Откуда берется Раненый внутренний ребёнок?

Внутренний ребенок. Как научиться радоваться жизни?

Откуда берется Раненый внутренний ребёнок?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Хотели бы вы вернуться в детские годы? Попасть в то время, когда можно было громко смеяться, беззаботно играть с друзьями, предаваться мечтам? Уверена, что многие ответят утвердительно. Даже если детство было омрачено неприятными событиями или отношениями, все равно люди испытывают ностальгию по тому золотому периоду.

Ведь тогда мы были не обременены взрослыми заботами. Мир казался прекрасным и многоликим. Мы умели радоваться мелочам – утреннему солнышку, распустившемуся цветку, первой снежинке. Тогда все это казалось более ярким, весомым, а в некоторых случаях и волшебным. Взрослый человек или не видит этого волшебства или же впопыхах замечает лишь его тень.

В чем же дело? Может, взрослый человек устроен по-другому? Может, со временем у нас меняется какая-то внутренняя настройка? Нет, глубоко в душе мы остались теми же детьми. Вот только под влиянием окружения и социума, личных обстоятельств мы спрятали своего внутреннего ребенка и забыли о нем. Погребли под слоем обязательств, навязанных установок и от этого испытываем невыносимые страдания.

Внутренний ребенок – кто это?

Давайте вспомним, что мы чувствовали, как себя вели в детстве. Мы играли с мамой, игрушками, другими детьми. Ни о чем особенно не беспокоились, ведь знали, что нет таких проблем, которых бы не решили взрослые. Нас любили, лелеяли, защищали. В то время мы испытывали истинное счастье, все было просто и понятно.

По мере взросления у нас развивался интеллект, а с ним приходили комплексы. Также у нас появлялись обязанности, заботы. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, но со временем большинство из нас забывает, что такое детская непосредственность, как это смотреть на мир глазами ребенка.

Забывает, но не теряет способность все это ощущать. Глубоко внутри каждого из нас живет маленький, доверчивый малыш, который все так же как и в детстве хочет играть, любить и быть любимым. По сути, внутренний ребенок – это наше «Высшее Я». Когда мы приходим в этот мир, то еще помним о своей истинной сущности. Но взрослея, постепенно забываем, кем являемся на самом деле.

Подавленный внутренний ребенок – несчастный взрослый

Как часто мы отдаем предпочтение НАДО, игнорируя ХОЧУ? Сколько раз за день мы говорим себе плохие слова, якобы мотивируя быть лучше, достигать большего? С какой периодичностью мы жалуемся на судьбу и ищем виновных? Чем больше мы все это делаем, тем более запуганным и подавленным становится наш внутренний ребенок.

Только представьте, что взрослый человек говорит малышу – ты ничтожество, неудачник, у тебя никогда ничего не получится, да все вокруг лучше тебя в 100 раз. Как по-вашему он будет себя чувствовать? А теперь проанализируйте, как чувствует себя ваш внутренний ребенок. Может хватить примерять роль жертвы и винить себя во всех неудачах?

Для наглядности ситуации понаблюдайте за реальными детьми. Сравните, как ведут себя малыши, которых хвалят, любят, поощряют и как ведут себя крохи, которых игнорируют, наказывают, обзывают.

Первые счастливы, уверены в себе, беззаботны. Вторые угрюмы, растеряны, плаксивы.

А каким бы вы хотели видеть своего внутреннего ребенка? Помните, его состояние напрямую влияет на ваши эмоции, успешность, уверенность в себе.

Взрослый человек с психологически здоровым внутренним ребенком общителен, открыт, креативен, искренен. У него нормальная самооценка, он оптимистично настроен. С такой личностью легко общаться, ведь человек адекватно выражает эмоции, умеет как отдавать, так и принимать.

Взрослый человек с психологически травмированным внутренним ребенком недоверчив, ворчлив, замкнут, обидчив. У него завышенная или заниженная самооценка, неадекватное выражение эмоций. Такой человек боится быть отвергнутым, осмеянным, из-за чего либо старается не попадать в центр внимания, либо критикует других, возвышая себя. В жизни примеряет на себя роль тирана или жертвы.

Как раскрепостить своего внутреннего ребенка?

Как же помочь малышу внутри нас вновь поверить в счастье? Как вернуть ему улыбку? Для эффективного лечения внутреннего ребенка повспоминайте, что нравится детям. Больше всего крохи обожают играть. Конечно, это не значит, что вам нужно срочно искать песочницу и лепить куличики. Позвольте себе делать то, что хочется. Забудьте на время о слове НАДО и вспомните о ХОЧУ.

У каждого человека есть хобби. Вот и займитесь им без зазрения совести. Не стоит себя корить о впустую (на взгляд взрослого человека) потраченном времени. Забудьте о правильности, главное, получить удовольствие от процесса. Для раскрытия потенциала подходят любые виды творчества: танцы, лепка, рисование, пение. Чаще смотрите комедии, не стесняйтесь пересматривать любимые с детства мультики.

Поверьте, время, потраченное на восстановление связи с внутренним ребенком, окупится сторицей. Ведь так вы проработаете страхи, восстановите внутренние ресурсы, обретете психологическую гибкость. Делайте то, что вам подсказывает интуиция. Важно чувствовать удовлетворение от действий, больше смеяться, получать позитив.

Все эти советы помогут раскрепостить внутреннего ребенка только в том случае, если он не слишком травмирован. В некоторых случаях без помощи со стороны решить проблему не получается. Если личность заигралась в игру под названием «Я взрослый и серьезный человек», самостоятельно ей вряд ли удастся справиться с проблемами.

В интернете есть много бесплатных техник по восстановлению связи с внутренним ребенком. Это и медитации, и визуализации. Все они действенны, но требуют времени на выполнение, определенной концентрации и, конечно же, веры в положительный результат. Самостоятельная работа – это не для всех. Добиться быстрого улучшения психологического состояния помогут специалисты.

Сторонники традиционных подходов могут обратиться за помощью к психологам. Отличные результаты получают пациенты Константина Довлатова. Также большую помощь в восстановлении внутренних ресурсов оказывают мастера Рейки.

Одним из таких целителей является Сатья Ео ‘Тхан. К кому обратиться, зависит лично от вашего расположения к мастерам того или иного направления. Я назвала имена тех людей, которым интуитивно доверяю, с работой которых знакома.

Вы можете найти других специалистов.

Помните, наше сегодняшнее состояние во многом зависит от состояния внутреннего ребенка. А именно, от того насколько мечты, желания, заложенные в детстве исполняются сейчас.

Я не призываю сбросить с плеч все обязательства, не заморачиваться над житейскими проблемами. Без этого невозможна жизнь взрослого человека.

Я лишь хочу, чтобы вы не забывали о своем «Высшем Я», чаще делали то, что хочется, а не то, что надо.

P.S. Отличным помощником в восстановлении энергетического потенциала, оздоровлении всего организма являются управляемые медитации. Действенны они и в этом случае. Итак, Луиза Хей «Исцеление внутреннего ребенка» – медитация на избавление от внутренних блоков.

Источник: http://poiskistinyi.com/vnutrenniy-rebenok-kak-nauchitsya-radovatsya-zhizni/

Как исцелить раненого внутреннего ребенка? — VALUE

Откуда берется Раненый внутренний ребёнок?

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!Руки у тебя не из того места!Да кому ты такая нужна!Лучше бы тебя не было!Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

Жалость к себеСострадание окружающихОтсутствие ответственности за свою жизньПрожигание жизниИнфантилизмУдобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

ТерпениеСостраданиеМилосердиеБескорыстное служениеОтветственность за свою жизньУмение отдаваться в руки БогаУмение прощатьУмение отстаивать свои границыСпособность идти своим путем и не сворачиватьИ так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно. Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Ольга Валяева

Источник: http://value-psychology.com/kak-istselit-ranenogo-vnutrennego-rebenka/

Как помочь Раненому Внутреннему Ребенку? — ТРИО ЖИЗНИ

Откуда берется Раненый внутренний ребёнок?

Продолжаем разговор о ключевой сущностной части личности, о Внутреннем Ребенке.

Мы часто сталкиваемся с тем, что Внутренний ребенок ранен и нуждается в нашей помощи.

Зачастую эта проблема тянется из детства, не у всех оно было только радостным и беззаботным.

На пути взросления, многим из нас пришлось испытать много обид, разочарований, не понимания со стороны окружающих. На уровне подсознания мы научились защищаться.

В результате вокруг Внутреннего Ребенка образовалась параллельная ложная сущность — Раненый Ребенок.

Он заставляет нас контролировать, оценивать любую ситуацию, постепенно забывая о том, что неисчерпаемый источник Любви по-прежнему внутри нас.

В жизни такого человека, даже при удачных стечениях обстоятельствах, присутствует разочарование и отсутствует счастье. При этом он не осознает, что с ним происходит, это идет из глубины души. Мало кто осознает, что в тот момент в его глазах отражается образ маленького ребенка, сжавшегося от страха от родительского ремня или плачущего над телом домашнего питомца, который трагически погиб.

Психология дает определение понятия «Раненый ребенок», как части психики взрослого человека, которая хранит след детских разочарований, слез и обид.

Пытаясь подстроиться под родительский сценарий жизни или приспосабливаясь к социуму, дети учатся притворяться, а со временем просто теряют себя настоящего.

Раненный ребенок внутри нас может быть агрессивным, завистливым, критичным или наоборот, равнодушным, пассивным, замкнутым, стыдливым.

Это в первую очередь объясняется желанием угодить окружающим, при этом отказываясь от ответственности и принятия решений.

Если человек, имеющий детские психотравмы или травматическое прошлое не занимается целенаправленно личностным ростом и саморазвитием, то жизнь часто превращается в рутинное существование или сплошные конфликты и разочарования…

Но если Вы все же решились на встречу со своим Раненым Ребенком, то возникает вопрос:

Как помочь своему Внутреннему ребенку, если он ранен?

По поведению Внутренний Ребенок ничем не отличается от реального ребенка. Когда ему плохо, он ждет поддержки, утешения. Вам нужно позаботится о нем, объяснить, что Вы его никогда не дадите в обиду и не бросите.

Начиная работу над собой, в первую очередь, переосмыслите свое поведение.

Все мы приходим в этот мир маленьким и беспомощным младенцем. До шести лет, ребенок имеет способности находится в непосредственном контакте со своим высшим Я. Он обладает неисчерпаемой энергией, но при этом очень чувствителен.

Когда мы были в таком возрасте, то имели непосредственную связь с божественным источником, из которого черпали свои силы. Однако при этом были очень уязвимыми, беспомощными и ранимыми. Поэтому все дети ищут поддержку в лице своих родителей. Если они хотят ласки и любви, то будут гукать или улыбаться, а при недостаче внимания — начинают плакать.

Со временем ребенок учится самовыражению с помощью других способов, постепенно осознавая, какое поведение приводит к ожидаемым результатам.

Параллельно с этим, он наблюдает за взрослыми и постепенно перенимает их модель поведения. Все те формы поведения, которые не нашли признания у окружающих отвергаются и превращаются в блоки.

В дальнейшем именно они и блокируют энергетическую систему взрослого.

И наоборот, то поведение, которое принесло успех, становится доминантой нашей личности. Это помогает в какой-то степени защитить Внутреннего ребенка. Однако блоки не дают высвободить большой поток энергии, заложенной в нас, с целью дальнейшего развития.

Таким образом, исцеление Внутреннего ребенка является немаловажным шагом на пути к осознанию.

Проблема многих из нас — находить себя в различных видах зависимости: наркотики, алкоголь, азартные игры, трудоголизм и т.д. Только установив контакт с самим собой, можно выстроить гармоничные отношения со внешним миром. Наибольший эффект можно достичь от налаживания отношений со своим Внутренним ребенком.

Что же нужно делать для того, чтобы исцелить Раненного ребенка?

отследить болезненные реакции и чувства;

выявить и сформулировать проблему;

вернуть себя в детские воспоминания, которые привели в ране;

простить всех, кто был причастен у данной проблеме;

сформировать новую модель поведения и мышления;

с терпением, сочувствием и любовью пройти путь к изменениям;

стать более открытым и позволить себе получить любви и внимание, которых вам не хватало в детстве от других людей;

быть благодарным миру за свои изменения.

Благодаря этому, Вы постепенно начнете себя принимать и любить таким, каким Вы есть в действительности. Вы сможете увидеть свои истинные желания и потребности, научиться прощать, осознать страхи, но при этом любить, чувствовать и получать удовольствие от жизни.

Терапия Внутреннего ребенка, которая проводится профессиональным психологом может быть осуществлена только тогда, когда Вы самостоятельно прошли путь к исцелению. Специалист поможет вашему Внутреннему ребенку постепенно рассказать свою историю. Для этого могут использоваться рисунки, фотографии, игрушки и другие предметы, которые окружали нас в детстве.

Затем следует процесс выплакивания. Это наиболее длительный и противоречивый период. Задача терапевта способствовать тому, чтобы чувства были выражены искренне. Затем наступает стадия осознания и потребности простить и отпустить ситуацию. При этом у пациента возобновляется самооценка и он учится испытывать искреннюю радость от своего личностного роста.

И конечно же Ваш исцеленный Ребенок снова находит радость от движения, как в детстве, он снова способен играть, танцевать, любить себя и окружающий мир.

Гармоничная связь с нашим Внутренним ребенком — это залог физического, душевного здоровья, вдохновения и открытых отношений с теми людьми, которых мы любим и которыми дорожим!

Не оставайтесь наедине со своей проблемой.

Узнать подробнее, кликните здесь мышкой

Не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой, статьи?

Вы решили, что вам нужны изменения?

Надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Обращайтесь. Буду рада новым клиентам из любой точки планеты!

Скучно не будет!

Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:

Skype: Tatyana Oleinickova

psiholog.kouch@gmail.com

https://.com/xooponopono

Вайбер: +3 8068-782-79-34

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

Источник: http://triojizni.com/rabota-nad-soboy/vnutrenniy-rebenok/kak-pomoch-ranenomu-vnutrennemu-rebenku.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.