Учимся говорить Нет

Как научиться говорить нет

Учимся говорить Нет

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются.

Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека.

Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу.

Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи.

Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей.

Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности.

Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути.

Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать.

Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни.

Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества.

Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения.

В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других.

Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс).

Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего.

Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день.

Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности).

Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств.

Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу.

Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез.

Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри.

Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»).

Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать.

Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи.

Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе.

Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся.

Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать.

Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость).

Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов.

Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно.

Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор.

Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей.

Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать.

Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью).

Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Источник: http://psihomed.com/kak-nauchitsya-govorit-net/

Научитесь говорить «нет»

Учимся говорить Нет

Каждый из нас хочет быть нужным, но не быть использованным.

С самого детства родители пытаются воспитать своего ребенка вежливым, добрым, отзывчивым. С самого детства учат его хорошим манерам, а также стараются привить как можно больше положительных качеств и привычек. Все это замечательно. Детей нужно воспитывать такими.

Однако, почему родители учат только тому, что необходимо помогать ближнему, но совершенно не учат отказывать? Ведь впоследствии, когда человек вырастает, очень многие люди сталкиваются с той проблемой, что они не могут вообще говорить слово «нет».

Они этого не умеют делать, не знают, в каких ситуациях и как можно отказать правильно, чтобы все остались довольны.

Как следствие данного неумения такие личности взваливают на себя решение множества проблем других людей, тем самым, бросая все свои жизненные силы и энергетические ресурсы на помощь, и участие в судьбах других людей, но не своей собственной. Давайте же разберемся, почему такое, казалось бы, простое слово, состоящее всего из одного слога и трех букв – слово «нет», настолько сложно отказать на какую-либо просьбу.

Причины, по которым люди бояться говорить «нет»

Есть множество причин, по которым люди не могут отказать. В основном, все они закладываются в нашем детстве. И основной причиной этого является страх. Он бывает разный. Однако, некоторые страхи «нет», на мой взгляд наиболее распространенные, следующие:

— страх обидеть человека.
Если Вы постоянно кому-то помогали, никогда не отказывая, тем самым жертвуя своими интересами и временем, то этот человек никакого ответа, кроме «да», от Вас даже не ожидает услышать.

Конечно, Ваше «нет» его может ввести сначала в ступор, и повлечь за собой обиду. А все потому, что он привык к Вашей помощи. Замечательно устроился у Вас на шейке, свесив ножки, и решил очередную проблему свалить на Вашу голову.

А тут Вы взяли и отказали, сломав тем самым все планы своего собеседника. Кто-то, может быть, и скажет, мол, «пусть обижается. Это его проблемы». А вот многих через некоторое время загрызет совесть.

Потому что будут чувствовать себя виноватыми в том, что сделали человеку неприятно, в результате чего он обиделся, и вот уже не звонит Вам неделю.

— страх остаться в полном одиночестве.
В принципе, этот страх где-то созвучен с вышеописанным. Однако, он другой. Тут речь идет о полном разрыве отношений.

Что тот человек, который к Вам обращается с просьбой и получает в ответ «нет», может попросту найти себе другого партнера, друга, собеседника и т.д. Но, хочу Вам сказать, что кто бы это ни был (друг, брат, сват и т.д.

), если он в настоящих с Вами отношениях (имею ввиду, партнерские или дружеские), то он должен уважать Ваше право на отказ, а также Ваше время и интересы.

— страх конфликта.
Когда люди привыкают, что Вы все делаете, на Вас можно положиться в любой момент, и даже представить себе не могут, что Вы способны отказать, они считают Вашу помощь «в порядке вещей».

И зачастую, услышав Ваше «нет», могут начать торговаться и вспоминать о том, какие же они для Вас сделали добрые дела, а Вы вот такой неблагодарный даже помочь не можете, когда нужно. При этом, прошу заметить, часто о делах, которые Вы помогли сделать этим людям, они прекрасно забывают. И помнят только свое, то, что им выгодно.

Это приводит к таким напряженным ситуациям и полнейшим нежеланием вступать в спор с подобными людьми. Поэтому, большинство людей зачастую думают, что «мне легче согласиться, чем потом выслушивать…». Но это неправильно.

— страх потерянной возможности.
Если Вы соглашаетесь только потому, что ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что это дело принесет Вам какую-либо пользу, то вы гонитесь за непонятной возможностью.

Той, которой может и не быть. Вы просто поможете и все.

Поэтому, Вы должны четко знать и представлять изначально, будет ли полезно для Вас то, что Вы собираетесь сделать, или только удовлетворите интересы того, кто Вас просит о чем-то.

После страха еще одной причиной, по которой люди не могут сказать «нет» является низкая самооценка.

Если человек думает, что он ни на что не способен, что его никто не ценит, то он готов бросаться на помощь по первому же зову, с легкостью отодвигая свои дела на второй план.

Ведь после хорошо выполненной просьбы в адрес этого человека поступят сова благодарности и похвалы, а это как бальзам на душу людям с низкой самооценкой.

И хочу еще сказать о такой причине как чувство долга.

Если Вам когда-то кто-либо помог, например, устроил на хорошую работу, где Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице, то Вы постоянно чувствуете, с одной стороны благодарность к этому человеку, а с другой – обязанными ему. Вам постоянно кажется, что так как он Вам помог один раз и все получилось успешно, то теперь Вы должны помогать по первому требованию, не смотря ни на что.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Помогать людям конечно нужно. Вы помогли, Вам тоже где-то помогут. Отдавая мы получаем. Однако, очень важно для Вашей собственной жизни и состоятельности знать грань этой помощи.

Четко понимать, где без Вас обойтись не могут и Вы просто необходимы в данную минуту данному человеку, а где все-же просьба является перекладыванием своих дел и проблем Вам, и где Вам просто пытаются сесть на голову.

Испанский философ XVII века Бальтасар Грасиан сказал замечательную фразу: «Кто принадлежит всем, тот не принадлежит себе». Когда Вы говорите «да» кому-то, в этот самый момент Вы говорите «нет» самому себе.

Поэтому, прежде чем согласиться выполнить чью-то просьбу, хорошенько подумайте, насколько ее выполнение вписывается в Ваш график, насколько Вы можете пожертвовать собой и своим временем, и как это отразиться на Ваших делах.

Уметь говорить «нет» и понимать, когда и как это нужно делать, очень важно, потому что:

— сказав «нет», Вы сохраните спокойствие и гармонию в душе. Когда Вы постоянно говорите «да» другим вопреки всем своим интересам, планам и целям, Вы испытываете неприятные ощущения, груз дел, которые Вам не хочется выполнять, но придется.

Это влечет за собой то, что в душе капля за каплей собирается обида на себя, на несправедливую жизнь, на окружающий мир. И эта обида Вас грызет изнутри и оказывает разрушающее действие на весь Ваш организм.

Поэтому, вовремя сказанное Вами «нет» сохранит душевное спокойствие и гармонию, а также избавит от угрызения совести.

— говоря «нет», Вы не предаете свои цели. Если Вы понимаете, что, сказав «да», Вы ставите свои цели ниже чьих-то других, то срочно нужно остановиться и сказать «нет». Иначе так Вы никогда не дойдете до вершины горы, а все время будете топтаться внизу, подталкивая тех, кто идет туда же с Вашей помощью.

— отказав, Вы заслужите уважение. Если Вы все время соглашаетесь, отодвигая себя на задний план, то создается впечатление, что Вы человек на побегушках – что Вам не дай, что не поручи, что не попроси, Вы все сделаете.

К таким людям не относятся серьезно. Так, если Вы умеете грамотно и правильно отказывать, у нормальных людей это вызовет некое уважение, ведь у Вас тоже есть свои дела и цели, к которым Вы также стремитесь дойти.

Значит, Вас не шатает по жизни ветром, а Вы четко знаете, куда и как хотите попасть.

— «нет» экономит Ваше время. Само собой разумеется, что отказав выполнить чью-либо просьбу, у Вас сохраняется Ваше время для продуктивной работы над достижением своих целей и воплощение в реальность своих желаний.

Виды отказов

— прямолинейный.
Такое «нет» говорят в тех случаях, когда другого варианта не дано. Вы никаким образом не сможете повлиять на ситуацию, ход событий или еще на что-то. В данном случае Вы имеете абсолютное право отказать без объяснений и всяческих оправданий.

— рефлексивный. Так отказывают, когда действительно очень сожалеют о том, что не смогут помочь, осознавая всю важность просьбы от человека.

Причины могут быть различными – заболела бабушка, и Вы просто вынуждены поехать к ней, ибо больше некому.

По причине отсутствия Вас в городе, Вы не можете выполнить чью-то просьбу, но обязательно бы выполнили ее, если бы не сложившееся стечение обстоятельств.


— обоснованный.
К данному отказу отлично подойдет фраза «да, но позже». Т.е. Вы никуда не уезжаете, и Ваши дела позволяют Вам принять просьбу, однако, предварительно оценив насколько человек может или не может обойтись без Вас. В данном случае Вы можете согласиться помочь, предварительно сделав все свои дела (например: «Я готов тебе помочь, но не сегодня»).

— дипломатичный Такое «нет» уместно там, где есть более рациональные пути решения задачи или проблемы, а, может быть, более выгодные для обеих сторон. Тогда Вы вправе отказать выполнить просьбу, при этом предложив альтернативный вариант решения проблемы.

Одним словом, Вы должны понимать, как дать отказ человека в той или иной ситуации.

Поэтому, правильно используйте «нет»!

Вывод

Подводя итоги всего, описанного выше, хочу сказать, что я ни в коем случае не призываю Вас быть эгоистичными, хладнокровными, неблагодарными и т.д.

Помогать окружающим людям, быть добрым и отзывчивым – это очень хорошие качества, которые, к большому сожалению, не так часто встретишь в современном мире. Однако, при всем этом, обязательно помните о себе, о своих планах и целях. Ни в коем случае не позволяйте «сесть себе на шею» и не идите на поводу у манипуляторов.

Когда же нужно говорить «ДА»?

— Тогда, когда действительно без Вашей помощи никак не обойтись.

— Тогда, когда Ваше внутреннее «Я» также готово помочь, тогда Вы не будете ощущать дискомфорта в душе, а будете действовать по зову сердца.

— Тогда, когда это никак не отразиться на Вашем положении (в ущерб себе можно помогать только когда дело касается жизни и смерти).

— Тогда, когда Вы видите для себя новые горизонты и возможности.

— И помогайте тогда, когда просто у Вас есть желание, вдохновение и время для этого, даже если этого никто не просит.

В таком случае, Вы будете держать полный баланс, никого не обижая, не ущемляя, а также действуя в своих интересах (имею ввиду не эгоизм, а прицел на достижение цели).

P.S Статья была полезной? Тогда кликайте ниже на «лайк» и делитесь с друзьями. Уверен подобный навык вам пригодится как в обычной жизни так конечно и в бизнесе.

Научитесь говорить «нет» was last modified: Декабрь 25th, 2016 by Alex Kishkin

Источник: http://alexkishkin.com/nauchites-govorit-net/

Как научиться говорить «нет»

Учимся говорить Нет

Замечали вы за собой, что иногда так хочется ответить «нет» какому-нибудь навязчивому родственнику или в ответ на глупые просьбы супруга, но ловили себя на мысли, что язык не поворачивается произнести это слово?

К категории подобных просьб относятся те, которые не несут выгоды для вас, а зачастую приводят к ущербу или пустой трате времени. Например:

Руководитель просит вас выйти в выходной день работу для того, чтобы подготовиться ко внеочередному собранию коллектива. Он не обещает заплатить сверхурочные, не сулит премии или других благ. Однако вы приезжаете в воскресенье на рабочее место и честно исполняете свой «трудовой долг».

Кто вам сказал, что вы должны работать бесплатно и тратить драгоценное время на организацию, которая не желает поощрять своих сотрудников?
Жена просит купить ей пятое платье, потому что для церемонии бракосочетания дочери, она купила уже четыре и во всех разочаровалась.

Понятно, что у женщины свои мотивы, но нужно знать, что семейный бюджет не резиновый и границы дозволенного, все же, существуют;
Приятель в третий раз приходит к вам за тем, чтобы взять в долг, хотя предыдущую задолженность еще не отдал.

Вы не только не отказываете в помощи, но даже не спрашиваете о времени возврата.

Перечислять примеры можно бесконечно. Важным остается то, что вы должны научиться говорить «нет».

Почему мы говорим «да»

Чтобы научиться говорить «нет», нужно сначала понять, почему мы говорим «да», когда это совсем необязательно.

Рассмотрим пресловутый пример с руководителем, который сваливает на вас дополнительные обязанности.

Вы соглашаетесь на лишнюю работу в надежде, что начальник вас заметит и выделит из коллектива, как трудолюбивую личность? Вряд ли! Скорее всего, он найдет способ загрузить вас еще больше, но уважения вы не дождетесь точно! Если научиться правильно отказывать руководству, которое эксплуатирует вас бесплатно, к вам станут относиться, как к независимому человеку, имеющему собственное мнение, и умеющему за себя постоять.

Вспомните свои отношения с людьми. Разве вы уважаете тех, кто всячески старается вам угодить, лебезит и буквально «приносит тапочки в зубах». Может такой человек претендовать на звание достойного и самодостаточного?

Переходим к вопросу о платье жены. Вы думаете, что человек, который требует от вас все больших жертв, в результате останется благодарен вам? Вряд ли! Скорее всего, он продолжит изводить вас претензиям и просьбами, пока у вас не закончатся ресурсы или терпение. Новая покупка порождает желание иметь еще более современную или дорогую вещь. Это называется прихоть.

Поощряя жену, стараясь угодить ей и делая покупки по первому требованию, вы балуете ее, как ребенка, который еще не в состоянии понять цену деньгам. Тех благ, которые вы стремитесь получить от нее взамен, вы не дождетесь. Потому, что человек, привыкший брать, отдавать не любит.

Поэтому учитесь говорить «нет» на очередную прихоть жены, иначе желание паразитировать на вас будет расти у нее от покупки к покупке.
Ситуация с другом, который постоянно просит взаймы расшифровывается еще проще. Человек, который не понимает, что долг требует возврата, сам по себе непорядочный.

Однако существуют ситуации, когда действительно нужно помочь – болезнь его или его родственников, затруднительное финансовое положение, вызванное не  зависящими от человека причинами и т.д.

Хотя, в большинстве случаев, люди пользуются вашей безотказностью, и стараются извлечь, как можно большую выгоду из вашей доброты.

Задумайтесь, а так ли вы на самом деле, дорожите этим человеком? Что произойдет в случае, если вы скажете ему «нет» в ответ на очередную просьбу? Человек обидится и перестанет с вами дружить? Тогда это не тот, кто вам нужен, это не друг.

В противном случае, человек поймет ваше недовольство и объяснит причину, по которой он не может отдать долг. Потакая прихотям подобных людей, вы принижаете свое достоинства, взращивая паразита, и развивая в нем все большую безответственность.

Как научиться правильно говорить «нет»

Что заставляет нас соглашаться на просьбы людей, которые мы могли бы «пропустить мимо ушей»? Причины могут быть разные: страх, нежелание обидеть или желание быть для всех хорошим человеком, даже в ущерб собственным интересам. Описать все ситуации, в которых нужно отвечать отказом, сложно.

Если вы научитесь правильно говорить «нет», это станет еще одной причиной, по которой вас будут уважать окружающие.

Итак, на тех же примерах рассмотрим способы ответить «нет» и перестанем бояться последствий своего смелого поступка.

Новый человек в рабочем коллективе – предмет всеобщего внимания и изучения. Поставьте себе за правило сразу ставить границы между вашими непосредственными обязанностями и той работой, которую дают вам в нагрузку.

Не приучайте начальство и сотрудников к тому, что вы стараетесь угодить им по первому же требованию, даже в ущерб своей работе. Особенно не соглашайтесь на дополнительные задания без обещаний руководства о надбавке к заработной плате.

Рабочий день, который прописан в договоре, окончен? Собирайтесь домой! Не показывайте, что вы можете сидеть на работе допоздна. Если такое повторяется регулярно, окружающие привыкают к вашему трудоголизму, и позволяют себе нагрузить вас лишними обязанностями.

Привыкнув к вашей покорности, начальник может попросить вас поработать сверхурочно в любое время. В этот момент он никак не ожидает отказа. Поэтому, лучше с первых дней поставить себя в коллективе, как человек, который уважает себя и знает себе цену.

Очередная прихоть жены – это последствия того, что вы никогда ей не отказывали. В случае вашего отказа, женщина просто обидится. Скандал в семье – это именно то, чего вы так боитесь. Поэтому, вариантов решения этой проблемы два:

С первых дней объясняйте своей пассии, что вы зарабатываете деньги для того, чтобы обеспечить нужды семьи, а не тратить их на очередную ее прихоть;
Избаловали? Готовьтесь объяснять человеку то, что она и так должна знать. Пересмотрите вместе ее гардероб и выясните причины, по которым платье, купленное накануне, отправилось «в черный ящик».

Придется потратить немало нервов и сил, чтобы женщина поняла, что ее обида на вас – это ее проблема. Стоит только сказать «нет», как все становится на свои места – люди признают в вас личность с волевым характером и уважают за силу воли.

Ваш приятель, который вечно просит взаймы и не отдает долгов – первый человек, которому стоит сказать «нет». Обычно так ведут себя те, кто уверен, что ему все обязаны или считает себя умнее других. Потакая его потребностям, вы даете ему еще больше уверенности в его правоте. Обида этого человек не должна волновать вас. Тем более, не вините себя в том, что он разозлился.

Давайте говорить «нет» тем, кто нас использует

Не спешите с ответом! Возьмите время на раздумье – сосчитайте до тридцати. За эти полминуты подумайте о том, что ждет вас в том случае, если вы ответите «да».

Вам нужно будет поступиться интересами, планами или средствами ради удовлетворения чужой просьбы.

Вы боитесь потерять уважение коллег, любовь жены и друга? Неужели не понятно, что сотрудники вас используют, жена паразитирует на вас, а приятель пользуется добротой и вседозволенностью.

Не забывайте о том, что помогать близким и знакомым нужно в том случае, если это действительно важный и неотложный вопрос. В ущерб своим интересам, и с сознанием того, что вас просто используют, идти на поводу нельзя никогда. Остаться для всех хорошим и угодить каждому невозможно! Подумайте о себе и отбросьте ненужные заботы, оставьте их тому, чьи они на самом деле.

Источник: https://sunmag.me/sovety/09-02-2014-kak-nauchitsya-govorit-net.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.