Созависимость: сценарии отношений и треугольник Карпмана

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Созависимость: сценарии отношений и треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.

По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.

Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.

Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.

Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.

Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.

Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.

Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.

Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.

В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.

Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.

Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.

Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.

Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.

От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.

Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.

Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».

В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.

Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.

При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.

Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.

В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.

Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.

Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.

Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)

И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.

Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства.

В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».

Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.

Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.

Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.

В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.

К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.

Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.

А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.

Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.

Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.

В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.

Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«

И статью о том как преодолеть созависимость

Автор статьи «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана» психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/

Треугольник Карпмана: созависимые отношения, как выйти из них, примеры из жизни, роли в психологии

Созависимость: сценарии отношений и треугольник Карпмана

Взаимоотношения между людьми исследуются психологами много веков. Ученный Стивен Карпман в середине 20 века впервые описал понятие «созависимые отношения», ассоциировав их с обычным треугольником. Согласно данной теории, описывается три роли — жертва, преследователь и спасатель. Чтобы выйти из таких отношений, усилия должен применить каждый из «участников».

Описание

Драматический треугольник Карпмана — это модель отношений, в которой описывается поведение трех сторон.

Изучением данного феномена занимается отрасль психологии, которая называется трансактный анализ.

Данное направление подразумевает изучение взаимоотношений между людьми на примере различных моделей поведения. Впервые о транзактном анализе заговорил американский психолог и психиатр Эрик Берн.

В 1968 году Стивен Карпман, ученик Эрика Берна, предложил абсолютно новую модель поведения, в которой выделил 3 основные роли — жертва, преследователь и спасатель. Данный тип отношений является созависимым.

Понятие «созависимость» чаще всего рассматривается в контексте изучения различных зависимостей человека — алкоголизм, наркомания и прочее. Однако, в ходе изучения поведения, ученные установили, что родственникам больных характерно одинаковое поведение.

Чаще всего отличительными чертами являлась чрезмерная вовлеченность в проблемы «потерепевшего» и повышенная фиксация на его проблемах. Именно поэтому в клиниках начали применять программы реабилитации не только для зависимых, но и для их родственников.

В контексте романтических отношений рассматривается как дисфункциональные отношения с зависимым человеком — партнер пытается контролировать зависимого во всех сферах жизни, при этом зацикливается на его проблемах и потребностях. Со временем такой «контролер» и сам растворяется в отношениях, не замечая, как перестает получать из них выгоду для себя.

Психологи утверждают, что оказавшись «в плену» созависимых отношений, возникает риск образования различных психических и соматических заболеваний. Кроме этого, такой тип взаимоотношений оказывает разрушительное воздействие на всех участников и угнетает их жизненные силы.

Роли

Все участники треугольника прочно связанны друг с другом. Каждый из них играет определенную роль и имеет характерные особенности.

Жертва

Основная проблема человека, занимающего позицию жертвы — полное нежелание нести ответственность за себя и свои действия. Он постоянно ищет сочувствия у окружающих и стремится переложить заботы на чужие плечи.

Зачастую человек, находящийся в роли жертвы, на подсознательном уровне сам ищет «преследователя» — такие индивиды характеризуются наклонностями к мазохизму и ищут человека, который бы смог всецело руководить их жизнью.

Кроме этого, «жертва» убежденна, что мир полон страданий, несправедливости и боли. У подобного человека вырабатывается чувство страха ко всему окружающему, обиды и сомнения. Им сложно принимать важные решения без одобрения «преследователя».

В физическом плане постоянное эмоциональное напряжение отражается на самочувствии «жертвы». Как правило, эти люди очень нервные, взвинченные, склонны к проблемам со здоровьем.

Чаще всего представители данной роли склонны к пассивности и инертности. Они редко ведут активный образ жизни, отдавая предпочтение спокойствию и одиночеству.

Преследователь

Играющий данную роль очень сильная личность — он привык решать все проблемы самостоятельно, редко прислушивается к чужому мнению. Этот человек привык быть «ведущим» во всем — на работе любит управлять командой, а дома выступает в качестве доминирующего партнера.

«Преследователь» привык угнетать более слабые личности — это приносит ему самоудовлетворение и помогает утвердиться в обществе. Попытки «жертвы» отстоять свою позицию и защититься только разжигают «преследователя» и подогревают его интерес к игре.

Кроме этого, сильная личность пытается всегда держать все под контролем, в том числе и более слабую. Не переносит когда что-то идет не по его плану. Очень раздражается когда ему пытаются противоречить — с такими людьми лучше не вступать в конфликты, так как они довольно мстительны.

Основными эмоциями «преследователя» являются злость, раздражительность и агрессия. Он злится на окружающих,что они обижаются на его прямолинейность, даже не подозревая, что может приносить им боль своими словами и действиями.

В своих глазах «преследователь» выглядит как спаситель — ему кажется, что без него «жертва» не сможет полноценно существовать.

Спасатель

Данный тип личности не уступает в силе «преследователю», но умеет направить энергию в нужное русло. Как правило, у «спасателя» также есть склонность к агрессии, которую он постоянно подавляет в себе, становясь защитником и «жилеткой» для жертвы.

Чувство удовлетворения испытывает тогда, когда защищает жертву от агрессора. Это позволяет ему чувствовать свою важность и нужность, вдохновляет к новым свершениям. Немаловажным является тот факт, что индивиды, склонные к роли «спасателя», всегда ищут жертву, которую могли бы защитить.

Кроме того, что «спасатель» испытывает к «жертве» чувство жалости, он сочувствует также и «преследователю». Но также к агрессивной стороне данный тип личности может испытывать ответную агрессию, пытаясь не только защитить пострадавшего, но и насолить нападающему.

Эмоциональный фон «спасателя» самый нестабильный. С одной стороны он проявляет жалость, сострадание и поддержку, с другой — агрессию и вспыльчивость по отношению к «раздражителю».

В тайне считает себя выше «жертвы» и «преследователя», поэтому часто не воспринимает их проблемы всерьез и относится к ситуации снисходительно и без какой-либо осторожности.

Принцип взаимоотношений

Для начала следует представить обычный треугольник. Каждая его вершина – это роль, которую выбирает человек в зависимости от той или иной ситуации. В нашем случае ролей всего 3 – жертва, преследователь и спасатель.

Немаловажным является тот факт, что все участники данного треугольника периодически могут меняться ролями – жертва может стать преследователем для своего спасителя, спаситель может стать преследователем для преследователя.

Кроме этого, в такой «психологической игре» учувствовать могут не обязательно только 3 человека – в каждой роли может быть по несколько человек. Основная суть взаимодействий внутри заданного треугольника – это переложение ответственности во всем на «спасителя» и поиск преследователя.

Взаимодействие участников развивается по следующему сценарию.

  1. Первой, как правило, себя проявляет жертва – в ее жизни все идет плохо, ей сложно принимать важные решения, общество порой настроено против нее.
  2. Далее жертва пытается найти преследователя – ей необходимо, чтобы кто-то начал управлять ее жизнью. Невольно она становится марионеткой в руках более сильной личности, от чего со временем начинает страдать еще больше.
  3. После этого жертве необходимо найти так называемое «укрытие» — ей нужно получить защиту и поддержку от близкого человека. В качестве защитника может выступать кто угодно – мама, подруга, коллега. Самое главное – это сила характера защитника: он не должен уступать ни в чем самому преследователю.
  4. Когда все роли определены, начинается самое интересное. Оказывается, главным манипулятором в данном случае становится именно жертва – ей важно делегировать все свои обязанности и проблемы на спасителя и получить выгоду в виде унижения и подавления желаний (жертва, как правило, обладает мазохистскими наклонностями) от преследователя.

Когда завязываются эти взаимоотношения, жертва прячется в тень и на «ринг» выходят защитник и преследователь. Если же они найдут общий язык и «раскусят» замысел жертвы, ей придется искать нового спасителя, так как старый может перейти на сторону преследователя.

Довольно странные и запутанные отношения отлично можно понять на примере муж с алкогольной зависимостью – жена – доктор. Горе-супруг испытывает непреодолимую тягу к спиртному, а выпив начинает «бушевать» — может оскорбить жену, сделать ей больно. Жена же долго горюет, но уже привыкла к подобному раскладу и периодически сама подсовывает бутылку «горючего» супругу.

Когда дело доходит до доктора, тот пытается избавить пациента от зависимости. Но даже если у него это получится, рано или поздно жена подтолкнет суженого на «рецидив».

Таким образом, пользу из подобного рода отношений, получают все три стороны:

  • жертва чувствует себя слабой и беззащитной;
  • преследователь чувствует свою власть и необходимость;
  • защитник возвышает себя над жертвой, за счет чего самоутверждается.

Как выйти из треугольника

Решить жизненные проблемы и разорвать отношения, которые доставляют страдания, необходимо как можно раньше. Почувствовав свою роль в треугольнике, следует немедленно переосмыслить происходящее.

Не всегда созависимые отношения приносят боль и страдания — может быть так, что герой испытывает наслаждение от выполняемой роли. В таком случае все равно необходимо разорвать контакты с другими участниками или же попытаться устранить образовавшуюся зависимость.

Каждый герой треугольника должен придерживаться своего сценария по выходу из него.

Жертве

Самое сложное положение именно у «жертвы». Ее сила воли слаба, а собственные интересы давно отошли на второй план. Основная задача для такого участника треугольника — это перестать себя жалеть и начать жить полной жизнью.

Психологи рекомендуют «жертвам» изменить тактику поведения и придерживаться простых рекомендаций:

  1. Избавиться от привычки жаловаться на жизнь окружающим. Следует избегать сострадания со стороны близких, чтобы не усугубить проблему. Роль «жертвы» кроется именно в голове — чем больше данную мысль человек будет холить и лелеять, тем больше он сам же и поверит в реальность происходящего.
  2. Научиться брать на себя ответственность. Это касается как мелких задач, так и крупных бытовых и жизненных проблем. Следует научиться принимать решения самостоятельно, чтобы мнение других не смогло нарушить уверенность.
  3. Не стоит злоупотреблять помощью. Одноразовая поддержка или помощь со стороны близких — это приятно. Многократная — это уже платная услуга: стоит научиться ценить время и силы других людей, а не использовать их в своих целях.
  4. Важно помнить, что самостоятельные решения — самые правильные. Никто не говорит, что не нужно прислушиваться к более компетентному мнению. Но ненужно целиком и полностью доверяться «преследователю» или даже «спасателю» в любом вопросе.

Преследователю

Самый агрессивный «игрок» должен усвоить самое важное правило — оказывать влияние на жизнь другого человека не является способом утвердиться в обществе. Как правило, «преследователь» получает моральное удовлетворение от власти и доминирования, но чаще всего он просто не замечает, как кто-то от этого страдает.

Чтобы вырваться из порочного треугольника, «преследователь» должен усвоить простые правила.

  1. Прекратить обвинять окружающих в собственных неудачах. Озлобленность на мир за собственную нереализованность — это одна из самых частых причин желания доминировать. В таком случае следует обратить внимание на собственные недостатки и заняться саморазвитием, отставив обиды и оскорбления других людей на второй план.
  2. Не стоит думать, что подавление воли и манипуляции — лучшие помощники в решении споров. Имея «рычаги давления», возникает соблазн надавить на них, чтобы добиться желаемого от того или иного человека. Такой прием не всегда идет на пользу — лучше решать все вопросы мирно.
  3. Научиться сублимировать негативную энергию. Для этого подойдет сфера деятельности, которая бы вдохновляла и позволяла «конвертировать» агрессию в энергию для работы.

Источник: https://belady.online/love/relationship/sozavisimye-otnosheniya-treugolnik-karpmana-chto-eto-i-kak-vyyti/

Треугольник Карпмана — суть методики, применение в психологических практиках и примеры из жизни

Созависимость: сценарии отношений и треугольник Карпмана

Наша жизнь ‒ череда взаимосвязанных ситуаций и взаимодействий. Психологами и психоаналитиками было приложено немало усилий, чтобы описать поведение уникального человека в универсальных теориях.

Каждый из нас неповторим, но психика ‒ это механизм, который, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, работает по определенным схемам.

Среди них выделяют так называемый треугольник судьбы ‒ модель с романтическим названием и драматической сутью.

В психологию новое понятие пришло в 1968 году благодаря доктору медицины Стефану Карпману, ученику Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Он был теоретиком и практиком трансакционного анализа, изучал поведенческие факторы, влияющие на взаимодействие индивидов.

Ученый описал одну из самых распространенных моделей взаимодействия, отражающую созависимость, развивающуюся по определенному сценарию. Он и был назван как «драматический треугольник Карпмана».

Модель часто используется в психотерапии и проявляется в бытовом, рабочем, повседневном общении.

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга.

Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель.

Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

  • Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
  • Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
  • Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
  • Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.

Созависимые отношения

Участники общения, обвиняя других в личных проблемах, делегируют ответственность за собственные действия, получая при этом сильную эмоциональную подпитку. Такого рода самореализация рождает созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Это взаимодействие:

  1. основано на эмоциональной динамике, эгоизме;
  2. исключает рациональный контекст.

Драматический треугольник, или треугольник судьбы динамичен, в этом кроется опасность. К каждой роли ведет определенная цель, которую неосознанно преследует зависимый.

К примеру, самоутверждение, привлечение внимания, в том числе негативного, перекладывание ответственности, реализация неразрешенных внутренних состояний.

Роли тасуются на моменте появления спасателя, разобраться во взаимосвязях становится сложнее.

Пример переходов ролей, изменений, задач и мотивов действий схематично выглядит так:

  1. Истинный агрессор обвиняет жертву.
  2. Жертва считает виновным агрессора, получает законную, по ее мнению, возможность страдать, при этом ищет того, кто поможет.
  3. Спасатель, преследуя личную цель, спешит вмешаться.
  4. Жертве становится недостаточно стороннего внимания, стараний.
  5. Иссякающее стремление помочь вкупе с растущим требованием о помощи приводит к замене ролей: жертва становится агрессором (т.к. требует), бывший спасатель ‒ новой жертвой.
  6. Новый страдалец ищет сторонней помощи – как для себя, так и для старой жертвы. Причем спасатели для каждого будут разными.
  7. Старая жертва, она же агрессор по отношению к бывшему спасателю, тоже устремляется на поиски и обретает нового спасателя.
  8. Истинный агрессор зачастую не знает о произошедшей смене позиций.
  9. Новый спасатель восстает против истинного агрессора, тем самым выводя его в статус жертвы.

Это один из возможных вариантов развития событий. Может изменяться последовательность, но суть с мотивами остаются неизменными.

Треугольник замкнут, а роли переходят от участника к участнику, причем каждый примеряет несколько амплуа одновременно. События по модели могут происходить бесконечно, пока хоть кто-нибудь не выйдет из игры.

Каждый персонаж, как говорилось ранее, испытывает определенные чувства и эмоции, от которых зависим. Это причина, по которой начинается игра.

Данный персонаж характеризуется пассивным поведением, беспомощностью, слабостью, не видит возможности повлиять на свою проблему.

Действия отрешенные, слова и мысли носят такой характер: я не способен решить проблему, почему всегда я, моя ситуация безвыходная, со мной низко поступили. Основное желание ‒ снять с себя ответственность, стабилизировать самооценку.

Для оправдания своей несостоятельности необходим агрессор и спасатель. Причем оба по-разному будут обвинены в личных бедах.

Испытывает такие чувства:

  • вину;
  • беспомощность;
  • обиду;
  • безвыходность;
  • ненужность;
  • страх;
  • напряжение;
  • жалость к себе;
  • растерянность;
  • неправильность действий;
  • страдание;
  • необходимость в защите.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения по принципу психологических игр ‒ замена настоящей близости между людьми, способ накопить негатив, застрять в неразрешенности проблем. Все эмоции внутри треугольника ‒ подмена истинных чувств и переживаний. Это как фальшивые деньги, похожие, но не настоящие. К тому же каждая роль требует энергии, постоянной подпитки, но не приносит желаемой самореализации.

Психологически зрелой, свободной от внутренних комплексов личностью манипулировать сложно. Она не даст втянуть себя в игру либо быстро покинет, не поддаваясь на провокации. Если проблема замечена, то разрешение ее ведется путем внутренней проработки переживаний, снятия с эмоциональных крючков. Прежде всего успех выхода из игры зависит от желания прекратить хождение по замкнутому кругу.

Выход из зависимостей начинается с оценки положения, принятия своего участия, понимания какой из углов был входящим: жертвы, спасателя или агрессора. Иногда это сложнее, чем хотелось бы. Можно не подозревать о причастности к игре.

Зачастую так бывает с агрессором, который всегда прав и все делает единственно верным способом. Остальные персонажи если и осознают свои роли, то свято верят, что ни при чем, их втянули случайно, против воли.

Главное – помнить, чем дольше находитесь внутри треугольника, тем прочнее увязаете в паутине взаимных манипуляций.

Как выйти из роли Жертвы

Являясь ключевым и самым психологически сложным персонажем, может выйти из треугольника, следуя рекомендациям:

  • Начать шаг за шагом принимать ответственность за себя, свою жизнь.
  • Забыть о возможности перекладывать ответственность и ждать спасения. Вместо этого искать собственные пути, решения, строить планы.
  • Искоренить привычку оправдываться, извиняться за предпринятые действия.
  • Развивать чувство любви к себе, осознать, что любая неудача ‒ это опыт.
  • На действия агрессивного провокатора реагировать равнодушно, спасателю отвечать отказом.

Из роли Спасателя

Психологический треугольник Карпмана останется для героя позади, если следовать простым действиям:

  • Не вмешиваться, если не поступало просьбы помочь, стать созерцателем.
  • Оставить переживания по поводу чужих эмоций, проявлять здравый скепсис.
  • Прежде чем дать обещание, оценить возможность выполнения.
  • Предложив помощь, не рассчитывать на вознаграждение, либо озвучивать свои пожелания.
  • Найти варианты самореализации, внутреннего удовлетворения, которые идут в обход вмешательства в чужую жизнь.
  • Если интуиция подсказывает, что помощь ‒ это внутреннее призвание, то реализовать себя там, где это действительно необходимо.

Рекомендации для Преследователя

Для выхода из игры агрессору следует придерживаться следующих правил:

  • Агрессия не должна быть беспочвенна, проверьте данный факт, прежде чем порождать конфликт.
  • Осознайте, что вам присущи ошибки так же, как и окружающим.
  • Ищите первопричину в личном поведении, а не в окружении.
  • Осознайте факт, что никто не обязан принимать ваши убеждения, точно также как не обязаны это делать вы.
  • Не примеряйте облик воспитателя, реализуйте себя иным способом.
  • Получите выгоду, мотивируя окружающих, исключив давление.

Примеры из жизни

Ситуации, которые можно вписать в драматический треугольник окружают со всех сторон. Возникнуть неразрешенность может:

  • между родственниками ‒ мужем, женой, детьми, бабушками и дедушками;
  • на работе ‒ между начальником и подчиненным или с привлечением третьих лиц;
  • при лечении зависимостей ‒ в процесс вовлекается зависимый, его родные и врач;
  • в личных связях ‒ любовный треугольник.

Классический пример ‒ семейные отношения. Роли распределены предельно просто: жена (жертва) находится под гнетом свекрови (преследователь), буфером между двумя персонажами будет муж (спасатель). Сын ругается с матерью по поводу вечных придирок к супруге, чем доводит ее до слез.

Жена внезапно становится на сторону свекрови, сетуя на неуважительное отношение сына к матери. Уязвленный муж, который из лучших побуждений помогал жене, переходит к наступательной позиции. Так спасатель становится преследователем, жертва ‒ спасателем, преследователь ‒ жертвой.

Пример, когда три роли распределены между двумя персонажами, наглядно описывают отношения пары. Муж (жертва) глушит проблемы и собственную вину за них в стакане.

Жена (преследователь) пилит, обвиняет в пьянстве, рассказывая, как тот не прав, но при каждом запое бросается лечить алкоголизм, отпаивать рассолом и помогать, трансформируясь в спасателя.

Напившись, муж может кочевать от жертвы к агрессору, а протрезвев быть спасателем, заглаживая вину за пьяный дебош.

Привлеченными к игре могут быть не только взрослые. Как пример, положение ребенка внутри семьи.

Есть два родителя, один из которых преследователь, выбирает метод кнута при воспитании, другой ‒ спасатель, приверженец балования. Ребенок в этой ситуации стоит на позиции жертвы, которой не по нраву строгие правила.

Поэтому он сталкивает преследователя со спасателем. Конфликт между родителями развивается, а ребенок, решив проблему, уходит в тень.

Рабочие отношения ‒ широкое поле возможностей для возникновения нездоровых взаимоотношений. Зачастую начальник берет на себя функцию агрессора, подчиненный ‒ жертвы, сотрудники или вышестоящее руководство ‒ спасателей.

К примеру, подчиненный отлынивает от работы, каждый раз придумывая отговорки. Начальник же прибегает к запугиванию, грозит лишить премий, сократить зарплату. Роли легко меняются, если подчиненному трудно найти замену.

Начальник будет заискивать перед ним, а подчиненный выдвигать завышенные требования.

Руководителю, чтобы не попасть в такую ситуацию, стоит грамотно распределить обязанности и ответственность, подписать подробный контракт с указанием всех нюансов, апеллировать к нему во время спорных ситуаций. Подчиненному наадо воспринимать нападки со стороны начальника спокойно, просить разъяснений, точной постановки реальных целей, сроков выполнения.

Отношения в паре эмоционально затратны, требуют больше сил, самодисциплины. Найти отдушину на стороне, где можно жаловаться, легче, проще, чем восполнять пробелы в отношениях. На этом моменте создается любовный треугольник, связь внутри которого ‒ еще одно наглядное представление модели Карпмана. Для понимания стоит рассмотреть пример, где зачинщик игры ‒ жертва.

Жена-преследователь выявляет измену мужа-жертвы, сыплет обвинениями в его сторону. Супруг – ее оппозиция, доказывает, что всему виной нехватка внимания, заботы со стороны жены. Поэтому он нашел любовницу (спасателя), которой жалуется на беды, находит утешение.

Любовница, стараясь спасти мужчину от нападок, предлагает развестись и законно жить вместе. Роли меняются.

Муж не желает уходить от законной жены, тем самым превращаясь в агрессора, любовница трансформируется в жертву, потому что не добилась цели, а жена ‒ становится спасателем и причиной остаться для мужа.

Источник: https://sovets.net/17774-treugolnik-karpmana.html

Созависимость: треугольник Карпмана

Созависимость: сценарии отношений и треугольник Карпмана

Смена ролей естественна для человека – без нее было бы невозможно адаптивное взаимодействие, без нее не было бы коммуникации в принципе. Но в созависимых отношениях распределение ролей принимает форму патологии – проблемные амплуа вызывают «застревание» на отрицательных эмоциях и исключают развитие отношение.

Заметив, что зависимые вынуждены ходить по кругу, реализуя одну и ту же социальную поведенческую модель, Стивен Карпман создал теорию, в полной мере описывающую драматические отношения между зависимым (алкоголиком, наркоманом, игроманом, токсикоманом), его семьей и ближайшим окружением.

Элементы треугольника

Треугольник Карпмана включает три бессознательно привычные роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.

Роль жертвы

В роли Жертвы созависимый испытывает жгучее чувство стыда, ощущение своего бессилия – и недооцененности. Это пассивная роль, основанная на саможалении, избегании радикальных жизненных перемен и постоянной попытке ускользнуть от давления Преследователя.

Жертва чувствует обиду, страдает от непонимания окружающих, желает доказать им свою правоту и ценность, но не предпринимает для этого никаких конкретных действий. Да и не может, поскольку постоянный дистресс подрывает ее волю и полностью обессиливает. Для Жертвы характерна низкая самооценка, неспособность объективно оценить собственные возможности.

Заимствовать энергию для поддержания видимости, будто Жертва ведет активную социальную жизнь, она может только у Преследователя, подхлестывающего ее, и Спасителя, который выступает в роли утешителя, поддержки (т.е., «жилетки) или даже примиряющего начала.

Жертвой может быть как сам зависимый, изнывающий от контроля близких и постоянных скандалов, так и его жена, утомленная болезнью мужа, или даже дети, страдающие от срывов взрослых. Для положения Жертвы характерно чувство полного опустошения и беспросветного страдания.

Роль преследователя

Преследователь одержим контролем. Он берет на себя ответственность за судьбу Жертвы и ее ошибки, тащит ее на себе и изматывает нравоучениями.

Преследователь считает, что помочь Жертве может только соблюдение установленных им правил.

При этом совершенно игнорируется право Жертвы на собственное мнение, личностные особенности – она воспринимается как неразумный ребенок, который выводит родителя из себя постоянным непослушанием.

Преследователь всегда знает как лучше и не допускает сомнений в своих убеждениях. Пытаясь вернуть Жертву на «истинный путь», он не гнушается никакими методами – следит, нарушает личное пространство, скандалит, угрожает, плачет, воздействуя на и без того обостренное чувство вины подконтрольного.

Но Жертве нечего дать в этой ситуации – она не имеет или считает, что не имеет ресурсов, поэтому требования Преследователя кажутся ей невыполнимыми, а сам он – жестоким, враждебно настроенным тираном. Это провоцирует новую волну жалости к себе и заставляет цикл повторяться до бесконечности.

Преследователем может быть жена алкоголика или даже он сам.

Пытаясь ответить на бесконечные придирки, Жертва отыскивает уязвимые места контролера – «да ты и сам не идеален!» Зависимый может упрекать близких, что те сидят у него на шее, не щадят его чувства, провоцируют на употребление снова и снова.

Роль спасителя

Спаситель – самая неоднозначная роль треугольника. Он не заинтересован в разрешении деструктивной ситуации, поскольку получает от нее личную выгоду, с которой не готов расстаться.

Чаще всего спаситель повышает свою самооценку, занимая роль положительного персонажа – он всех мирит, терпеливо выслушивает, пытается давать советы (которые не срабатывают) и вообще играет роль доброго самаритянина, который терпит зависимую от его участия Жертву.

Спаситель находится над ситуацией – ему нравятся отношения, в которых его собственные ошибки и недостатки не имеют значения, как бы искупаются его добротой. Есть и другой тип Спасителей – люди, которые бездумно жалеют остальных участников треугольника, своим вмешательством создавая еще большие проблемы.

Классическим примером может стать мать наркомана, дающая ему деньги на новую дозу, поскольку не может видеть мучения сына. Жалость не решает проблему, она позволяет ей зайти на новый виток.

На этом же примере хорошо прослеживается переключение ролей – ведь в треугольнике они не статичны. В большинстве случаев каждый участник этой патологической модели сочетает «3 в 1».

Мать или жена зависимого выступают в роли Жертв (страдают от зависимости больного, чувствуют вину за то, что не уберегли, стыд перед ближайшим окружением), Преследователей (пытаются вразумить близкого человека, исправить его тайно или явно, берут под контроль все сферы его жизни) и Спасителей (выхаживают больного после очередной ломки, взваливают на себя оплату его долгов и обеспечение быта).

Способы получения роли в треугольнике разнообразны – в него можно угодить даже «генетически», с детства являясь частью другого треугольника и перенося его в новую семью. Частой причиной становится неумение выражать и отстаивать свои мысли и потребности, блюсти индивидуальную психологическую территорию.

Нередко Жертва сама бессознательно провоцирует Преследователя, в короткие сроки прививая привычную модель абсолютно здоровому партнеру.

Неспособность жить собственной жизнью, убежденность в высшей, особой роли жертвенности в человеческих отношениях, которая может прививаться религией и культурой – вернейшие предпосылки формирования болезненной модели.

Как выйти из треугольника

Все социальные амплуа человека носят устойчивый характер, поэтому «выход» из образа зачастую требует участия со стороны – либо глубокой рефлексии, в силу личностных особенностей доступной не каждому. Для выхода из треугольника Карпмана требуется осознание проблемы, серьезный настрой и готовность меняться, а также постепенная трансформация ролей.

Жертва постепенно перерождается в Героя, способного смело исследовать мир. Развитие собственной мотивации и способности ставить свои здоровые потребности выше мнения окружающих зачастую требует вмешательства квалифицированного психолога. «Я сам могу принимать решения и не должен оправдываться».

Преследователь приходит к мысли, что он не обязан все контролировать – есть неподвластные ему вещи, и их независимость не огорчает его, не причиняет дискомфорт. Философ говорит: «Никто не обязан быть таким, как мне хочется. Никто не виноват в моих проблемах. Насилие – это не помощь».

Спаситель становится Мотиватором – жалость сменяется пониманием что здраво, а что влечет еще большие неприятности. Мотиватор не стесняется давать негативную оценку, если она необходима для исправления ситуации. Также он поощряет достижения Героя и демонстрирует ему цели для достижения. «Моим советам могут не следовать, и я не жду благодарности за них».

Источник: http://lechim-zavisimost.com/poleznaya-informatsiya/sozavisimost-treugolnik-karpmana/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.