Утраты и горе — как жить дальше

Как пережить горе? Почему важно пережить горе?

Утраты и горе - как жить дальше

Каждый человек хоть раз в жизни переживал горе. Это может быть развод, смерть близкого человека или другая жизненная потеря. У всех переживания проявляются по-разному.

В такие моменты хочется открыть глаза и понять, что это просто сон? и на самом деле ничего не было. Но, к сожалению, это не так. Человек испытывает безысходность, пустоту, страх.

Душа разрывается на части от невозможности что-то изменить и вернуть назад. Но жизнь продолжается? и нужно двигаться дальше.

Самое страшное горе – смерть близких людей. Когда уходят родные, друзья, знакомые, мы их не забываем, память о них навсегда остается в наших сердцах. Нужно пережить горе, отнестись к этому периоду разумно. Вопрос — как же это сделать?

Есть несколько стадий переживания горя, которые проходит человек:

Первая стадия – шок и отрицание. Когда человек узнает о смерти близкого, он до конца не верит. Остается надежда, что это неправда, произошла ошибка, это не могло случиться. Отрицание продолжается у всех по-разному. Спустя неделю наступает напряжение, чувство нереальности происходящего, душевное опустошение и апатия.

Человек в это время живет счастливым прошлым, вспоминает хорошие и добрые моменты, думает об ушедшем и не желает принимать настоящее. Позже наступает злость. Злость от бессилия изменить обстоятельства, злость на новую горькую реальность, в которой так сложно жить без близкого человека.

Второй период — злости, гнева, большой обиды. Человек не понимает, почему это случилось именно с ним. Если это развод или расставание, то возникает желание выместить злость, сделать как можно больнее бывшему супругу.

Если это смерть близкого, то появляется обида на умершего за то, что оставил родных и близких и ушел из жизни. Люди начинают себя жалеть, не понимая, что им дальше делать.

Третья стадия — сделка. На этой стадии реальность размыта, происходящее вокруг туманно.

В этот период человек как бы пытается договориться и вернуть утраченное. Мольбы о том, чтобы супруг не бросал, обещания, что изменится. В случае с умирающим родственником – мольбы, обращенные к Богу о спасении. В это время человек готов совершить все, чтобы исправить ситуацию.

В случае смерти умом человек понимает, что назад ничего не вернешь, но в подсознании еще не пришло принятие смерти.  Иногда возникают мысли позвонить человеку, поговорить с ним, хотя его уже не вернуть. Кажется, что это сон, и он скоро закончится.

Четвертая стадия — депрессия. В этот период человек испытывает жалость к себе, ощущает безнадежность, отчаяние, горечью. Это сказывается на физиологическом состоянии. Появляется слабость, боль в груди, ком в горле. Как раз в это время приходит понимание реальности и осознание утраты. Человек осознает, что то, о чем он мечтал, что планировал, на что надеялся — никогда не осуществится. Человек теряет интерес к жизни и не видит смысла существования. Все время думает об ушедшем из его жизни человеке, вспоминает и страдает. В это время отношения с окружающими напряжены, горюющий стремится к уединению, не идет на контакт.

Но нужно набраться сил, оставить переживания в прошлом и вспоминать только хорошее. Когда человек понимает, что умерший навсегда останется с ним, в сердце и в добрых воспоминаниях, тогда наступает заключительная стадия переживания горя. Родным и близким нужно быть крайне внимательными к самочувствию переживающего утрату человека.

Следить за психическим и эмоциональным состоянием. Некоторые люди пытаются забыться при помощи антидепрессантов, алкоголя или даже наркотиков. Важно не допустить усугубление и без того тяжелой ситуации.
Пятая стадия — принятие. На этом этапе происходит принятие существующей реальности, утрата уже воспринимается как неизбежность. Приходит смирение с потерей.

В конце этого периода начинается психологическое излечение и возвращение к повседневной привычной жизни, работе, семье. Налаживаются отношения с окружающими. Переживание горя уходит на второй план, но часто возвращается в виде вспышек воспоминаний. Могут сопровождаться тяжелым душевным состоянием, ухудшением настроения, слезливостью, но это быстро проходит.

Они вызваны тем, что напоминает об ушедшем (фотографии, личные вещи, памятные даты).

Но со временем остаются только теплые воспоминания, не связанные с горем. Вернувшись к нормальной жизни, человек постепенно забывает о боли, ведь ему нужно работать, решать различные вопросы, заниматься делам и семьей. А образ умершего занимает определенное место в жизни и становится неким положительным символом.

Как пережить горе?

К сожалению, не существует лекарства, помогающего перевернуть страницу без боли и страданий. Этот период необходимо пережить и двигаться дальше. На стадиях переживания горя человеку понадобится помощь, чтобы появились силы жить дальше.

Начинают по-другому смотреть на жизнь и на окружающую действительность. Как правило, пережив горе, начинаешь тех ценить, кто рядом, каждый прожитый день с любимыми близкими людьми, чаще говорить о своих чувствах и заботиться о родных.

Также после утраты люди менее серьезно и болезненно воспринимают мелкие повседневные проблемы. Что, несомненно, делает жизнь позитивнее.

Так что переживание горя дает людям бесценный опыт и возможность понять, что нужно дорожить тем, что есть и любить жизнь.

Как справиться с горем? Почему горе надо пережить?

Главное для человека, переживающего горе – осознать реальность утраты. Поймите, что это уже случилось. Вы не в силах ничего исправить. Все, что вы можете сделать – принять утрату и смириться с ней. Постарайтесь не замыкаться, говорите о том, что чувствуете.

Делитесь тем, что происходит у вас в душе с родными и близкими или психологом. Организовывайте все необходимое для прощания с близким человеком и присутствуйте на всех ритуалах (похороны, поминки, 9 дней, 40 дней, год).

Как бы ни было тяжело, это поможет осмыслить уход из жизни близкого человека и принять случившееся как неизбежность.
На стадии переживания боли важно понять, то, что с вами происходит, и что вы испытываете абсолютно нормальные чувства. Проводите больше времени с родными и близкими или с теми, кто уже пережил утрату.

Поняв тот факт, что вы не единственный человек на земле, переживающий потерю, вы немного успокоитесь. Да и люди, уже пережившие смерть близкого, помогут вам советом и поддержат.

Существует специальное упражнение – начертите круг вокруг себя и выразите все, что чувствуете. Потом выйдите из круга. Это символизирует то, что все плохие эмоции останутся там, а вы пойдете дальше уже без боли и горечи утраты, храня в сердце светлый образ покинувшего этот мир человека. Это отложится на подсознательном уровне, и вам станет легче.

Попробуйте свыкнуться с мыслью, что близкого человека больше нет, и осознайте необходимость дальше жить. Подумайте, что давал вам умерший и что из этого вы сможете сами сделать. Ведь в такой ситуации человек испытывает множество страхов, касающихся дальнейшей жизни. В том числе и повседневных бытовых вещей.

К примеру, если женщина потеряла мужа, который обеспечивал ее и детей, она понимает, что теперь нужно зарабатывать деньги самостоятельно, чтобы жить и кормить ребенка, и обычно вынуждена вспомнить о когда-то полученном образовании. И тот факт, что она сможет сама зарабатывать и содержать семью в итоге придаст сил.Настройте спокойное общение с окружающими.

Конечно, они с пониманием отнесутся к вашему горю. Вам нужна поддержка и внимание близких, но, возможно, будет возникать желание побыть одному. И здесь важно без ссор и, не обижая родных, говорить им об этом. Если вам требуется общение и помощь – всегда обращайтесь за поддержкой к окружающим, не замыкайтесь в себе.

Ведь они очень переживают за вас и желают добра.Постарайтесь найти хоть малейший смысл в уходе близкого. Это наисложнейшая задача, приступить к которой можно только на стадии принятия, на других этапах сильная боль не даст думать об этом. А когда вы начнете к потере привыкать и успокаиваться, можно подумать о смысле ухода близкого.

Например, если человек страдал от тяжелого заболевания – избавление от мучений, если был вдовцом – встреча на небе с женой. Придумывайте даже самые абсурдные оправдания. И может, одно из них принесет облегчение.

Часто после смерти близкого, особенно неожиданной, человек начинает себя винить и ругать за то, что мало уделял внимания последнее время.

Не доделал обещанные дела, не сказал, как сильно любит, не успел попрощаться. Это создает напряжение и тревогу в тяжелейшей психологической ситуации. Следует избавиться от чувства вины и незавершенности. Напишите послание умершему.

Расскажите о своих чувствах, о моральном состоянии, попросите прощения за то, что когда-то могло обидеть его или за конкретные действия. Подумайте о том, что он обязательно вас услышит и простит. Это важный шаг на пути возвращения к нормальной жизни.

Направьте энергию на настоящие отношения с близкими людьми. Вспомните, что у вас еще много дорогих и любимых людей, ради которых стоит жить и они тоже нуждаются вас. Постепенно боль будет утихать, превращаясь в печаль. Потом придет осознание и ощущение сплоченности семьи.

Когда родственники поддерживают друг друга, горе проще пережить. Дарите внимание, любовь, поддержку живым близким людям. Со временем вы поймете, что стали мудрее и осознаете, что многое с утратой приобрели.

После стадии осознания и принятия вы сможете задуматься о том, чтобы потратить энергию на благие дела. Ушедший человек живет в вашем сердце, вы всегда можете с ним общаться в мыслях.

Если он умер от какой-то болезни, подумайте о том, что множество людей страдают от такого заболевания, и если есть возможность им помочь – помогите. Займитесь благотворительностью или станьте волонтером. Вы сможете поддерживать людей, оказавшихся в подобной ситуации.

Некоторые люди создают фонды помощи по борьбе с какими-либо заболеваниями. Или, например, ушедший из жизни любил животных и хотел построить приют, но не успел: завершить начатое. Таким образом вы всегда будете знать, что частичка любимого человека есть здесь, в этом проекте.

Смерть неизбежна. С каждым когда-то это случится. Попытайтесь принять ее и научится жить после пережитого горя. Не прячьте эмоции внутри. Они все равно будут выходить, но проявляться гораздо пагубнее. В виде бессонницы, зависимостей, проблем со здоровьем. Могут возникать нервные срывы, сложности в общении с людьми.

Существуют специальные программы, разработанные врачами, чтобы помочь людям выйти из депрессии и пережить горе. Помощь квалифицированных врачей не будет лишней. Не забывайте о себе, ушедшего уже не вернешь, а вам нужно детей поднимать, помогать родителям и просто жить. Поэтому не пускайте все на самотек, стремитесь пережить боль от потери. Попробуйте взять себя в руки.

Помните, что время лечит, оно расставит все на свои места и жизнь вернется в привычное русло. Испытывать боль после смерти близких людей – абсолютно естественно и нормально. Это свойственно всем людям.

Все, что сейчас с вами происходит сделает вас сильнее и мудрее. А спустя некоторое время вы вновь сможете жить полноценной счастливой жизни и радоваться. А к ушедшему близкому человеку вы будете испытывать нежные и добрые чувства.

О нем останутся только теплые и приятные воспоминания.

Источник: https://sunmag.me/sovety/03-03-2014-kak-perezhit-gore-pochemu-vazhno-perezhit-gore.html

Попрощаться, чтобы жить дальше

Утраты и горе - как жить дальше

Никто не ждёт смерти. Но это то из событий, которое случается со всеми без исключения. Не известно наверняка, какой миг жизни станет последним. Бог смерти не предупреждает, как фотограф: «Готовы? Снимаю!». Он приходит внезапно и без предупреждения.

Практически невозможно подготовиться к этому событию. Рядом с чужим горем мы чувствуем себя неловко. В разговоре, как правило, обходим эту тему, или просто избегаем общения – ведь приходится быть осторожным, чтобы не сказать случайно чего-то, что может ранить.

Смерть близких людей – это испытание, которое ставит под удар основы нашего существования, оставляя только один вопрос:

«Как же теперь жить?»

(Если умер близкий человек: что делать, куда обращаться, советы как переживать горе.)

Разговаривайте с близкими.

Это не должно выглядеть как семейный совет: просто разговаривайте с ними про то, что беспокоит вас именно сейчас.

Обратитесь за помощью к профессионалам.

Консультант бюро ритуальных услуг сориентирует, что нужно для похорон. Психолог поможет вам найти в себе силы преодолеть тяжелый период и начать жить новой жизнью. Духовник (если вы человек верующий) поможет принять то, что невозможно изменить и найти новые смыслы в жизни.

Поговорите с теми, кто пережил или переживает что-то подобное.

Ваши чувства похожи – это может принести облегчение и, пусть на время, избавит от одиночества.

Универсальный и нормальный ответ на потерю близкого человека – это горе. Как правило, в состоянии горя человек находится около полугода. Есть несколько последовательных этапов, через которые нужно пройти человеку после потери, прежде чем вернуться к обычной жизни.

Всегда есть ощущение нереальности событий. Задача состоит в том, чтобы принять тот факт, что умершего уже нет, и он не вернется.

Частью принятия реальности потери есть понимание того, что воссоединение с умершим человеком невозможно, во всяком случае в этой жизни.

Противопоставлением принятия потери может быть неверие в то, что произошло через определённый вид отрицания. Иногда может отрицаться сам факт потери, значение этой потери или её неотвратимость.

Полному выполнению этого этапа способствуют традиционные похоронные ритуалы, и поэтому люди, которые не присутствовали при этом или не видели тела покойного, тяжелее справляются с переживанием горя. Похоронные обряды сопровождают переход человека в иной мир, а прежде всего способствуют более лёгкому проживанию прощания с близким человеком его родных и близких.

Понятие «боль горя» включает и физическую боль в прямом смысле слова, и эмоциональную, и «поведенческую» боль. Если не пережить эмоциональную боль, появляется физическая. Если избегать эмоциональных проявлений или подавлять их, то это удлиняет процесс переживания. Нередко люди, чтобы подавить боль горя применяют алкоголь, транквилизаторы и даже наркотические средства.

Но наиболее эффективным средством эмоционального проявления горя есть слёзы. Не случайно говорят, что горе нужно выплакать. Ввиду этого, женщинам легче проявить свои страдания через слёзы, в то время как мужское невыплаканное горе может проявляться гипертоническими кризами, инфарктами и другими телесными ударами. Наверное, стоит учредить лозунг «Плачьте, если у вас горе!».

К сожалению, в обществе не принято выражать открыто чувства, которые переживает человек в трауре, оно заставляет избегать этих переживаний, обрубывать, отрицая наличие боли. Но рано или поздно те, кто избегал полного осознания горя, ломаются, у них преимущественно развивается определённая форма депрессии. Очень важно помочь человеку, чтобы он не нёс в себе боль в течение всей своей жизни.

Достижение этой цели зависит от того, какими были отношения с умершим, кем и каким был покойный. Например, домохозяйке, покойный муж которой финансово обеспечивал семью, намного тяжелее адаптироваться к новой жизни, чем финансово независимой жене. Тот, кто остался, должен привыкнуть к новой собственной роли, а иногда – и к иному уровню ответственности. С.

Паркер подчеркнул важный момент, когда сказал: «Редко кто из людей, переживших утрату, чётко осознают, что потеряли. Потеря мужа, к примеру, может означать, а может и нет, потерю сексуального партнёра, компаньона, бухгалтера, садовника, воспитателя детей, слушателя, согревателя кровати и тому подобное, зависимо от особенных ролей, которые играл этот мужчина».

На этом этапе личность или семья нуждается в помощи близких, социальных работников. В этот период люди закрываются в себе, регрессируют, воспринимают себя как беспомощных, неспособных, несовершенных, снижается их самооценка. В это время люди могут переосмысливать базовые жизненные ценности и чувствовать потерю направления в жизни. Очень важно адаптироваться к этой новой жизни.

Это не означает, что следует забыть человека – память о близких отношениях не проходит никогда. Это означает сохранять «светлую память», как говорят, и освободиться от тяжёлых, отягощающих чувств утраты. Пережив боль потери, люди осторожничают создавать новые близкие отношения и иногда зарекаются любить опять.

Нельзя жить лишь воспоминаниями, потому что изменения наступают только тогда, когда появляется желание что-нибудь изменить, перевернуть страницу и начать новую жизнь, как бы тяжело это не было. Человек, который застрял в воспоминаниях, закрыт для новых людей и ощущений, он лелеет свою боль, взращивает отчаяние, бередя свою рану и не разрешая ей зажить.

Одним из самых больших Даров в нашей жизни является Её Величество Смерть.

Она открывает самые важные Смыслы – нам, живущим, она повелевает принять ответственность за воплощение этих Смыслов в жизнь и отбросить всё напускное и ненужное.

Чем большая у вас тревога, связанная со Смертью, тем менее удовлетворены вы своей настоящей жизнью, значит, вы не выполняете своё истинное Предназначение.

Как помочь другому пережить потерю близкого человека.

Мы хотим помочь человеку, облегчить его страдания, но, как правило, не знаем, как это лучше сделать. Первый порыв – утешить, успокоить, отвлечь. Но, поступая так, мы в первую очередь беспокоимся о собственном спокойствии, потому что хотим заглушить смущение, выполнить определённую обязанность перед человеком в горе.

Если вы хотите реально помочь, нужно не отвлекать человека от его горя и не утешать – это не имеет смысла и может восприниматься как непонимание и даже оскорбление.

Нужно как минимум быть рядом, а если ощущаете в себе силы – помочь ему сосредоточиться на потере, дать возможность говорить про все, что для него важно в этот момент, и столько, сколько ему нужно. В жизни каждого из нас были и потери, и боль, и отчаянье, поэтому слова горюющего обязательно найдут отклик в вашем сердце.

Если вам удастся стать ближе к нему и выслушать не отстранённо, а сопереживая, вы предоставите ему возможность не быть одному, а пережить горе вместе с вами, осмыслить потерю и жить дальше.

Автор Натали Соколан

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/poproshhatsya-chtoby-zhit-dalshe/

Как пережить горе и возвратиться к жизни. Получите помощь!

Утраты и горе - как жить дальше

Общество часто побуждает людей слишком рано отдаляться от горя вместо того, чтобы приблизиться к нему. Другими словами ожидается, что человек вернется к нормальной жизни вскоре после похорон или случившейся неприятности.

Как пережить горе этому человеку? Наше послание людям в горе обычно звучит так: «Возьми себя в руки и продолжай жить!». «Но именно посредством процесса приближения к боли мы можем ободрять и поддерживать, – считает консультант Антон Колганов.

Говорить о том, что жизнь будет точно такой же как до смерти близкого человека, является нереалистичным и потенциально вредным»… 

Горе от потери – отсутствие нормальной реакции. Это чувство имеет несколько аспектов

Потеря приводит к опустошенному настоящему, как будто он человек плывет  по бескрайнему морю пустоты. Люди, переживающие горе разрываются между прошлым, по которому они тоскуют и будущем, на которое, надеются.

Если это острое переживание горя – то несет в себе опасность перерасти в депрессию, и заработать зависимость от алкоголя и наркотиков.

Потеря включает в себя:

  • часть «меня» умерла;
  • потеря идентичности;
  • потеря самоуверенности (оплакивание, заставляет чувствовать себя ненормальным и не достойным любви);
  • может сказываться на физическом здоровье;
  • потеря личности: “я просто сам не свой”;
  • потеря безопасности и уверенности;
  • потеря эмоциональной уверенности (эмоциональные горки);
  • потеря физической уверенности и безопасности (если ребенок потерял отца, то на него ложится взрослая роль, утрата детства и подсознательная ответственность);
  • финансовая неуверенность, финансовые проблемы (если умер основной добытчик семьи);
  • стиль жизни: новый стиль, без тех, кого потеряли (нужно научиться жить без того, кто умер);
  • потеря смысла жизни (желание жить: зачем жить дальше?);
  • цели и мечты о будущем кажутся разбитыми и недостижимыми без умершего человека;
  • пропадает вера (люди в трауре часто сомневаются в Боге);
  • потеря радости (самая значимая эмоция жизни – счастье уничтожена смертью любимого человека).

При разводе взрослых, дети переживают потерю (семья рухнула, а вместе с ней разрушаются мечты и стремления детей, уверенность).

Стоит отметить, что горе и траур – одно переживание и используются как синонимы, но между ними существуют разница.

Горе – мысли и чувства, которые испытывают человек после смерти любимого человека, которые мы проявляем и переживаем внутри, подавление эмоций.

Траур (оплакивание) – внутреннее переживание горя и внешнее проявление его, “горе на публике”. Люди излечиваются когда «дают горю голос».

«Дайте горю слова, если оно не выскажется – сердце будет разбито» (Шекспир).

Поэтому человеку важно оплакать потерю и пережить горе в эмоции. Слезы (вода и соль, дофамин и серотонин – мозг производит эти гормоны, чтобы человек чувствовал себя лучше, токсины- покидают тело).

Слезы часто смущают окружающих, но важно помнить, что это природный способ облегчения внутреннего напряжения, что дает горюющему человеку проявить потребность в утешении. Слезы не являются признаком слабости.

Каждый человек нуждается во времени восстановления.

Право на горевание

  • У меня есть свои права испытывать свои уникальные чувства по отношению смерти.
  • У меня е есть право проявлять свои чувства  по-своему.
  • У меня есть право говорить о своем горе тогда когда мне хочется.
  • У меня есть право нуждаться в помощи других людей особенно важных для меня.
  • У меня право огорчаться из обычных повседневных проблем.
  • У меня есть право иметь приступы горя.
  • У меня есть право использовать мои убеждения о Боге для того, чтобы помочь мне справляться с моими чувствами.
  • У меня есть право  пытаться понять, почему любимый человек умер.
  • У меня есть право приближаться и чувствовать свое горе и со временем получать исцеление.

Иер.31:15 Так говорит Господь: голос слышен в Раме, вопль и горькое рыдание; Рахиль плачет о детях своих и не хочет утешиться о детях своих, ибо их нет.

34 И разодрал Иаков одежды свои, и возложил вретище на чресла свои, и оплакивал сына своего многие дни.

Задача консультанта – разрубить безбожные связи к человеку, которого уже нет! И привязать к Богу и другим людям. Если ребенок пережил горе потери, важно обращать внимание, что дети рисуют и изображают, чтобы проанализировать в каком состоянии они находятся.

Помогите пережить горе!!! Кризисные теории горя и потери

Существуют разные теории переживания горя, все они схожи. Приведем теорию Кюблер – Росс. Существует предсказуемая и последовательная прогрессия.

Кюблер Росс в своем труде “О смерти и умирании”, утверждала, что никогда, не желала, чтобы люди буквально принимали 5 этапов умирания: отрицания, торг, агрессия, гнев, депрессия, принятие. «Горе не является таким предсказуемыми и последовательными как нам бы хотелось.

Горе каждого человека уникально, – говорила она. Ведь люди не только умирают по-разному, но и горюют по-разному».

Поэтому автор порекомендовала, чтобы целью психолога-терапевта не было провести человека через 5 этапов горя. “Заставлять проходить через 5 этапов умирания – насиловать личность”, – подчеркнула она.

Тем не менее, процесс возвращения к жизни необходим как и помощь друг другу в пережитии горя. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – 5 стадий неизбежностей.

Вопросы, которые помогут пройти процесс оплакивания

Кем, и кто был человек, которого вы потеряли?

Насколько сильна была ваша привязанность?

Насколько идеальным он был для тебя?

Насколько переживающий зависел от умершего?

Как умер этот человек?

Как далеко  от вас это произошло?

Была ли эта смерть внезапной?

Были ли в вашей жизни уже потери раньше? И если были, как вы их переносили, и что вы делали, чтобы справиться?

Личные сведения о человеке.

Слова, которые приносят боль раненому сердцу:

“Эта смерть – Божья воля”. (Может так оно и есть. но человеку которому это говорят очень тяжело слышать).

“У вас будет еще другой ребенок!». (Это обесценивает жизнь. Ведь она потеряла сейчас).

“Богу ребенок был важнее”. (Прит.25:20 Что снимающий с себя одежду в холодный

день, что уксус на рану, то поющий песни печальному сердцу).

“Время лечит  раны”.

“Помни, что Бог не даст больше, чем ты можешь понести!».

“Я прекрасно тебя понимаю!».

«Где твоя вера? Я думал, ты верующий!».

«Завтра тебе будет лучше». (Но больно сегодня).

«А ну не вешай нос, и перестань себя жалеть».

Примирительные потребности оплакивания

  • Признать реальность смерти (от нескольких недель до месяцев).   Некоторые будут отталкивать реальность смерти и это естественно, нормально. Некоторые будут постоянно думать, говорить о умершем – проявляйте терпение.
  • Не мешай, не препятствуйте этому процессу. Побуждайте говорить об умершем.
  • Постепенно принять реальность смерти, что любимый человек больше не вернется.
  • Возможно, вы будете проигрывать.
  • Примите боль потери (не находиться в стадии отрицания).
  • Мы обычно не хотим этого делать. Легче избегать подавлять и отрицать боль, причиняемую горем, чем работать с ней.
  • Работая с болью мы учимся примирять себя  с ней. Когда человек отрицает боль или зависимость (этот человек не знает, что лжет, себе, и другим).

Пострадавший не может и не должен справляться с гневом или горем в одиночку. Обращение к друзьям и другим за помощью, необходимый ресурс, а не признак слабости.

Люди в вашем окружении или группе поддержке должны понимать влияние, которое на вас оказала смерть близкого человека.

Нужно понимать, что для исцеления человеку необходимо оплакивать свою потерю определенное время и лучшей поддержкой будет просто быть рядом.

Татьяна Пинчук

(по материалам Антона Колганова, ШКВЦ, 10 модуль)

Не могу встретить свою любовь. Что делать?

Измена простить или нет

Команда поддержки

Источник: http://territoriao.info/kak-perezhit-gore-i-vozvratitsya-k-zhizni/

Когда случилось горе…

Утраты и горе - как жить дальше

«Все мы не вечны», — такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: «Как теперь жить дальше?» — для них далеко не праздный.

Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает.

Кто пока не столкнулся, что ж «чаша сия не минует»… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж».

Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери.

Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека.

Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?»

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
 

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего.

У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть». Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

— Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери?

— Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой.

Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие.

Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего…

— …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины.

Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены.

А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

— Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://www.interfax.by/article/10083

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.