Принятие себя

Содержание

Принятие себя как ключ к счастливой жизни

Принятие себя

Принимаете ли вы себя? Вот прямо себя – ту самую, которая сидит сейчас за монитором и читает эти строчки? Не ту, какой вы станете после энного количества лет самосовершенствования, а прямо ту, которая спорит с мужем, не умеет готовить рассыпчатый рис и допоздна валяется в кровати по воскресеньям, хотя собиралась на пробежку?

Скорее всего, нет. Скорее всего, вы ждете от себя какого-то определенного поведения – идеального. Неважно, откуда вы взяли этот идеал, этого воображаемого человека без недостатков – от родителей, из книг или семинаров Вадима Куркина. Важно, что реальность не совпадает с ожиданиями.

Это – неприятие. И оно порождает сразу несколько сложностей.

  • Не принимая себя или какую-то часть себя, вы отказываете себе в любви. Вы становитесь очень строги и не даете себе права на ошибку. Это блокирует изменения, потому что порождает напряжение и стресс. Ведь мы все нуждаемся в любви, и в первую очередь – в своей собственной.
  • Вы начинаете так же строго относиться к другим людям, а поверьте, это очень утомительно для них. Люди чувствуют неприятие и болезненно реагируют на него. Именно поэтому практически невозможно строить отношения, не принимая себя – вы, по сути, не можете принять никого, а значит, и любить тоже.
  • Когда вы злитесь на себя, это значит, вы ожидали от себя другого поведения. То есть, например, рассчитывали, что уже не злитесь на мужа из-за пустяков, а тут вдруг ощутили приступ гнева. Это несоответствие означает, что на самом деле вы находитесь в иллюзии по поводу себя. В данном случае – считаете себя негневливой, хотя проблема еще есть. А пока это так, вы не можете повлиять на проблему, ведь вы ее фактически не видите.

Маски и образы

Неприятие себя порождает стыд и чувство вины, то есть отвращение к себе. И это – одно из самых болезненных чувств.

Поэтому большинство выбирает самый простой путь, чтобы его избежать: «надевает маски», чтобы выглядеть достойно – в своих глазах и в глазах окружающих.

Почти каждый человек прячет свои недостатки, делая вид, что он хороший, милый и добрый, вместо того, чтобы принять свои проявления.

Что плохого в маске?

  • С ней невозможна близость, потому что вы предъявляете другому человеку не себя, а некий образ. Это уже не отношения, а игра.
  • К вам привлекаются не те люди, которые могли бы принять вас настоящую. А когда они все-таки узнают ваши качества, их ждет разочарование.
  • Если вы все время пытаетесь соответствовать образу, то находитесь в постоянном напряжении. На это уходит много сил.
  • В конце концов, можно самому забыть о своих реальных качествах и начать верить в маску, идентифицироваться с ней. Возникает многослойная конструкция, на поддержание которой опять же требуется энергия.
  • Так как мы часто демонстрируем разные качества для разных людей, то наши образы могут вступать в конфликт, особенно если мы вынуждены одновременно общаться с людьми из разных своих кругов общения.
  • Пряча под маской свои недостатки, человек часто скрывает и достоинства. Редко получается скрыть что-то одно – маска надевается на личность целиком.

На самом деле показать свое истинное лицо не так уж страшно. Поверьте, мало кто ждет от вас соответствия завышенным стандартам. Более того, искренность и открытость, отсутствие личины очень привлекают, а расслабленность человека, который не муштрует себя, как большинство из нас, заражает.

Конечно, это легче сказать, чем сделать – привычка держать определенный образ формируется годами и обрастает множеством вторичных выгод. К тому же некоторые роли необходимы для существования в социуме.

Для гармоничной жизни вовсе не требуется непрерывно искренне и открыто «выражать себя». Но важно уметь, по крайней мере, отличать то, что является вашими качествами, от того, что вы демонстрируете.

Немного больше об этом вы можете прочитать в статье «Мы и наши роли. Как найти смысл жизни».

Как принятие себя сочетается с самосовершенствованием?

Это очень частый вопрос. «Если буду принимать свою лень, я же так и пролежу всю жизнь на диване!». «Если я отпущу свою злость на волю, я же все разнесу, и со мной никто не будет общаться». И так далее.

На самом деле все не так страшно.

  • В 99% случаях наши «ужасающие» недостатки далеко не так масштабны, как нам кажется. Порой они существуют почти исключительно в нашем воображении, раздуваясь только от того, что мы боимся отпустить себя. Та же «лень» может оказаться элементарной потребностью в отдыхе. И стоит пару дней поваляться, дав себе расслабиться, и никакой лени не остается. А приступы гнева настигают нас пару раз в год, в то время как думаем мы о них и контролируем себя, чтобы «не потерять лицо», постоянно.
  • Принять – не значит потакать себе во всем и делать все, что в голову взбредет. Принять – значит видеть и знать, что это проявление в вас есть. С ним можно работать или оставить его таким, какое оно есть, но начать нужно с признания: «я тебя вижу». Приступы гнева, если они в самом деле разрушительны, можно перевести в конструктивное русло, пойдя на бокс или заведя специальную подушку. Лень можно проработать или превратить в умение расслабляться. И так далее.

И, как я уже сказал, никакая реальная трансформация без принятия того, что есть в реальности на данный момент, невозможна.

Полезные статьи по теме:

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/prinyatie-sebya-kak-klyuch-k-schastlivoy-zhizni/

Принятие себя как путь к истинному счастью

Принятие себя

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности. Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,

которые возникали из-за неприятия себя.” © Ошо.

Иногда мы на столько загоняем себя в рамки общепринятых стандартов красоты и успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих. Это может сделать нашу жизнь невыносимой , а нас напряжёнными. Напряженный человек болеет и не умеет наслаждаться жизнью, даже когда она даёт ему всё!

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри всё больше растёт пустота, потому что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Принятие себя любой, не только умной , успешной , в идеальной физической форме, но и глупой, ленивой , вредной и с лишними килограммами, одним словом – себя настоящей и не стабильной.

Ведь гармония и счастье никак не связанны со стабильностью, гармония — это постоянное балансирование между материальным и духовным , между общением и уединением, между удовольствием и воздержанием, между расслаблением и концентрацией, между доверием и контролем, между ожиданием и действием , быть живым — это чувствовать каждое мгновение , что именно сейчас важнее всего для твоей гармонии, для сохранения баланса.  

  • Из-за напора принятия себя лишь как что-то привычное и правильное происходит сильный перекос баланса и обеспечена неудовлетворённость, причём вне зависимости от того как много ты имеешь на самом деле. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀

Душа будет расти лишь тогда когда ты прибываешь в движении , познавая этот мир и себя с разных естественных сторон и возвращаясь в свой центр!

В чем выражается неприятие себя?

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом или же отдельных частей тела, черт характера, свойств личности. Иногда мы слишком критичны к себе, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в настоящей жизни другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей. Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение собственной жизнью.

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто делает упор на духовное развитие, часто отождествляют себя с телом. Ведь тело —  это физический объект, его можно увидеть. С телом проще себя отождествить. 

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело. Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы о себе и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то поставленным планкам, то это не любовь к своему телу. 

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность и забота о себе ради настоящей заботы, а не ради каких-то навязанных обществом образов.

Благодарите тело за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности и желания, и старайтесь отвечать ему взаимностью своей заботой (питание, спорт, отказ от вредных привычек).

  Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот сигнал и позаботьтесь о нём.

Основные способы научиться принимать себя:

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время. Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” или “А это пойдет мне на пользу?”

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям. Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный пересмотр ваших убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д. Часть из них отпадет уже после осознания. Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала!

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности. Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей. Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям. Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и полное принятие себя в чистом виде.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми. А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью. Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным!

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения. Отправьте в свой разум намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью.

Принятие — первый шаг на пути к положительным внутренним переменам, самоисцеления, обретения гармонии и любви к себе настоящей. Ознакомься с советами как себя полюбить в нашей статье 15 практических советов о том, как полюбить себя . 

статьей:

Источник: https://bequeen.pro/psihologiya/samorazvitie/prinyatie_sebya_kak_put_k_istinnomu_schastyu_204

Как принять себя

Принятие себя

Как принять себя? Человечество, гоняясь за надуманными мифическими стандартами красоты, утрачивает самое ценное, что даровано природой – себя.

Люди теряют настоящих себя, не осознавая, что приближение стрелки весов к заветной цифре или увеличенная грудь, счастливее не сделает. Конечно, достижение цели подарит несколько счастливых минуточек, которые сменятся пустотой внутри.

А все оттого, что человеческий субъект – упрямое существо, нежелающее принимать собственные черты без прикрас. Для достижения положительных изменений индивиду следует принять себя, что невозможно, поскольку есть ряд характеристик, не нравящихся ему.

Вот такое замкнутое «колесо» получается. Чтобы разрушить сложившуюся ситуацию, надобно, прежде всего, понять, как принять самого себя, что подразумевает данное словосочетание.

Как принять себя таким, какой есть – психология

Любому адекватному человеку свойственна толика сомнения в собственном уме, внешности, сообразительности. Каждый индивид склонен периодически ругать себя. Чувство недовольства собственной персоной порой может появляться даже у самого уверенного субъекта. Это нормально.

Однако неизменно присутствующее чувство неудовлетворения собой значительно усложняет существование и наносит вред. Человек словно сразу расписывается в собственной несостоятельности при любых начинаниях, заранее программируя себя на неуспех.

Поэтому следует научиться принимать собственную персону без прикрас и изменений, прекратить жаловаться на бытие и замечать счастье в самых незначительных повседневных мелочах.

Прежде всего, рекомендуется прекратить заглядывать на окружающих, выискивая у них черты, отсутствующие у собственной персоны. Подобное поведение лишь порождает комплексы и депрессивный настрой.

Если не устраивает что-либо во внешнем облике, жизни или характере, то это повод стать лучше. В первый черед, следует четко сформулировать свои так называемые «недостатки», а также черты, желаемые приобрести. Также можно записать желаемое на бумаге.

После чего надобно осмыслить каждый пункт, наметить план по избавлению от минусов и достижению желаемого.

Если индивид недоволен своим избыточным весом или густотой волос, то исправить это довольно просто. Главное наличие желания и настойчивость. Скорректировать фигуру помогут посещения тренажерного зала, утренние пробежки, вечерние прогулки, зарядка, контрастный душ и многие иные совершенно недорогие способы. Также и с редкостью волос могут помочь справиться народные копеечные средства.

Если дело обстоит немного хуже и человека не устраивает нос, ноги, грудь, то не стоит незамедлительно обращаться за помощью к пластической хирургии.

В первый черед, надобно оглядеться вокруг и постигнуть главное – люди, встречаемые в повседневном бытие совсем не идеальны.

Большинству человеческих субъектов их небезукоризненная форма губ, несовершенный прикус, небезупречный разрез глаз, вовсе не препятствуют карьерному росту и самореализации в семейной жизни. Следовательно, дабы быть счастливым вовсе необязательно быть идеальным.

Чаще всего человеку мешает радоваться бытию именно его внутренний настрой, а не отсутствие общепринятой модельной внешности. Ведь довольно сложно и практически невозможно любить субъекта, который собой не доволен и не любит собственную персону.

Лишь родители способны обожать свое неудовлетворенное собственными чертами чадо. Необходимо постигнуть, что изначально личность не может быть хуже либо лучше окружения.

Просто индивид, недовольный собственной внешностью всего-навсего лишен настойчивости, не способен обозначать цели, выстраивать планы и реализовывать их. Поскольку одного осознания собственных недостатков мало для свершения изменений.

Начинать собственное преображение лучше с малого. Например, перестать опаздывать и тогда не придется придумывать оправдания, обманывая окружающих.

Любые изменения не наступают внезапно. Поэтому рекомендуется наметить цель, разбить ее достижение на тематические этапы. По достижению каждой промежуточной цели необходимо хвалить себя и гордиться собственными успехами.

Как принять себя и полюбить

Человек может постараться завоевать любовь толпы, может выглядеть в выгодном свете перед окружением, может совершать добрые деяния, но не может стать счастливым пока не примет себя.

По-настоящему успешным субъект становится тогда, когда начинает нравиться себе.

Заниженная самооценка, неудовлетворенность внешними данными, неуверенность, тревожность, мнительность – это все является следствием нелюбви к собственной персоне, что мешает жить полноценно.

Если человек начал задаваться вопросом, как научиться принимать себя, то он двигается в верном направлении. Научиться жить слаженно с собственной личностью довольно просто.

Проблема может заключаться в том, что субъект сам не осознает наличие нелюбви к себе. Чаще первопричина подобного родом из детского периода жизни.

Однако, помимо этого, можно выделить и иные факторы, провоцирующие непринятие себя.

Воспитание, базирующееся на подавлении инициативы, приказах, критике, отсутствие нежности, формирует в детском сознании представление о собственной личности как недостойной любви, заботы родителей, внимания.

Иная крайняя форма неправильного воспитания – гиперопека, также порождает нелюбовь к себе. Чрезмерная забота не дает крохам принимать самостоятельные решения, действовать самостоятельно.

Вследствие этого, во взрослом состоянии такой индивид считает, что умений для совершения чего-либо недостаточно у него, не хватает знаний, мало смелости, дефицит навыков.

Это неминуемо приведет к спаду самооценки и уверенности.

Совершение действий, породивших критические высказывания у окружения или вызвавших собственное осуждение, приводит к сожалению, переоценке ценностей. Подобное гнетущее состояние и провоцирует неудовлетворенность собой.

Несоответствие надуманному идеальному образу является наиболее частым фактором, порождающим непринятие себя. Если человек стремится к созданному самостоятельно идеалу и не достигает желаемого, то приходит недовольство собой.

Также причиной этого нередко становится несоответствие ожиданиям социума либо образу, навязанному тем же социумом или СМИ. Результатом подобного отношения становится непринятие себя реальным и постановка недосягаемой цели.

Проблемы в профессиональной деятельности или неприятные происшествия в сфере личных взаимоотношений также нередко негативно воздействуют на самовосприятие. Расставание с партнером, ссора с родней, конфликты с коллегами, порожденное данными событиями чувство вины отрицательно влияет на самооценивание. Особенно если отношение индивида к собственной персоне выстраивается на личных достижениях.

Итак, как принять самого себя? Все просто, необходимо полюбить себя, свои достоинства, негативные черты, огрехи внешности, красоту души.

Сделать выборку качеств и черт, которые, по мнению индивида, препятствуют успешности, счастью, личной жизни, дабы в дальнейшем совершать шаги по их устранению.

Надобно понимать, что наличие отрицательных черт, является лишь поводом стать лучше, побудителем к самосовершенствованию, а не причиной для тоски, уныния, нытья и депрессивного настроя.

Любовь порождается действиями и в них же обнаруживается. Изначально ее зерно зарождается при помощи родителей.

Ведь они любят новорожденную кроху, заботятся, играют с малышом, задают моральные ориентиры и направляют, что формирует личность ребенка.

В крохе, который воспринимает действия родителей и ощущает через них любовь, вырабатывается уверенность, адекватная самооценка, формируется позиция «я достоин», «я справлюсь».

Когда человек себя любит – он производит действия. Иначе говоря, он не тратит напрасно время на самобичевание, нытье, сетование, раз за разом пытаясь отыскать, что в нем не так. Он ставит цели и стремится их достичь. Конечно, у любого бывают моменты хандры, но если индивид себя любит, он не позволяет тоске надолго затянуть себя в омут печали.

При этом нужно разуметь, что любовь к собственной персоне не является синонимом эгоизма или нарциссизма. Поскольку индивид, умеющий любить себя, уважительно относится и к окружению. Он не старается поставить себя выше, взаимодействует с социумом на равных.

Таким образом, любовь к собственной персоне подразумевает самоуважение, внутреннюю удовлетворенность собой, принятие себя.

Принятие себя является кропотливой и приятной работой, требующей временного ресурса и много сил, но результат того стоит.

Самопринятие представляет собой процесс, протекающий на нескольких ярусах: телесном, эмоциональном, социальном, интеллектуальном и духовном.

Принятие на телесном уровне предполагает любовь к собственному ничем неприкрашенному телу. Нужно уразуметь, что человеческое тело является своеобразным храмом для его души. Во внимательном отношении к телу заключается забота. Она подразумевает понимание и считывание всех его сигналов (дрожь, боль, покалывание).

На эмоциональном уровне принятие подразумевает нахождение середины между тотальным подавлением эмоциональных проявлений и состояний, когда они управляют индивидом. За переживаниями нужно наблюдать, осознавать их, «ловить», называть все возникающие эмоциональные проявления.

Данный навык облегчает понимание собственных реакций, себя, ситуации и способствует принятию верного решения. При этом, осознавать следует любые эмоциональные проявления, независимо от направленности.

Помимо того, рекомендуется избегать взаимодействия с индивидами, вызывающими негативные эмоции, завистниками, лжецами, сплетниками, вечными плакальщиками.

На социальном уровне принятие заключается в осознании всех социальных ролей, проигрывающих человеком, и положения в социуме. Нельзя себя сравнивать с иными человеческими субъектами. Равнять нужно лишь себя теперешнего с собой в прошлом и будущем.

Стремиться следует исключительно к собственным, самостоятельно намеченным целям. Достижение чужих целей не принесет счастья, успеха и гармонии. Интеллектуальный ярус основывается на индивидуальности набора знаний и опыта. Чем более опытен индивид, развит в интеллектуальном плане, эрудирован, тем проще ему адаптироваться к бытию и ориентироваться в нем.

Глупых субъектов не существует, есть лишь индивиды, менее осведомленные в определенной области. Если индивиду не дается изучение какой-нибудь дисциплины, значит, в жизни данная наука не пригодится.

Оттого надобно основываться исключительно на собственных интересах, увлечениях, пристрастиях, умениях и талантах.

Зачем себя мучить, решая нудные математические примеры, пытаясь извлечь корни и разделить многочлен на одночлен, если душа лежит к филологии.

На духовном уровне самовосприятие подразумевает осознание собственной уникальности. Необходимо ценить бытие и быть признательным за возможность жить, видеть, ощущать гармонию. Не следует фиксироваться на собственных промахах и недостатках.

Все человеческие субъекты совершают ошибки.

Любые просчеты и оплошности необходимо воспринимать в качестве усвоенного опыта, специфических особенностей, которые надобно проанализировать, выработать вывод и при необходимости провести коррекционную работу.

Если девушка не красива, как принять себя и любить такой, какая есть

Первые шаги на стези к самовосприятию необходимо начинать с принятия собственного тела. Ведь оно являет собой физический объект, который можно пощупать, увидеть. Поэтому с телом себя отождествить намного проще.

Насколько часто человек заботится о личных телесах с любовью? Индивиды, нелюбящие себя, скорее всего не принимают и собственное тело, вследствие чего с любовью о нем не заботятся. Самым эффективным методом принятия собственной физической оболочки является благодарность.

Необходимо благодарить тело за помощь в реализации планов, за выполнение потребностей, желаний, просто за его индивидуальность.

Ниже приведено несколько способов, как научиться принимать себя.

Прежде всего, рекомендуется стараться отслеживать моменты неприятия, которые могут возникать вследствие потребности слыть хорошим, стремления нравиться окружению. Для этого, совершая определенное действие, надобно задуматься, действительно ли есть желание его производить либо оно порождено влиянием извне.

Одним из явных признаков нелюбви к собственной персоне является самокритика. Подвергая критике собственные деяния, себя, человек словно сообщает себе, что чьим-то надуманным ожиданиям он не соответствует.

Поэтому, вначале, следует проанализировать чьими требованиями или ожиданиями порождены поступки. Почему необходимо им соответствовать.

Проведенный анализ покажет, что, скорее всего, некоторые требования порождены высказываниями знакомых или даже чужих людей.

Когда девушка стремиться для близкого окружения быть хорошей – это нормально, но когда она пытается нравиться всем человеческим субъектам, она утрачивает себя.

Также рекомендуется вести дневник принятия. Если сложно принять собственную персону целиком, то можно принимать по частям. Начать можно с отдельной черты, неустраивающей человека, привычки.

В дневнике надобно записывать ситуации принятия и противоположные случаи. Необходимо отслеживать изменения и награждать себя за положительную динамику.

В деле принятия себя нужно брать пример с маленьких собратьев. Малыши любят себя безусловно и радуются даже крохотным достижениям. Когда кроха падает, делая первые шаги, он себя не критикует. Он себя принимает. Именно на примере малышей можно видеть и любовь к собственной маленькой персоне, и полное принятие.

Ранний день нужно начинать с улыбки. Совершая обыденные гигиенические утренние процедуры, рекомендуется немного дольше задержаться у зеркала, посмотреть ласково на собственное отражение, подарить улыбку.

Затем следует убежденно сказать себе несколько комплиментов, например, я милая, красивая, выгляжу молодо, легко кружу голову противоположному полу, умная.

Действовать таким образом следует ежедневно, дабы почувствовать собственную неотразимость.

Источник: http://psihomed.com/kak-prinyat-sebya/

Принятие себя такой, какая я есть

Принятие себя

                                                              Мы есть то, с чем мы себя ассоциируем.

Я сижу на ковре и смотрю через окно в ярко-голубое небо. И вдруг замечаю мягко плывущего в потоке ветра парашютиста. Что-то притягивает к нему мой взгляд. Я наблюдаю. А в голове крутятся мысли относительно темы статьи, которую мне надо написать: «Принятие себя такой, какая я есть». И причем здесь парашютист и принятие себя?

Почему мы боимся быть собой?

Каждый человек много раз в своей жизни слышал слова о необходимости быть самим собой, принятии себя таким, какой ты есть. Масса книг написана на эту тему. Множество советов роздано различными авторами. Когда читаешь рекомендации – вроде бы всё просто и понятно.

Но, отложив книгу, и столкнувшись в жизни с какой-либо ситуацией, вдруг опять обнаруживаешь, что продолжаешь сравнивать себя с другими, обесценивать либо превозносить, завидовать, оправдываться, обижаться, злиться и т.д.

Так что же всё-таки происходит? Что заставляет меня вести себя таким образом?

“До тех пор, пока ты не принимаешь себя, ты остаешься обеспокоенным и удручённым»,  – говорит Ошо.

Нам с самого детства вбивают в голову какие-то идеалы, которым мы почему-то «должны» соответствовать. Если мы рождаемся в христианской семье, мы должны стать подобными Христу, в буддийской семье — ребёнок должен стать Буддой…

Мы рождаемся в несовершенном обществе, где люди, которых воспитали таким же образом, и которые сами не смогли принять себя, пропитывают наш ум порочной идеей, что мы должны стать кем-то другим, тем самым отвлекая нас от нашей собственной сути.

Человек должен научиться принимать себя и быть собой, а не пытаться стать Буддой, Иисусом или Кришной.

Лучше или хуже?

В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности. Уходит напряжение, прекращаются безуспешные попытки стать кем-то другим, прекращаются стрессы и депрессии, которые возникали из-за неприятия себя.

В этот момент, когда вы принимаете себя, вы не лучше и не хуже других. Вы такой, какой вы есть, и другие такие, какие есть, никто не лучше и никто не хуже — все просто разные. У каждого свои тараканы в голове, у каждого свой набор плюсов и минусов, но разве это повод считать кого-то лучше или хуже?

Лучше и хуже – это порождённые несовершенным умом понятия, которые не имеют смысла в глазах Бога. Для Бога все равны, и только человек пользуется концепцией «лучше и хуже».

Чем больше человек принимает себя таким, какой он есть, тем больше он принимает и других – такими, какие они есть. Принятие себя и принятие других – эти два явления тесно связаны между собой.
Где я?

Итак, согласно Ошо, все проблемы из-за несовершенства нашего ума. А ум – это Я? А мои эмоции – это тоже Я, или нет? А кто же тогда Я? Кого я должна принять, и кто тот, кто должен принять? Ответ на этот вопрос хорошо, на мой взгляд, описан в книге «АллатРа» Анастасии Новых.

В соответствии со знаниями, изложенными в данной книге, человек состоит из:

  • тела;
  • 4-х энергетических сущностей;
  • сознания;
  • Личности (Наблюдателя)
  • Души.

Но где же здесь Я? Начнем разбираться и принимать.

ТЕЛО

Пожалуй, это самый первый объект, с которым человек сталкивается в процессе познания себя. С детства мы считаем себя телом. Мода без конца нам диктует, какими должны быть длина ног, объем талии, высота лба, объем груди. То в моде «пышки», то «худышки». А что делать мне? Я не отношусь ни к одним, ни к другим.

  Ну, конечно, можно большими стараниями его «откормить» или довести до истощения. Можно лечь под нож хирурга, чтобы изменить объём груди или размер носа. Но во имя чего? А что делать с моим ростом? Я же не удлиню или не укорочу себе ноги или туловище. Что выросло, то выросло.

В общем, в стандартные 90 – 60 – 90 я не вписываюсь.

И что же мне делать? Либо пытаться научиться быть трансформером, либо страдать от своего «несовершенства», либо принять своё тело таким, какое оно есть.

«Тело — это всего лишь дополнительная, сменная материальная оболочка, созданная под определённые условия существования во Вселенной в геометрии трёхмерного пространства. Оно временно и смертно.

Это своего рода биомашина, которой управляет Личность, то есть тот, кто совершает постоянный выбор, отражающийся на событиях его жизненного пути, а также духовного развития в целом. Смена тел в реинкарнациях — это всего лишь обновление этой дополнительной внешней оболочки, образно говоря, как в физическом теле регенерация кожи или смена одежды в быту.

Естественно, что между энергетической и физической частями конструкции человека происходит взаимодействие, различные процессы обмена энергиями и информацией.»

Из книги “АллатРа”

Мне достался биоробот уникальной конструкции. Господь не любит повторений.  Осознание того, что тело не есть Я, и это всего лишь уникальный набор аминокислот, значительно снижает напряжение по поводу собственных форм. Остаётся только принять сей божественный дар и научиться им управлять в должной мере.

Эмоции, шаблонные модели поведения — это тоже не Я

У меня в энергетической конструкции есть четыре Сущности, которыми я должна управлять. Когда меня родили, мне забыли дать инструкцию по управлению Сущностями. Я думаю, что она была утеряна много поколений назад. И моим родителям уже нечем было поделиться.

А посему, большую часть сознательной жизни мои Сущности были запрограммированы Животным разумом. Попытки прекратить это на уровне ума давали очень слабый результат. И в стандартных ситуациях я продолжала вести себя шаблонно.

Потом корила себя, злилась, принимала решение вести себя по-другому, но всё повторялось. Сознание рассказывало мне, что я плохая, и затем предлагало всем доказать, что я на самом деле хорошая.

Понимание, как устроена и как работает вся эта система, позволяет избавиться от чувств стыда и вины. А вместо них приходит чувство ответственности за развитие себя как Личности.

“Данные Сущности удобны для выполнения определённых целей и задач в невидимом мире. Эти Сущности есть своеобразные «умные, живые инструменты» невидимого мира, которые помогают человеку в его духовном развитии, если он, конечно, умеет ими пользоваться и их контролировать.

Если же он не осуществляет такой контроль, в первую очередь связанный с чистоплотностью своих мыслей, то эти боковые Сущности контролируют его, то есть захватывают контроль над ним через доминирование Животного начала.

Чтобы научиться контролировать и управлять своими боковыми Сущностями, для начала надо научиться понимать, что они собой представляют, как действуют. Нужно отследить их проявления в себе, наибольшую активацию.

Последняя, как правило, проявляется в виде одних и тех же «мысленных привычек», психологических «зацепок» Личности, основанных на негативном, эгоистическом образе мышления.

При доминанте Животного начала боковым Сущностям всё равно, какие негативные или льстивые мысли активировать в сознании и какие внешние образы для этого использовать (поэтому у человека обычно в его мысленных бедах виноват кто угодно, но только не он сам). Для боковых Сущностей главное — сила внимания самого человека, благодаря которой они усиливают своё воздействие на него же, образно говоря, вводят его в зависимость от себя.”

Из книги “АллатРа”

Мысли. Это Я или не Я?

Мысли приходят к нам извне в виде волны.

«Когда приходят мысли и ты вкладываешь в них своё внимание, то это активирует в тебе определённые эмоции.

И когда эта информационная программа (мысли) входит в резонанс с появившимися, благодаря этим мыслям, эмоциями, то и возникают «незатухающие колебания», зацикливающие на себе внимание человека.

Часто такое происходит при атаке Личности боковыми Сущностями. Но всё это является следствием в первую очередь выбора человека! Он же практически не отслеживает этот процесс и его причины.»

Из книги “АллатРа”

Значит мысли тоже не есть Я. Сознание – одна из составляющих частей энергетической конструкции человека.

Для более удобного восприятия представим сознание, как операционную систему (далее — ОС) компьютера.

ОС компьютера — комплекс программ, предназначенных для управления ресурсами компьютера и организации взаимодействия с пользователем.

В данном примере пользователем является Личность, которая, выполняя определённую задачу, пользуется компьютером (телом, мозгом), посредством операционной системы (сознанием).

Сравнение, оценка, суждения,  анализ, синтез, обобщение, дифференциация, как функции мышления,  и память — операционные возможности сознания (работа сознания). Сознание имеет бесчисленное множество желаний и потребностей, связанных с жизнью в материальном мире.

Для работы сознанию, так же, как и ОС компьютера, необходимо питание. Сознание не имеет своего источника и питается за счёт внимания пользователя — Личности.

Всё очень просто. Оказывается, что и сознанием я не являюсь. Это ещё один инструмент, созданный Богом для изучения этого мира. И третьего не дано. Либо я им управляю, либо он мной.

А что же тогда я?

Остается только одно: Я тот, кто за всем этим наблюдает. Когда поэтапно, осознанно отсоединишь себя от тела, мыслей, эмоций, сознания, – неизбежно приходишь к переживанию себя как Личности, как Наблюдателя. Это удивительное состояние «Я есмь».

На этом этапе появляется чёткое осознание двойственности мира. Есть божественное и есть материальное. Большую часть свой жизни я прожила в материальном мире и считала его единственной реальностью.

Начав отказываться от материального,  пришла к пониманию необходимости полного принятия Бога и доверия к Нему.

“Что такое разумная Личность? В новой конструкции, в новом теле, формируется и новая Личность — это кем ощущает себя при жизни любой человек, тот, кто совершает выбор между Духовным и Животным началами, анализирует, делает выводы, накапливает личный багаж чувственно-эмоциональных доминант.

Если в течение жизни человек духовно развивается настолько, что происходит слияние его Личности с Душой, то образуется качественно новое, зрелое Существо, отличное от человеческого, которое уходит в духовный мир.

Это и есть по факту то, что называется «освобождение Души из плена материального мира», «уход в Нирвану», «достижение святости» и так далее.

Если же в течение жизни человеческой такого слияния не произошло, то после смерти физического тела и разрушения энергетической конструкции эта разумная Личность уходит вместе с Душой на перерождение (реинкарнацию), превращаясь, скажем условно, для понимания сути, в субличность.”

Из книги “АллатРа”

В ярко-голубом небе плыла фигурка парашютиста. Он ловил поток ветра, который нёс его в только ему известном направлении.Я и есть тот парашютист, которого несёт божественный поток по небосклону жизни.

Ирина Борисевич

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://allatravesti.com/prinyatie_sebya_takoy_kakaya_ya_est

Принятие себя — что это и почему это не то же самое, что поражение?

Принятие себя

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым.

Однако подобные советы чаще всего вызывают  только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать. И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

По сути, принятие себя — это избавление от иллюзий. И сформированных когда-то убеждений, что наша жизнь и мы сами должны соответствовать некому  придуманному стандарту.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!»  И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин…  А на самом деле, возможно ей хочется:

  1. жить своей независимой и свободной жизнью;
  2. чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным,   с моральными стандартами. Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование  представлений о  реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое  мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории,  можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные.

Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая  несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

  • Что я знаю о себе на самом деле?
  • Все ли мои представления верны?
  • А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
  • Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое  быть «здесь-и-сейчас».

Источник: https://PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.