие-то движения, действия, чтобы подсознание поверило, что происходит что-то важное и «обратило на это внимание».

Именно поэтому отношения нужно строить: чем больше вкладываешься в них, тем дороже становится партнер. Этот же механизм работает, когда мы развиваем любовь к себе – она растет через заботу о себе, вкладывание сил в самого себя.

И при психологической работе происходит нечто похожее – мы верим в серьезность собственных намерений изменить жизнь, только когда тратим важные ресурсы, будь то время, деньги или внимание.

Поэтому вкладывайтесь в отношения, цените то, что дают вам и, конечно, соблюдайте баланс!

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/balans-davat-brat-v-otnosheniyakh/

Баланс брать и давать. А что у вас?

Баланс давать-брать на примерах

В каком состоянии у вас находится баланс брать и давать? От чего страдаете вы? Много отдаете и совсем не умеете брать? Или наоброт, вас обвиняют в том, что вы все берете, но ничего не отдаете? Почему это так важно?

Баланс брать и давать является основой для вашего материального роста. Эти два процесса должны быть в балансе и гармонии, иначе при перекосе одного из них возникают препятствия для дальнейшего денежного роста.

Что происходит с деньгами если нарушен баланс брать и давать?

 Преобладание «брать» способствует застою в денежной энергии. В таком случае человек только берет, но не умеет отдавать. Возникает накопление и выглядит это как образование платины в реке. Денежный поток при этом останавливается. В полный стакан воды не налить…

Если преобладает процесс «давать», то отдавая все, человек остается сам пустым. Отдается уже не из состояния «у меня много». Включается состояние жертвы, человек не умеет тратить деньги на себя, на свое удовольствие. В таком случае деньги тоже не приходят. 

Это только 2 причины, которые могут останавливать ваш денежный поток. 

[feature_box style=»24″ only_advanced=»There%20are%20no%20title%20options%20for%20the%20choosen%20style» content_font_size=»14″ content_font_color=»%23000000″ alignment=»center»]

Больше о деньгах, причинах их недостатка и устранению этих причин смотрите в записи открытойтрансляции  «Деньги, как одно из проявлений изобилия»

[/feature_box]

Покажу вам все это на примере своей собственной жизни и анализе жизни моих клиентов.

При анализе понятий «брать» и «давать» понимаю, что  у многих идет перекос в сторону «Давать». Причем давать не думая, последнее или нет. Надо это действительно давать или нет. А по законам Вселенной- если тебе надо отдать, то обязательно найдется тот, кто будет брать! 

Откладывали для себя деньги на шубку. Почти набрали сумму и вдруг пришел кто-то, поплакался и … «ах, ему срочно надо! Это важнее!». И плакала шубка… и не факт, что эти деньги отдадут… Знакомая ситуация? Вот и у себя обнаружила это.

Понаблюдайте, мы же даже и не задумываемся над этими вещами, говорим что просто совпадение. Хотя, некоторые уже обратили внимание на это и пытаются понять почему это происходит. И когда говорят, что надо любить себя, то это не помогает, а вносит еще  больше дискомфорта.

Давайте посмотрим, откуда это идет. Думаю, что большинство из вас уже дали ответ «Из детства». Конечно. Работать с этим вопросом надо через внутреннего ребенка. И сразу два вопроса — «Брать» и «давать».
Расскажу, как я работала этот вопрос с собой.

(Не буду описывать методику, а только ключевые моменты).

После моих размышлений на эту тему я встретилась с собой, в том возрасте, когда появилось это понимание — «давать». Я вижу себя маленькую, я плачу.

  Мне 2 года и я вижу ситуацию -мы в гостях у маминой подруги, а у нее сын, немного старше меня и очень больной (насколько я помню — олигофрения и ДЦП).

И меня заставляют отдать ему игрушку со словами: «Ты ДОЛЖНА отдать! Будь хорошей девочкой-отдавай» и что-то еще в том же духе.

Очень сложно мне было объяснить во время проработки мне себе маленькой, что я не должна отдавать! Я же живу в этом! Чуть было не внесла — что он больной, а больным надо отдавать. Представляете, что решил бы ребенок? «Надо быть больным, тогда мне все все будут давать!» Ну тут вроде объяснились… плакать перестала.
Пошли дальше. И теперь уже ситуация  «брать».

Мне было 5 лет. Мы тогда жили с соседкой, у нее не было своих детей. Она иногда приглашала меня поиграть к себе и у нее был мой любимый мишка. Однажды я играла у нее и она сказала:»Возьми мишку!». Я ушла с ним к себе в комнату.

А потом был скандал, что я украла мишку и внушение -«Брать нельзя!», именно так! Не чужое брать нельзя, а «брать нельзя!». У меня бабушка была фронтовичка и внушала жестко…
Были и другие моменты, но они уже более легко работались и рассасывались сами. Видимо, первые ситуации найдены и отработаны верно.

Конечно, я не помнила этих ситуаций, которые описала. Мне их рассказала Я маленькая.

Что же еще таится в уголках нашей души? Что мы внушаем детям, желая добра?
После этой работы я вдруг потребовала(!), а не попросила денег! На что от Высших получила: «Неужели???»  Даже не было неудобно отказать дать денег человеку (это были последние деньги, мне бы вернули через 2 недели. Раньше бы отдала, просят же!). Не просила совета, что сделать, а просто требовала денег. Будем смотреть результаты.

P.S. После этой статьи (в первом ее варианте) прошло достаточно много времени. Если бы не было этой статьи, я, наверное, уже не вспомнила сейчас эти моменты. За это время очень многое изменилось в моей жизни.

Многое изменилось и в плане денег. Баланс брать и давать выравнился. Работала я с этим направлением несколько раз и разными методами.
Научитесь для начала брать (принимать все то, что вас окружает), легко, без напряжения.

Помня, что Вселенная изобильна и всем всего хватит. 

Упражнение на выравнивание баланса брать и давать

Делаете вдох и мысленно проговариваете (можете и вслух): «Легко вдыхаю-легко принимаю!». Делаете выдох и проговариваете:»Легко выдыхаю-легко отдаю!».

Прочувствуйте циркуляцию энергии на вдохе и выдохе, Как эта энергия проходит через вас. Делайте такие вдохи и выдохи через сердечный центр (4 чакру). Потренируйтесь с этим! Делать это упражнение можно в любом месте, на ходу тоже. 

by HyperComments

Источник: https://svetlanaduda.com/balans-brat-i-davat-a-chto-u-vas

Как составить бухгалтерский баланс: пример для чайников

Баланс давать-брать на примерах

Бухгалтерский баланс является тем видом отчетности, которую законодательные органы обязали сдавать практически все предприятия.

Данный документ служит для того, чтобы в наиболее полном формате отобразить все процессы, которые происходят внутри фирмы.

Примером составления бухгалтерского баланса для «чайников» мы называем теоретическое рассмотрение данного процесса, чем и займемся в данной статье.

Бухгалтерский баланс позволяет объективно оценить положение дел в компании, просмотреть прогнозы ее развития, а также дать объективное пояснение уже существующему положению дел.

То есть с помощью бухгалтерского баланса отражается финансовое лицо компании. Этот тип отчетности определяет ее стойкость в плане самостоятельной деятельности, а также в плане взаимодействий с другими организациями и результатов этих взаимодействий.

Скачать бланк Бухгалтерского баланса (форма 0710001)  можно по ссылке.

Упрощенная форма Баланса доступна по Ссылке.

Из чего состоит баланс

Немного теории о бухгалтерском балансе. Строение отчета определяют две таблицы, одна из которых называется Активом, а вторая – Пассивом.

Актив

К Активу относят все владения предприятия, которые можно перевести в денежный эквивалент. Это может быть и помещение, и оборудование, и автотранспорт, который находится во владении компании. К активу относят также те суммы, которые должны другие предприятия данному. Все элементы актива должны быть отображены в денежной форме.

Простыми словами – это все то, что принадлежит данному предприятию.

Актив имеет свою структуру. Фрагментом ее являются внеоборотные Активы. Это имущество предприятия, которым оно пользуется длительный срок для того, чтобы успешно осуществлять свою предпринимательскую деятельность. К данной категории можно отнести здания, оборудование, автотранспорт и пр.

Вторым фрагментом структуры Актива является оборотный Актив. Конечным его показателем является сумма средств, которые используются данным предприятием относительно недолго и требуют постоянного пополнения. К данной категории относятся материалы, товары, сырье, дебиторские долги, которые вернутся в скором времени и пр.

Пассив

Пассив предусмотрен для того, чтобы отобразить те источники, откуда появляются средства, размещенные в Активе. Он также имеет свою классификацию и может состоять из таких групп:

  • привлеченные средства (кредиты и займы);
  • собственный капитал компании;
  • уставный капитал;
  • внешние обязательства (долги перед поставщиками, налоги и т.д.)

Пассив имеет три основных структурных раздела:

  • Все средства, принадлежащие учредителям компании или ей самой, организуют графу «Капитал и средства резерва».
  • Вся сумма долгов, выплачивать которые в ближайшее время нет необходимости, которые будут выплачены в срок, превышающий год, образуют раздел «долгосрочных обязательств».
  • Заработная плата, долги поставщикам за товар, а также кредиторские задолженности, которые надо уплатить в ближайшее время, формируют раздел «краткосрочных обязательств».

Достижение равенства между Активом и Пассивом – это главная цель составления бухгалтерского баланса. Составляется он по форме 1 для бухгалтерского баланса, принятой законом к утверждению еще в 2010 году. Данная отчетная форма выдана скорее как рекомендательный документ и может претерпевать изменения, связанные с особенностями деятельности организации.

Суть заполнения баланса и инструкция

Формирование бухгалтерского баланса осуществляется в процессе заполнения предпринимателем всех строк предназначенной для этого формы с учетом тонкостей и нюансов, осуществляемой фирмой деятельности.

Обе половины документа образованы строками, в которые по отдельности вносятся те показатели, которые характеризуют финансовое положение данного предприятия.

Каждая строчка имеет свой порядковый номер, а также показывает название показателя, который отображается в данной строке.

Общая сумма актива с учетом порядка заполнения бухгалтерского баланса находится путем суммирования всех показателей в строках этого баланса согласно их последовательности на протяжении первых двух балансовых разделов.

Пример заполнения Актива в бухгалтерском балансе:

Далее по такой же технике заполнения бухгалтерского баланса, то есть с учетом иерархического значения показателей в строках, происходит заполнение таблицы пассива.

Пример заполнения Пассива баланса:

Иногда в некоторые строки может быть внесена сумма, равная нулю, тогда этот факт стоит объяснить в сопровождающих баланс документах.

Отражение сумм в балансе происходит с учетом уменьшения сумм на три или шесть нулей (в тысячах или миллионах).

Так, если стоимость недвижимости, которая находится во владениях данной компании, составляет 10 000 000 рублей, то в балансе эта сумма может быть отражена как 10 000 тысяч.

Некоторые компании, масштаб деятельности которых очень большой, могут использовать собственное сокращение, удобное для них.

Выбрать, в чем выражать показатели, можно при заполнении шапки формы баланса:

Полную инструкцию, как составить баланс для чайников, можно увидеть в этом видео:

Итак, отвечая, как составить бухгалтерский баланс, следует рассмотреть две его основные составляющие части – это Актив и Пассив, которые представлены двумя таблицами и предназначены для того, чтобы отобразить все финансовые процессы, происходящие внутри компании и при ее взаимодействии с другими организациями, с точки зрения самой финансовой операции, а также ее источника.

Источник: https://saldovka.com/nalogi-yur-lits/buh-otchetnost/kak-sostavit-buhgalterskiy-balans-primer-dlya-chaynikov.html

Баланс Брать-Давать в партнёрских отношениях

Баланс давать-брать на примерах

“У меня такое чувство, что в наши отношения вкладываю только я…”, “На первый взгляд все хорошо, но есть ощущение, что мы не двигаемся дальше…”, “Больше нет сил.

Я задыхаюсь от его чрезмерного внимания”. Наверняка вы не раз слышали от своих знакомых похожие фразы. А возможно, и сами являетесь теми, кто мог бы использовать одно из этих выражений по отношению к своему партнеру.

Я – системный консультант. Именно то, как человек характеризует свою проблему, уже во многом открывает завесу на происходящее на самом деле.

Партнёрские отношения представляют собой элементарную систему. Мы называем её системой свободно выбранных союзов. В неё, как правило, вступают по собственной воле и имеют право выходить, если возникает необходимость.

Она существует, развивается и действует по тем же основным принципам и базовым законам, что и другие системы. И всё же создание гармоничных партнёрских отношений имеет свои нюансы.

Один из них – соблюдение важного принципа: баланса между “брать” и “давать”.

Для того чтобы мужчина мог стать мужчиной, ему нужна женщина, а женщине необходим мужчина

Природная любовь проявляется тогда, когда каждый партнер получает от другого именно то, чего ему не хватает. В то же время они оба признают, что друг без друга не чувствуют себя наполненными.

Понимая все в полной мере, один из них готов просить что-то у другого, а тот, в свою очередь, – отдавать ему это с любовью. Именно тогда “недостатки” партнёра восполняются нашими “достатками”, и наоборот.

Так, комонада отношений энергий инь и ян, беспрерывно перетекающих друг в друга, создает синергию чего-то большего, чем просто отношения мужчины и женщины.

Как же происходит этот обмен? Один даёт, а другой берёт, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой так же вкладывает что-либо и отдаёт обратно, потому что испытывает любовь и желание принести радость.

Благодаря обмену и постоянной компенсации с небольшим приростом, любовь в паре растёт, дружба крепнет, а отношения складываются удачно. Их в какой-то мере можно сравнить с банком, в который каждый вносит свой вклад. Это происходит ежедневно и ежегодно. А когда наступают сложные времена, именно эти вклады могут с лихвой перекрыть любые сложности и даже измены.

Конечно, путь этот не прост. На нем встречаются преграды, но часто мы сами являемся теми, кто неосознанно их и создаёт.

Вспомните Basso continuo в концерте любви в стиле барокко, который в глубине своей звучит всегда одинаково: «Я люблю тебя и беру в мужья, а себя отдаю в жёны. Я беру тебя в жёны и отдаю себя в мужья…».

Такой глубинный договор между мужчиной и женщиной включает в себя обмен и радостью, и горем. Но если он нарушается, то неприятности появятся довольно скоро.

Приведу несколько признаков, которые, возможно, помогут вам увидеть некоторые пробелы в ваших взаимоотношениях:

— у женщины есть друзья мужского пола или у мужчины – женского, которым они доверяют свои переживания, но по каким-либо причинам не могут или опасаются рассказать об этих знакомствах своему партнёру;

— партнёр регулярно отзывается о своём избраннике хуже, чем о посторонних мужчинах или женщинах, приводя их в пример и сравнивая его с другими;

— если женщина, нуждаясь в помощи, предпочитает попросить об этом кого-то другого, а не своего партнёра;

— если пара не проявляет друг при друге важные для себя эмоции: страх, боль, скорбь. А на вопрос: «Что случилось?» следует ответ – «У меня все хорошо!». При этом они спокойно могут позволить себе испытывать эти же чувства в одиночестве или в компании друзей. В худшем случае – женщина, находясь в обществе другого мужчины, а мужчина – знакомой женщины;

— если один из партнеров всё-таки проявляет свои негативные эмоции при другом и использует при этом такие аргументы, как «это все из-за тебя», «ты во всем виноват», оскорбления и т. д. Другими словами, связывает – справедливо или нет – собственные негативные эмоции с поступками другого;

— если партнёр не оказывает знаков внимания, не интересуется делами другого, не обнимает его по возвращении с работы, редко делает подарки (материальные или нематериальные);

— если кто-то из партнеров звонит другому по десять раз за день;

— если один из партнёров даёт своему избраннику намного больше, чем тот может принять от него или вернуть сам.

Как же быть? Лишь вовремя обратив внимание на симптом, есть вероятность вылечить всю болезнь

Если заметите эти признаки, можете начинать “лечить” свои отношения.

Или задумайтесь о том, кто же из вас на данный момент вкладывает больше и почему второй не компенсирует полученное? Он отказывается отдать обратно взятое, поскольку не может вернуть столько же? Или просто не хочет, потому что привык всегда получать больше? В таком случае, согласны ли вы давать столько, сколько он может вам вернуть, ради сохранения отношений? Готовы ли смириться с его эгоизмом и принять то, что в данной связи вы не сможете получить того, чего хотите? А если ваш партнёр не согласен делиться своими горестями и проблемами? Может, это признак заботы? Или же у него есть место, где его понимают и он может быть собой?

Лечение симптомов, безусловно, помогает справиться с болезнью, но все же главное – узнать о причине сложившейся ситуации. Каждая связь и пара уникальны. Любые отношения нуждаются в личном эксклюзивном подходе.

Метод системных расстановок может прояснить ситуацию, помочь увидеть скрытое и найти ресурс или возможность для наиболее оптимального решения проблемы.

Данный метод не раз показывал нам то, что сама по себе расстановка обладает целительной силой. Известны случаи, когда даже одна удачная расстановка спустя время давала совершенно неожиданный результат. В ходе нее может быть освобождён определенный ресурс, который приведет к тому, что пара поменяет поведение, разрушающее отношения.

Партнёры лучше начинают понимать друг друга, свои потребности, границы и ограничения друг друга. Отношения меняются, а пара в конце концов достигает мира и согласия.

Счастье не приходит само по себе. Нужно учитывать, что любовь временна. Она лишь фаза в чём-то большем, которое строится двумя людьми в любви и свободном обмене.

Я искренне желаю вам любви, гармонии и благополучия.

Источник: http://ishchenko.pro/balans-brat-davat-v-partnyorskix-otnosheniyax/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.