Свои интересы и чужое мнение

Как перестать зависеть от чужого мнения

Свои интересы и чужое мнение

«Что обо мне подумают другие?!» Как перестать зависеть от чужого мнения, если эта мысль не дает покоя, сопровождая каждый поступок? Для начала вспомнить о себе!

Каждый хочет быть любимым и боится быть отвергнутым. Это нормально. Но иногда мнение других становится настолько важным, что вытесняет собственные желания. Человек поступает вразрез со своими интересами, меняет принятые решения, лишь бы окружающие одобрили его поведение. В этом случае речь идет не о естественной потребности в любви и признании, а о настоящей зависимости.

И вот, что происходит, если на первое место ставить

Когда чужое мнение выходит на первый план и затмевает собственное, чувства и эмоции словно сковываются цепями. Появляется страх сказать и сделать что-то «не то». И сам того не замечая, человек, зависящий от чужого мнения, передает управление своей жизнью другим людям.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Это негативно влияет на многие сферы жизни:

  • профессиональную – сколько новаторских идей «погибло» из-за страха того, что скажет начальство или коллеги;
  • личную – зависимость «диктует», что носить, какую стрижку сделать, как проводить время, с кем и как общаться;
  • интимную – так страшно предложить супругу что-то новенькое или поделиться своей фантазией, переживая о том, что он отреагирует негативно.

Само по себе стремление к признанию и одобрению естественно. Но, перейдя в зависимость, оно делает человека несчастным. Ему с каждым разом требуется все большая «доза» одобрения. И в итоге потребность никогда не будет удовлетворена полностью.

Зависимость от чужого мнения

Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения. Как ее выявить и чем она вредна?

Для начала честно ответьте на следующие вопросы:

  • Вы меняете свое поведение в зависимости от ситуации и окружения?
  • Вам тяжело принимать повседневные решения?
  • Вы делаете то, что вам не нравится, только для того, чтобы не «выделяться»?
  • Вам сложно понять, чего вы хотите на самом деле?
  • Вы держите при себе свое мнение, боясь осуждения других людей?
  • Вы уже задумывались о том, как перестать бояться чужого мнения?

Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то вы зависимы от оценки окружающих. Чем это грозит?

  1. Потеря контроля над самооценкой и уверенностью. Вы счастливы только тогда, когда ваши действия одобряют окружающие. Но повлиять на оценку других людей никак не можете. Поругался начальник утром с женой, а потом «завалил» вашу презентацию, даже толком ее не посмотрев. Ему разгрузка, а ваша самооценка мгновенно падает ниже плинтуса.
  2. Регулярное нарушение личных границ. Зависимость от чужого мнения сопровождается неумением говорить «нет». В голове постоянно крутится мысль «Если я откажу, то меня не будут любить». Поэтому вы соглашаетесь на дополнительную работу, выполняете неудобные просьбы и молча «проглатываете» обиды.
  3. Постоянное недовольство. Подстраиваясь под интересы других людей, вы чувствуете себя несчастным, подавленным и потерявшим собственное «я». Ни о каком счастье или чувстве свободы речь уже не идет. Помимо себя вы недовольны и окружающими. Ведь они вас «не любят», нарушают ваши границы, и именно от их оценки зависит ваше счастье.

Как не зависеть от чужого мнения

Чтобы не зависеть от чужого мнения, осознайте, что вы за него не отвечаете. Если окружающим нравятся ваши действия – отлично. А если нет, то это не ваша вина.

Зависимость от чужого мнения

Это осознание приходит не сразу. Ведь вы долгое время не знали, как не реагировать на чужое мнение. Разрешите себе двигаться к цели постепенно и хвалите за каждое достижение. Чтобы процесс пошел, начните с простых, но действенных шагов:

  1. Пробуйте что-то новое. Чаще всего страх не получить одобрение от других соседствует с боязнью перемен. Купите себе новую куртку, которая «точно бы не понравилась маме», но очень вам идет. Проведите выходные дома с книжкой вместо привычных походов в кафе с друзьями, на которые вы соглашаетесь из-за страха их обидеть.
  2. Начните одобрять себя сами. Напишите список качеств, которые вам в себе нравятся. Почаще заглядывайте в него и проявляйте эти качества при любом удобном случае. Пусть «флюгером» вашей самооценки будут именно они, а не мнение других людей.
  3. Примите свои страхи. Боязнь не понравиться кому-то абсолютно нормальна. Что на самом деле произойдет, если о вас кто-то подумает плохо? Ничего! Конец света не наступит. Примите это и разрешите себе испытывать страх и волнение. Но при этом делайте то, что хочется вам, а не то, что понравится другим.

Проделав эти шаги, вы сдвинете фокус внимания на то, что лично вы можете контролировать. Самооценка и самоуважение вновь окажутся в ваших руках!

P.S. Даже немного ослабив зависимость от чужого мнения, вы почувствуете себя свободнее и счастливее. Усилить этот эффект поможет экспресс-настройка на волну везения от автора проекта «Сила Мысли» и руководителя «Школы позитивного мышления» Алены Красновой. Просто слушайте ее каждый день, и уже через месяц на вашем пути станет гораздо больше зеленых светофоров.

Запустите волну везения и сделайте шаг навстречу Жизни своей Мечты >>>

Источник: https://alenakrasnova.biz/2017/12/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Системно-векторная психология. Чужое мнение

Свои интересы и чужое мнение

Чужое мнение – это суждение другого человека, выражающего отношение, оценку, а также взгляд на какой-либо поступок или событие.

Часто такое суждение бывает поверхностным, основанным на внешних признаках, когда видны лишь следствия, а не причины происходящего. Проникнуть в их суть, «заглянуть» в чужую душу – непросто.

Однако это гораздо проще сделать при помощи системно – векторной психологии. Ведь в основе любого человеческого поступка лежат психические процессы, происходящие в нашем бессознательном.

Системно – векторная психология Юрия Бурлана делает эти казалось бы невидимые процессы узнаваемыми, что позволяет гораздо глубже понимать любые жизненные ситуации и события.

В этом мы убедимся на примере различного отношения людей к чужому мнению: одни не обращают на него никакого внимания, другие, напротив, очень зависимы от мнения окружающих.

Оказывается, это зависит от присущих человеку врожденных свойств или как их называют в системно – векторной психологии — векторов.

«Жила бы страна родная!»

Начнем с людей обладающих уретральным вектором – вождей по природному праву.

Они обеспечивают выживание своей стаи, для чего, в том числе, необходимо расширение жизненного пространства и увеличение ее численности.

На вожде лежит вся полнота ответственности за других людей и чтобы он мог справиться с этой задачей, ему дано нестандартное мышление не ограниченное никакими правилами и не нуждающееся в чужом мнении.

Как вождь, уретральник ощущает себя и своих людей единым целым, и чувствует всей душой и даже плотью все, что происходит с ними. И он отдает им всего себя и если возникнет необходимость, то, как Данко, вырвет из груди свое горящее сердце, чтобы осветить им путь. Для него естественно отдавать от себя милосердие и справедливость, что ставит его даже выше Закона.

Для человека с уретральным вектором авторитетов не существует и потому чужое мнение ему глубоко безразлично. Если его ненавидит и ругает «чужая» стая – это хорошо, значит, они не могут удовлетворять свои интересы за счет его стаи и, следовательно, он движется в верном направлении.

Однако мнение своей стаи для него очень значимо, ведь без стаи нет вождя! Он всегда прислушивается к мнению членов своей стаи. Если в стае появляются недовольные его действиями, он чаще всего найдет способ их нейтрализовать, и при любых обстоятельствах будет стараться обеспечить выживание и процветание всей группы в целом, в том числе самых незащищенных.

Чужое мнение: простые люди

Для мышечных людей главное – быть как все, поступать «по-людски»! Для них не существует того, что обычно называют собственным мнением, они руководствуются общепринятым для их сообщества. Если попросить мышечника высказать мнение по какому-либо вопросу он ответит: — «Есть люди поумнее, вот у них и спрашивайте. А я как все!»

Поэтому они принимают мнения тех, кто по природному рангу выше их. Они без рассуждений будут выполнять распоряжения начальства: велят копать – будут копать, велят стрелять – будут стрелять. Такое поведение необходимо на войне, на больших стройках, везде, где нужно четко выполнять намеченные действия, где разногласия и досужие рассуждения вредны и могут разрушить разработанный план.

Поскольку мышечные люди – идеальные исполнители, очень важно их правильно обучать с самого детства. Как научат, так они и будут делать. Поэтому надо тщательно выбирать для них учителей и окружение, чтобы они привыкли следовать мнению людей достойных.

Важность чужого мнения: как бы не опозориться!

Совсем иначе к чужому мнению относятся люди с анальным вектором. Их предназначение систематизировать, анализировать и сопоставлять, чтобы выбрать лучшее и передать следующим поколениям. Они медлительные, с ригидной психикой, им трудно адаптироваться в современном быстро меняющемся мире, который они не успевают понять, а будущего они просто боятся.

Отсюда их почитание традиций, любовь к старине, благоговение перед авторитетами в литературе, искусстве, философии, науке. Любят цитировать известных людей для придания веса собственным высказываниям и, как бы оправдываясь перед собеседником, что он де следует известному мнению.

Если анальный человек не настолько развит, чтобы быть экспертом в какой-либо области, он чувствует себя неуверенно, и прежде чем начать новое дело перелопатит массу информации, выслушает чужое мнение, посоветуется с людьми знающими и уважаемыми. Анальному человеку присуща основательность во всем, он стремится все делать наилучшим образом, чтобы не опозориться перед людьми.

В этих свойствах анального человека заложено его уважение к чужому мнению, которое даже может перерасти в зависимость.

Зависимость от чужого мнения: любите меня!

Зависимость от чужого мнения возникает у анально – зрительных людей в состоянии жизненного сценария или комплекса, который системно-векторная психология Юрия Бурлана называет «Комплексом хорошего мальчика» (хотя, порой, такими бывают и женщины). Для них бесконечно важно, как их оценивают другие люди, что о них думают и говорят. Заслужить похвалу – это цель их жизни. Все их способности направлены на то, чтобы показать всем, какой он милый благородный человек.

Признаюсь, что сама долго страдала от такого стремления нравиться всем и зависимости от чужого мнения. Это выражалось в том, что я шла на уступки заказчикам, а коллеги по работе постоянно обращались ко мне с просьбами доделать что-либо за них.

Говорили: — «Ну, ты же такая умная! Ты это в два счета сделаешь, а я буду полдня корпеть, не успею в поликлинику с ребенком».

Особенно много таких неотложных дел возникало в конце месяца: у кого-то невыносимо болел зуб, у кого-то отбирали водительские права, у кого-то мама попадала в больницу.

Я всем сочувствовала, всем помогала и в результате месячный отчет делала одна за весь отдел. Зато меня так все любили, хвалили, говорили, что без меня просто пропали бы!  Иногда я понимала, что человек просто бессовестно сваливает на меня свою работу, но отказать все равно не могла.

Сказать «нет» было свыше моих сил! Я давала деньги в долг, даже если у самой их оставалось в обрез, была не в состоянии никому ни в чем отказать! Для меня было невыносимым обидеть человека, разочаровать его, дать ему повод подумать обо мне плохо, ведь я должна была быть самой лучшей!

Я научилась говорить «Нет!»

Только после тренинга по системно – векторной психологии Юрия Бурлана я поняла корни своего стремления всем нравиться. Я научилась спокойно говорить «Нет!» и чужое мнение для меня перестало быть основополагающим. Ах, если бы это произошло лет на тридцать раньше!

Как видим, системно – векторная психология Юрия Бурлана научает различать людей по врожденным свойствам и это помогает видеть не только внешние проявления, но и понимать причины того или иного поведения человека на подсознательном уровне. Более того, можно заранее знать, что скажет или как прореагирует человек на то или иное событие, в частности, как он отнесется к чужому мнению.

Галина Максимова

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/chuzhoe-mnenie/

Невредные советы: как научиться принимать чужое мнение

Свои интересы и чужое мнение

На жизненном маршруте что ни день, то новый поворот, развилка или тупик. Советы окружающих могут стать надежным путеводителем, если вы умеете их слушать и принимать.

Почему вы отказываетесь от советов

В России не надо ходить к психологу, чтобы узнать ответы на важные вопросы «Как быть?» и «Что делать?» — достаточно заговорить с водителем такси, а он все объяснит. И так на каждом шагу! Вы просите у продавца ортопедическую обувь для ребенка, а она вам рассказывает, как делать массаж при плоскостопии.

Или вы останавливаете прохожего, чтобы узнать, как дойти до «Макдональдса» (потому что в доме напротив живет подруга), а он читает вам лекцию о здоровом питании и показывает дорогу до вегетарианского ресторана.

Поэтому каждый человек в нашей стране оснащен системой защиты: как видит, что ему хотят навязать добро, так сразу теряет слух и пятится назад.

Как и все, вы вряд ли слушаете советы посторонних, но что мешает вам разглядеть истину в мнении родителей, друзей или партнера?

Вы иначе воспринимаете реальность. Вспомните урок черчения: по одному из ракурсов нередко сложно определить фигуру. Так и в жизни: вы смотрите на свою ситуацию изнутри, тогда как окружающие могут обойти ее и разглядеть со всех сторон.

Естественно, они видят картинку, которая, на первый взгляд, не совпадает с вашей. В итоге вы отметаете здравую идею, потому что вам показалось, будто близкие люди не разобрались в ситуации.

Дистанцируйтесь от своих переживаний и послушайте чужое мнение без эмоций.

Вы боитесь неизвестности. В мире существуют миллионы возможностей, но вы ими не пользуетесь из принципа. Вы не можете признаться, что боитесь всего нового. Если вам предлагают сделать то, что вы никогда не пробовали, то не выстраивайте линию обороны, а рассмотрите гипотетическую возможность и ее предполагаемые плюсы.

Вы не принимаете на себя ответственность за ошибки. Обычно вы нуждаетесь в совете, когда попали в затруднение. Принять помощь — это все равно что признать свою некомпетентность или раскаяться в предыдущих решениях. Когда высокомерие дороже, то вы ищете в рекомендациях ошибки или затыкаете уши.

Вы слышите не то, что хотели бы. Пожалуй, это безусловный лидер среди причин, по которым вы фильтруете советы. У вас есть готовый вариант действий, поэтому единственное, что вы ждете от друга или члена семьи, так это подтверждения вашего выбора. Если вас не устраивает чужая идея, все же представьте, что попали в альтернативную реальность, где пользуетесь советом. Может быть, вам понравится.

В ваших настройках «по умолчанию» галочкой отмечен пункт «отказываться от советов». Иногда это спасает вас от необдуманных шагов, если, например, мама, узнав о ссоре с мужем, настаивает на разводе. Но куда чаще отказ от советов мешает выбрать оптимальный вариант действий или уберечься от неприятностей. Вы сможете принять или отклонить чужую рекомендацию, если зададите себе пять вопросов.

Совпадают ли цели советчика и ваши?

Обычно человек, который рассказывает, как вам надо поступить, руководствуется идеей блага. Но чьего? Может быть, он хочет казаться значимым и управлять вашей жизнью.

Или он намерен склонить вас к варианту, который более выгоден ему, чем вам? Или он не знает всех деталей ситуации, поэтому предлагает вариант, который применим в его условиях, но не в ваших? Внимания заслуживают высказывания тех людей, которые не пересыпают свою речь указаниями в духе «ты должна», а задают вам много уточняющих вопросов.

Какой опыт у человека, который дает рекомендации?

Чем больше схожи ваши системы ценностей, интересы, финансовый уровень и прошлое, тем выше вероятность, что советчик даст рекомендацию, которая улучшит ваше будущее. Спрашивайте о том, как строить отношения, у подруг, живущих в крепком браке, а не у тех, кто часто меняет партнеров. Интересуйтесь, куда вложить деньги, у тех, кто накопил капитал, а не у тех, кто живет в долг.

Иногда вы испытываете предубеждение против совета потому, что находитесь в плохом настроении, неосознанно обижаетесь на советчика или уже выбрали другое мнение. Как говорят исследователи, даже просмотр агрессивного видеоролика препятствует тому, чтобы принять постороннее мнение. Запишите совет и перечитайте его через несколько дней под приятную музыку — вероятно, он прозвучит как озарение.

Что говорят другие люди?

Этот вопрос — аналог ситуации, когда за подтверждением диагноза вы обращаетесь к другому врачу. Чем сложнее шаг, который вы собираетесь совершить, тем шире должна быть аудитория, которую предстоит опросить, прежде чем действовать. Сравните разные взгляды. Если несколько человек отговаривают вас от покупки определенной модели машины, то не надо отворачиваться от хора несогласных.

Как я себя почувствую, если совет окажется плохим?

Несмотря на то, что принятие чужого совета — это проявление доверия к авторитету другого человека, ответственность за действия лежит на вас.

Представьте ситуацию провала: если мысленно вы не можете удержаться от упрека в адрес советчика, значит, откажитесь от затеи и действуйте по-своему.

Иногда лучше послушать интуицию, ошибиться и расстроиться, чем последовать чужому мнению, потерпеть провал и разругаться.

Наталья созерцатель

  • Активность: 92k
  • Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1157000643664677200/nevrednye-sovety-kak-nauchitsya-prinimat-chuzhoe-mnenie/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.