Семейные кризисы

Кризис семейных отношений: 1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Семейные кризисы

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств.

Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений.

Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни.

Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Статей в разделе (46)

Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме. Ведь когда-нибудь вам может понадобиться ее помощь. Найдите причину конфликта и избавьтесь от нее.

Какая она – идеальная жена? Казалось, вкусно готовь, чисто убирай, с улыбкой встречай. Но, увы, не так всё просто. На пути к «идеалу» предстоит научиться многому и на многое взглянуть по-новому. А, главное, научиться понимать себя.

Источник: https://svadebka.ws/article/krizis-semeinyh-otnoshenii/

Семейные кризисы: классификация по годам брака

Семейные кризисы

Кризис в семейных отношениях – это перелом, поворот. От точки прохождения кризиса зависит то, куда дальше пойдет процесс: наступит улучшение или конец, сохранится семья или нет.

Семья – это живой организм, для которого характерны постоянные изменения: рождение, взросление, становление.

В семейных отношениях, также как и в любых других, существуют периоды кризиса, причем приходятся они на определенные годы брака.

Классификация семейных кризисов по годам брака

Семейные кризисы можно классифицировать в зависимости от того, на какие года приходится очередной кризис. На какие годы супружеской жизни приходятся семейные кризисы станет ясно из приведенной ниже информации.

Кризис первого года брака

В это нелегкое время идет притирка характеров новоявленных супругов, закладывается фундамент семьи. Это время очень важно для того, чтобы супруги научились взаимодействию, терпению, смирению, готовности идти навстречу друг другу.

У молодой пары разные характеры, привычки. В их семьях существовал разный уклад жизни, который каждый из супругов взял за образец. Если взгляды на ведение хозяйства, на обязанности не совпадают, то первоначальная влюбленность недолго продержится, и каждый из супругов увидит рядом с собой совершенно чужого человека, с которым и поговорить не о чем.

Кризис третьего года брака

Обычно он связан с появлением ребенка. С трудом созданный уклад молодой семьи нарушается. Малыш требует постоянного внимания, его крики раздражают и маму, и папу. Самой популярной причиной ссор в это непростое время является взаимная обида супругов.

Муж обижается на то, что жена стала уделять ему мало внимания, перестала следить за собой. Жена обижается, что муж ей не помогает, она крутится одна и с малышом, и по хозяйству. Как правило, претензии выливаются в криках, муж старается побыстрее уйти из дома и проводит время с друзьями.

Получается замкнутый круг, который не решает конфликт, а только усугубляет его.

Супруги отдаляются друг от друга, у них остается все меньше точек соприкосновения. Страдают и сексуальные отношения: молодая мамочка, уставшая и измотанная, обиженная на супруга, отказывает ему. Обиженный муж, в свою очередь, ищет понимания на стороне.

Кризис семи лет

Все трудности пройдены, быт налажен, дети подросли. У супругов есть стабильная работа, свое жилье. В этом возрасте семью поджидает ловушка из обыденности и монотонности. Муж и жена настолько изучали привычки друг друга, что стали предсказуемыми и неинтересными.

Бытовые проблемы, детские болезни, нехватка средств – все это позади, влюбленность и страсть, к сожалению, тоже. Что остается супругам? Кризис в это время является проверкой на то, что они смогли построить за это время.

Смогли они выстроить свои отношения так, чтобы в них преобладала душевная близость, общие интересы, потребность во взаимном общении? Если ответ положительный, то бояться им нечего.

Если отрицательный, то таким людям даже говорить не о чем, они становятся совершенно чужими и начинают искать понимания на стороне.

Кризис 14-15 лет

Часто он совпадает с кризисом среднего возраста. Дети вступают в подростковый нелегкий период, как правило, растет непонимание между ними и родителями. Во всех огрехах воспитания супруги винят друг друга.

Кроме того, в это время приходит переосмысление прожитых лет, подводятся первые жизненные итоги. Недовольство результатами может вылиться на вторую половинку. Мужу или жене захочется достигнуть того, чего они не успели, вернуть прошедшую молодость.

На этот период приходится самое большое число измен и разводов.

Кризис 25-30 лет

Супругам уже под 50 или более лет. Казалось бы, прожив столько вместе, они должны были стать единым целым, но часто бывает по-другому.

У детей давно свои семьи, возможно, и живут они далеко, внуки тоже выросли. Новых высот в карьере не предвидится, стремиться не к чему. Тут еще и возрастная гормональная перестройка ухудшает ситуацию.

Впереди маячит пенсия и старость. Часто все это выливается в усталость от всей жизни, в том числе и от семейной.

Супруги остаются, как в первые годы, вдвоем и «сдают экзамен»: стали они дополнением друг друга или отдалились, превратившись в чужих людей.

Многое зависит от взглядов человека на ситуацию.

Один может радоваться предстоящему уходу на пенсию, чтобы иметь возможность путешествовать, заниматься своим хобби, проводить больше времени с внуками, решать проблемы детей, отвлекаясь от своих собственных. Другой человек будет рассматривать перспективу дальнейшей жизни как приближение к неизбежному финалу. Кому живется легче, объяснять не надо.

Многие считают, что при любом кризисе наступает конец семейным отношениям, но это далеко не так.

Если в союзе двух людей есть любовь и родство душ, то любые трудности только закалят такую семью, помогут увидеть свою половинку с неожиданной стороны, переосмыслить свои чувства, обрести опыт.

Главное условие: надо понимать друг друга, а для этого нужно разговаривать и слышать собеседника. Любые кризисы можно преодолеть и выйти из них победителями, если делать это вдвоем, а не одному.

Источник: http://healthylifestyle.su/dom-i-semya/semejnye-krizisy-klassifikaciya-po-godam-braka.html

Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению

Семейные кризисы

25 сентября 2017 1209

Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: «Жили они долго и счастливо». На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.

Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы — это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Независимо от нашего желания, вмешиваются возрастные кризисы мужа и жены.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый — все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй — к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

  • снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры «по душам», не обсуждаются планы и интересы друг друга;
  • сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
  • частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
  • угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить — нежелание тактильной близости — объятий, поцелуев;
  • проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
  • разделение родственников и близких на лагеря «за мужа» и «за жену»;
  • трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Карта желаний: как правильно сделать можно узнать из нашей публикации на сайте.

О идеальном соотношении роста и веса у женщин можно узнать из этой статьи.

Отсюда можно взять идеи сервировки праздничного стола.

Стадии развития семейных отношений

Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.

Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.

Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.

Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают,  что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.

Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.

Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.

Помимо воспитания детей важно оставаться интересными и желанными для своей половинки.

Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.

Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.

Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.

Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.

Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.

Третий кризис — дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий — все это предстоит родителям.

Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.

И делает это, порой, неожиданными для родителей способами — не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.

Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений — это довольно сложный кризис для каждого.

Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.

Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент — выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.

Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.

Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.

Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.

Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.

Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.

К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.

Способность семьи преодолевать ненормативные кризисы зависит от ее сплоченности и наличия ресурсов противодействия стрессу.

Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: «О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака». Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?

Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.

Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.

Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.

В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.

Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.

Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.

Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.

Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.

Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.

Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии — личностном и профессиональном.

Пережить скуку помогут новые путешествия, совместные хобби, рождение еще одного ребенка.

Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.

Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.

Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время — верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.

Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.

Способы выхода из кризиса

Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.

  1. Разговаривать с супругом. Следует обсуждать все проблемы сразу в момент их возникновения, не копить обиды. Важно сохранять связь друг с другом, обсуждать цели и планы на будущее, мечтать вместе. Это укрепит семью и задаст общий вектор развития;
  2. Удивлять и радовать партнера. Как же приятно получать внимание и заботу от любимого — это убережет от лишних недовольств и даст ощущение значимости. Неожиданный поход в кино, цветы без повода, любимое блюдо или страстная ночь — вариантов безмерное количество;
  3. Создание семейных традиций. Традиции это некий каркас семьи. Это те поводы, которые заставят идти домой, когда не хочется, то, что сплотит в период кризиса. Например, воскресный совместный праздничный ужин. Или ежегодная поездка с палатками в дикие места;
  4. Обратиться к специалисту. Если семья не может сама выбраться из кризиса, стоит прибегнуть к помощи психолога. Иногда всего за один-два сеанса можно заново взглянуть на проблему и найти выход.

Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.

Помните, какие бы кризисы вас не ждали, впереди всегда будет счастливый светлый период.

В заключение скажем, что кризисы — это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.

Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.

Источник: https://nektarin.su/dom/semja/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.