Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях

Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины

Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях

  • Родители склонны проверять карманы и мобильники даже у взрослых детей, просматривать их переписку в соцсетях, контролировать, на какие сайты заходит сын или дочь.
  • Ребенок или подросток обычно затрудняется в выборе десерта в кафе или, например, джемпера в магазине и ждет совета мамы или папы, которому неизменно следует.
  • Родители определяют круг знакомств ребенка, запрещают дружить или встречаться с ребятами, которые пришлись взрослым не по нраву.
  • Родители уверены, что ребенок без них не справится, что он нужен только родной маме, а больше никто его любить не будет, что вокруг жестокий и враждебный мир, от которого защитить кроху могут только самые близкие люди (даже если «крохе» уже под 20).
  • Ребенок безынициативен и вял или капризен и эгоцентричен; причины этого могут быть и другие, но и гиперопеку как причину надо рассмотреть.

Конечно, не всегда все эти признаки налицо, но даже на некоторые из них стоит обратить внимание: возможно, семье требуется помощь психолога, который наладит более здоровые отношения между поколениями.

Причины гиперопеки

Они могут быть разными. Иногда трудно понять, как такие почти диаметральные причины приводят к одному и тому же результату.

  • Слепая родительская любовь; страхи

Если ребенок поздний или долгожданный, а тем более болезненный, он нередко становится объектом неумеренной любви со стороны матери и других взрослых. Родители смертельно боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются тотально контролировать его передвижения и занятия, чуть ли не за ручку водят.

Конечно, нынешняя обстановка в стране настраивает нас всех на повышенную осторожность, но проявлять фанатизм все же не следует. И уж тем более не надо контролировать душевную жизнь ребенка, его отношения с людьми, транслировать на него свое беспокойство, свое недоверие к миру. Это обрекает человека на одиночество и фобии.

Расстроенные нервы взрослых также часто становятся причиной гиперопеки детей.

Особенно это касается матерей. Несложившаяся личная жизнь, горькие обиды, общая неустроенность погружают женщину в депрессию, навязывают ненормальные модели поведения.

Нуждаясь в психологической поддержке и хотя бы видимости заботы, мать навязывает ребенку несвойственную ему роль партнера, жалуется ему, перекладывает часть своих проблем на его плечи.

Отношения в такой семье складываются по модели супружеских, а любой выход за пределы этого тесного мирка воспринимается как измена.

Идет ли малыш на день рождения к другу, собрался ли сын-подросток в поход с друзьями, а взрослая дочь — на свидание с молодым человеком, мать чувствует себя покинутой, а ребенок воображает себя предателем. Такие отношения обычно заканчиваются плачевно: если выросшим детям и удается создать собственную семью, сердце матери оказывается навсегда разбито, да и сын или дочь испытывают тяжелое чувство вины.

Впрочем, эти проблемы могут стать причиной и гипоопеки — равнодушного, безразличного отношения к ребенку.

  • Авторитарный характер кого-то из родителей

Конечно, тому тоже была какая-то причина в детстве родителей, но теперь они выросли. И, будучи взрослыми людьми, могут отнестись к этому качеству критически и постараться не позволить ему испортить жизнь самому «диктатору» и его окружающим.

Авторитарный стиль поведения проявляется в том, что старший член семьи абсолютно уверен: он не упрямый; он просто всегда прав! Чужое мнение отметается категорически или не менее категорически игнорируется. «Помолчи!», «Не говори ерунды!», «Чушь!» — это типичные фразы, которыми награждает родитель сына или дочь.

При этом на ребенка обрушивается целый шквал директив, требований, правил, каждый шаг строго регламентируется, даже мысль о самостоятельности детей кажется абсурдной: ведь они все делают плохо, глупо, неправильно! Ребенок подвергается таким родителем гиперопеке из лучших побуждений: ведь сам он не справится!

  • Страх старости, одиночества

В этом случае родитель — обычно мама — боится состариться и остаться одна, поэтому подсознательно стремится максимально долго поддерживать ребенка в состоянии детства и беспомощности.

Такое воспитание неразумно: последствия редко бывают желаемыми.

Даже достигнув двадцати-тридцати лет, ребенок, воспитанный опекавшей его без меры мамой, не станет вполне самостоятельным и ответственным, он будет стремиться либо «спрятаться под крылышко», либо «вырваться на волю».

Если ошибка уже совершена, что делать?

Часто человек не замечает, что его стиль общения с ребенком слишком авторитарный или навязчиво опекающий. Если с течением времени последствия гиперопеки станут заметны, то можно постараться изменить положение. Делать это надо постепенно и осторожно, опираясь на советы психолога, потому что внезапное изменение модели отношений может нанести психологический вред и взрослому, и ребенку.

Что может сделать учитель?

Если педагог заметил гиперопеку ребенка, ему надо тактично поговорить с родителями школьника или дошкольника, предложить свою помощь в решении проблемы. Желательно пригласить на встречу и психолога.

Хорошим вариантом было бы завести речь о гиперопеке на родительском собрании — разумеется, не показывая вида, кому в особенности предназначены эти слова.

Что делать родителям?

Это повод пересмотреть модель отношений и перестроить их так, чтобы мнение родителей перестало быть доминирующим во всех случаях.

При этом не надо бросаться из крайности в крайность. Воспитание самостоятельности ребенка не имеет ничего общего с вседозволенностью. Такая потворствующая капризам политика не решит проблемы, а лишь усугубит ее.

Медленный и планомерный вывод ребенка из-под тотального контроля даст хороший результат. Начать можно с того, что мама может предложить малышу: «Поиграй с машинкой или покатайся на велосипеде, что тебе больше хочется».

Школьнику можно предложить решить, какое домашнее задание он будет выполнять сначала. Но решение ребенка должно быть окончательным.

Нельзя сначала предложить сыну или дочке выбрать, а потом сказать: «Вот и глупо решил! А надо…» .

Сначала всем будет сложно, но потом станет легче. Родители перестанут мучать себя излишними попытками контролировать, а ребенок станет свободнее и увереннее в себе, а значит — успешнее и счастливее.

Об авторе: Сафонова Елена Валерьевна, учитель русского языка и литературы, стаж работы 19 лет.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/metodika/6467_giperopeka_rebenka_chto_delat

Гиперопека, Или постоянный страх за ребенка

Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях
?

kirssdiana (kirssdiana) wrote,
2016-03-12 02:41:00 kirssdiana
kirssdiana
2016-03-12 02:41:00 Страх за близких, бесконечная тревога за будущее, ощущение неопределенности… Такие состояния могут возникать у большинства людей.

Но есть особая категория людей, для которых страх и тревога являются спутниками жизни.Тревога может проявляться в любой сфере жизни. Был бы повод. Вот ребенок заболел, немного поднялась температура. Мамочка не спит ночами и ни на шаг не отходит от ребенка. И не важно, сколько ему лет.

Если ребенок не сразу идет на поправку, то она начинает ходить по врачам и постоянно сомневаться в поставленном диагнозе и лечении.

На каждый чих или кашель она будет вздрагивать всем своим телом и пристально всматриваться в ребенка, а не заболел ли он?
И даже если ребенок здоров, все равно будет находить повод ходить по врачам, выискивая болезни и не доверяя специалистам. То же самое у нее будет происходить и со своим здоровьем.

Болеют такие люди долго, и даже длительный прием лекарств часто не помогает в решении задач.

Такие мамы бесконечно переживают за ребенка. Вот он задержался в школе на десять минут. Мама набрасывает пальто и бежит на улицу в поиске ребенка, расспрашивая всех встречных. Она гордо заявляет: «Я же мать, ну вы же меня понимаете!»

Они редко рожают второго ребенка. Для них воспоминания о беременности (чаще всего у них бывают сильные токсикозы), особенно о родах, сопровождаются чувством бесконечного ужаса, даже если прошло уже много лет. К тому же мысль о том, что второй ребенок будет болеть (а чаще всего у таких мам первый ребенок постоянно болеет), приводит к паническому страху. Для них проще отказаться от этой мысли.

Что такое гиперопека?

Психологи называют такое воспитание одним словом – гиперопека. Мамы с гиперопекой в семье не позволяют ребенку принимать решение. Любую инициативу они бессознательно задавливают и навязывают свое мнение, которое считают самым правильным.

«Я же мать, я знаю, что лучше тебе!»Но здесь надо отличать. Есть мамы, которые так воспитывают, исходя из потребности во власти над другими. Здесь же ими движет другое намерение.

Ощущение неопределенности от самостоятельного решения ребенка вызывает невыносимый страх перед будущим и потерей контакта.

Такие мамы спокойны только тогда, когда ребенок рядом. Они вряд ли отпустят его в пионерлагерь или к бабушке в деревню.

«А вдруг там что-то случится? А вдруг ты заболеешь? А ты знаешь, что случилось с дочерью тети Тани?..» И дальше начинается рассказ об ужасных последствиях, которые обязательно возникнут, если ребенок уедет куда-либо без нее.

Постоянное запугивание ребенка для таких мам является основой воспитания. Недоверие к миру и, самое главное, к самому себе и возвеличивание своего материнского статуса – их стиль жизни. Это они постоянно говорят: «Я все сделала для тебя! Я ночами не спала! Тебя встречала по ночам!» Манипуляция, страх и тревога.

По ночам они могут вставать и проверять спящего ребенка до 10-15 лет, потому что именно в это время на них наваливается страх темноты.

Им свойственно беспричинно начинать скандалы и истерики. На ровном месте, когда ничего не предвещало бури. Они находят миллион аргументов, что кто-то довел их до этого состояния и он виноват в этом, оправдывая себя. Ребенку сложно расти в условиях такой нестабильности и непонимания.

Откуда берется страх за ребенка?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причину возникновения подобных состояний и поведения у мам. В основе этой науки о человеческой психике лежит понятие вектора – совокупности желаний, свойств, ценностных ориентиров человека, присущих ему от рождения.

В данном случае речь идет о зрительном векторе, носителем которого является мама с постоянной тревогой, страхами и паническими атаками.Что является основой, с которой начинает свое развитие зрительный вектор? Страх. В первобытной стае именно люди со зрительным вектором выполняли роль дневного охранника стаи.

Очень острое зрение помогало им лучше других увидеть хищника среди деревьев. Страх за жизнь вызывал выброс соответствующих феромонов. В итоге стая мгновенно реагировала и срывалась с места.
Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, страх – это базовое состояние зрительного человека. Он с ним рождается.

Если ребенка со зрительным вектором постоянно в детстве фиксировать на страхе (запугивать, запрещать выражать свои эмоции, читать «каннибалистические» сказки, в которых герои поедают друг друга), то вырастая, он так и остается в этом состоянии. Важно перевести его состояние из страха «за себя» в сострадание и любовь к окружающему миру.

Зрительники обладают огромной эмоциональной амплитудой: от страха до эйфории от любви. Им свойственна постоянная смена эмоционального состояния: от истеричности до безудержной радости.Однако если человеку со зрительным вектором не удалось полностью вывести свои эмоции «наружу», то основой его жизни будет страх и тревога.

Именно зрительные женщины, становясь мамами, постоянно испытывают тревогу, в основе которой лежит страх смерти ребенка. Чем вызван такой страх за близких? Потеря близкого человека для зрительника – это разрыв эмоциональной связи. Для всех людей разрыв может быть сложным эмоциональным состоянием, но зрительники испытывают боль в несколько раз больше.

Поскольку у зрительных людей богатая фантазия, в голове они будут рисовать ситуации с самыми ужасными последствиями, не имеющими к реальности никакого отношения. Таким образом, раскачивая эмоциональную амплитуду и испытывая страх, они наполняются.

Когда у такой мамы ребенок заболевает, уходит из дома, принимает самостоятельное решение, уезжает куда-либо, она испытывает невыносимую тревогу. «Я словно умираю каждый раз, когда его нет дома!» Так происходит эмоциональная раскачка. Она делает из мухи слона. И вместо огромной любви ощущает постоянный страх, вместо сострадания требует внимания к себе, испытывает желание, чтобы ее пожалели, посочувствовали, поговорили с ней.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана подробно разбирается природа возникновения страхов и способы их преодоления. Если для вас страх за близких – непреодолимая проблема, а также вы хотите лучше понимать себя и окружающих людей, регистрируйтесь, чтобы принять участие в бесплатных онлайн-лекциях

Автор Диана Нургалиева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/144241.html

Гиперопека: как превратить ребенка в неудачника

Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях

В свое время в популярном юмористическом киножурнале «Ералаш» был сюжет про бабушку и внука. Заботливая бабушка, спешащая с носовым платком наперевес подтереть сопли великовозрастному внуку, и бугай, не гнушавшийся, чуть что, звать на помощь прародительницу наглядно иллюстрировали проблему гиперопеки – широко распространенную и в наши дни.

«Дар Божий»

Под гиперопекой понимается чрезмерная включенность родителей в процесс жизнедеятельности ребенка, поясняет врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович.

«Как правило, это связано с тем, что один из родителей отличается тревожно-мнительным складом, то есть переживает за всё, что есть, и чего нет.

Если вдруг складывается так, что чего-то нет, гиперопекающий родитель должен это придумать – в чем, как правило, весьма преуспевает. Такое отношение может выработаться по отношению к трудным, болезненным, долгожданным детям, которые тяжело дались.

Ребенок воспринимается как сверхценность, в которую нужно вложиться и которую надо сберечь, приравнивается к дару божьему», – говорит врач.

Если к этому ещё и примешивается тревожно-мнительная характерологическая структура одного из родителей, мы получаем гиперопеку, поясняет специалист.

«То же самое касается некоторых матерей-одиночек, чрезмерно включенных в процесс воспитания ребенка, вне зависимости от пола, и усматривающих в этом свое предназначение.

В их понимании, хорошая мать всегда участвует, всегда понимает – как в старинном бородатом анекдоте, «мама прожила свою жизнь, проживет и твою»», – отмечает Федорович.

Последствия такого воспитания для ребенка, как правило, бывают весьма удручающими: он отстраняется от всех дел, у него наблюдается практически нулевая социализация.

«Родитель использует разные предлоги: “пока я тебе объясню, как это делается, я десять раз сделаю это сама”, “тебе что ни поручи, ты все испортишь”. Иногда используются механизмы более высокого уровня: “не царское это дело”. Говорят: “твоя задача – учиться, найти хорошую работу, а бабу мы тебе найдем», – поясняет психотерапевт.

Ребенок полностью заимствует все эти тезисы и схемы поведения и в дальнейшем транслирует их окружающим и в своей взрослой жизни.

«Иначе мальчик умрет»

Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.

«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает.

Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: “какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”.

Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: “да вы что”, глаза вылезают из орбит, “вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.

«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына.

Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит.

Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.

Такой «мальчик» выбирает себе жену-маму, лет на 15-20 постарше, у которой уже все есть, включая детей.

Либо спутницу ему выбирает мама – тестирует потенциальную соискательницу, проверяя ее на законопослушность, добропорядочность, селит их где-то рядом – в идеале, на одном этаже, в крайнем случае, в соседнем подъезде.

Дальше следует тотальный контроль и постоянно звучащие опасения, что молодые «не справятся». Начинаются конфликты с партнером. Если появляются внуки, для гиперопекающей бабушки это елей на душу – она может еще раз прожить свою жизнь и еще раз всем объяснить, насколько она значима.

Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?

«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт.

– Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».

Живой «женский» пример жертв гиперопеки тоже выглядит драматично. «У меня есть сейчас пара таких девушек, одной за 40, второй за 50. Одна живет с мамой, мама ее постоянно «контролит», опекает. У нее, естественно, нет никакой личной жизни, потому что любой появляющийся партнер должен пройти мамино тестирование на благонадежность.

Она его приглашает, мама печет пирожки, задает партнеру вопросы, девушка 50-ти лет сидит это все слушает. Мама спрашивает: “а каковы ваши планы?” Тот выпучивает глаза – он в первый раз в доме, а с девушкой знаком без году неделю. На заходы про намерения он, естественно, сливается, на что мама говорит:« ну ты глянь, какой козел», «в очередной раз тебя, дуру, спасла».

И это происходит постоянно – а эту пациентку я знаю уже лет 10», – рассказывает врач.

«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию.

Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю».

Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий.

Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».

Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.

Спасение – в спорте

Дети помладше тоже испытывают проблемы: родители «вскрывают головы» воспиталкам в детском саду, потом – завучам в школе, везде участвуют и лезут. «Они всегда в родительском комитете, устраиваются нянечками в больницу на время болезни ребенка, помощницами повара в пионерлагерь, куда отправилось чадо.

Я им говорю: п«ора попримерять сапоги или осваиваться в роли штабного писаря – скоро же в армию парню!» В психиатрии это называется интервенция (т.е. провокация).

Иногда на эти вбросы люди отвечают: «да-да, я тоже об этом думаю, надо поискать выход – куда-нибудь в МО или в «пожарку» его пристроить, чтобы был рядом», – говорит врач.

Спасти такого ребенка может только какая-нибудь интеркуррентная фигура – например, тренер в спортивной секции или руководитель кружка хорового пения.

Если ребенок увидит в нем авторитет и «попадет под дурное влияние», он постепенно выберется из-под родительского гнета.

«Эта фигура может обеспечить сепарацию от родителей, а потом уже происходит социализация, вливание ребенка в коллектив, заимствование правильных форм полоролевого поведения. И автором этого является тренер», – поясняет эксперт.

Причем «перекинуться» на тренера, увидев в нем мамку, ребенок не должен. «Разница в том, что родитель – это всегда гиперопека, а тренер – это «давай результаты, проявляй себя, свои характерологические черты и навыки».

А какие могут быть навыки при гиперопеке? «Ты ничего не умеешь, отойди, сядь, ты сейчас все разломаешь и обожжешься». И здесь доктрины сильно разнятся.

Тренеру нет необходимости быть опекуном и повесить себе на шею нерадивого спортсмена или пианистку», – говорит психотерапевт.

Но если у тренера нет необходимости быть опекуном, у пожилого мужа такая потребность может возникнуть. «Если девочка устала от мамы и в 16 лет убегает замуж за дедушку 60 лет, вот это – шило на мыло.

Он берет на себя опеку, продолжает об этой девочке заботиться – правда, несколько шире, чем это делали родители. У нее появляется дополнительная свобода, карманные деньги и так далее.

Какой-то минимальный уровень социализации партнером при этом все же стимулируется», – считает Александр Федорович.

Так что «мантр», настраивающих на «излечение», не существует – может быть только практический опыт в новом контексте, например, в секции. Но надо понимать, что дружить такому ребенку тоже ни с кем не позволят, сославшись на то, что у этого папа сидел, у того – мама алкоголичка, у третьего сестра – проститутка. Поэтому ребенка постараются максимально изолировать от внешнего мира.

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления.

«Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки.

Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения.

Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование.

А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

ПОЗНАЙ ДЗЕН С НАМИЧИТАЙ НАС В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Источник: https://mir24.tv/articles/16314653/giperopeka-kak-prevratit-rebenka-v-idiota

Материнская гиперопека или Как не стать «наседкой»

Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях

«Стой, куда полез!». «А ну-ка, сядь и сиди тихо!». «Слышал, что я тебе говорю? Вот возьми и сделай!». Чем чаще ребенок слышит подобные изречения, тем более вероятно, что он страдает от родительской гиперопеки.

Причем материнская гиперопека встречается чаще, чем отцовская – именно матерям свойственен «инстинкт наседки», побуждающий всячески ограждать свое чадо от невзгод и ошибок.

Почему этот инстинкт иногда принимает гипертрофированные формы и как не навредить ребенку, излишне опекая его – сегодня на sympaty.net.

Чем опасна материнская гиперопека?

Различают два вида материнской гиперопеки —  «снисходительную» и «требовательную».

Классическим случаем «снисходительной» гиперопеки является история детства Будды.

Жил маленький принц во дворце. Родители его очень любили, отдавали ему все самое лучшее и хотели, чтобы он никогда не увидел страдания.

С этой целью к нему была применена строгая мера «золотой клетки» — дворца он никогда не покидал, а все, что он мог видеть и слышать, проходило жесткую цензуру. Что вышло, когда подросший Будда заглянул в дырку в заборе и увидел похоронную процессию, вы знаете.

В реальной жизни таких «маленьких Будд» полным-полно – их закармливают пончиками и конфетами, до 11 класса водят в школу за ручку и потакают всем их капризам (конечно, только тем, которые не связаны с нарушением родительской власти). Однако святые, умеющие впадать в нирвану, из них не получаются!

Зато получаются неприспособленные к жизни, обидчивые и капризные эгоисты, которые не могут понять, почему же жестокий мир не считает их «пупом земли», как родная мамочка!

Пример «требовательной» гиперопеки – манера воспитания Фрекен Бок из знаменитой книжки про Малыша и Карлсона.

Девиз «требовательной» гиперопекающей матери: «Ты у меня будешь шелковым!!!».

В это понятие может быть вложено не только примерное поведение, но и успехи в учебе, занятия в тех кружках и студиях, которые мать считает наиболее полезными для ребенка и т.д.

Любое отклонение от намеченной матерью жизненной программы – преступление, достойное наказания! Свободное время, не заполненное рекомендованными мамой занятиями – потрачено впустую! Прислушиваться к желаниям и склонностям ребенка – педагогическая ошибка!

Итогом «требовательной» материнской гиперопеки становится неуверенный в себе, закомплексованный и неспособный к принятию самостоятельных решений взрослый.

К тому же, частенько, с искореженным детством и подростковым возрастом, где не было места шалостям, веселью и беззаботности. Иногда – с избранным не им образованием, мировоззрением и жизненными приоритетами…

В общем, найти что-то положительное в материнской гиперопеке сложно.

Что провоцирует женщину стать «наседкой»?

Сайт sympaty.net может указать ряд причин, вызывающих явление материнской гиперопеки.

Собственное детство

Или стиль воспитания, который был принят в родительской семье. То есть  в этом случае женщина может даже не осознавать себя гиперопекающей мамашей – она искренне считает, что воспитывать детей так и положено!

Страх за ребенка

Иногда мать живет в постоянной тревоге за ребенка.

Конечно, волноваться за малыша естественно для любой матери, но в редких случаях это состояние становится навязчивой идеей – женщина постоянно выдумывает и выискивает любые источники потенциальной опасности (побежит за мячом — упадет, сломает руку; заведет приятеля – попадет в плохую компанию, станет наркоманом; посидит на сквозняке – простудится и заработает бронхит и т.д.).

В результате это оборачивается «тепличным» воспитанием – ребенку все запрещается, он мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни, иногда это все дополняется бесконечной беготней по поликлиникам…

Почему возникает этот постоянный страх?

Породить его может один случай реальной опасности, особенно в раннем возрасте – например, тяжелая болезнь, травма, несчастный случай и т.д.

Однако опасность минует, а мать продолжает считать своего кроху особо болезненным, слабеньким, уязвимым, отличающимся от других детей…

И через годик-другой это все подтверждается – «тепличный» ребенок действительно простужается от малейшего сквозняка, расшибает колено, предприняв попытку сыграть в строго-настрого запрещенный футбол, и завоевывает звание «маменькиного сынка» в детском коллективе!

«Особая ценность» ребенка в глазах матери

Обычно такой «сверхценностью»,  смыслом жизни для матери становится единственный ребенок – например, если женщина долго не могла родить или не сможет родить в будущем, или же она пережила смерть другого ребенка, выкидыш…

Также эта причина материнской гиперопеки часто свойственна женщинам, поздно решившихся на материнство.

Неудавшаяся личная жизнь

Пережив расставание с отцом ребенка, многие женщины перекладывают всю свою любовь и заботу на малыша. Дескать, «не досталось мне счастья в любви, так зато сына воспитаю как следует!».

К сожалению, таких отказавшихся от поисков личного счастья во имя ребенка женщин в нашем обществе довольно много…

Еще хуже, если мать подсознательно перекладывает вину за развод на ребенка и пытается получить от него «моральную компенсацию» — чтобы он соответствовал ее представлениям об «идеальном ребенке»: закончил с отличием музыкальную школу, поступил в «нужный» вуз, женился на одобренной мамой девушке…

Склонность к перфекционизму

Если женщина стремится быть лучшей во всем, за что берется, то это свойство может породить материнскую гиперопеку – надо, чтобы ребенок учился лучше всех в классе, посещал больше кружков, чем сын соседки, сел на горшок раньше, чем написано в книжке и т.д.

То есть каждую из этих причин можно охарактеризовать как психологический комплекс.

А ребенок в материнских комплексах уж точно не виноват!

Можно ли побороть в себе желание непрестанно «квохтать» над ребенком?

Можно. И очень нужно!!!

Поскольку психологические истоки гиперопеки заложены в материнских комплексах, то с ними и нужно бороться в первую очередь.

Первый шаг в этом – осознать, что проблема вообще существует, а ее последствия очень опасны для ребенка.

Цивилизованные люди в таких ситуациях не стесняются обращаться к семейному психологу – он может грамотно оценить конкретную ситуацию и помочь ее преодолеть.

Но, конечно, посещение психолога не таблетка – глотнул, и нет проблемы!

Работать над собой предстоит в течение долгого времени – «бить себя по рукам» каждый раз, когда хочется немедленно схватить обожаемое чадо за ручку и заорать «Куда полез на дерево, ты же расшибешься!».

Ключом к осознанию необходимости такого «битья по рукам» должно стать понимание того, что принесет ребенку реальную пользу.

Скоро станут заметны и наглядные результаты: например, запишите ребенка в спортивную секцию – скоро он перестанет вечно расшибать коленки, позволяйте побольше гулять – он станет меньше простуживаться, и т.д.

Ага, скажет на это «наседка». «Отпустишь вожжи» — он тут же нахватается троек/попробует закурить в подворотне/подерется или натворит еще что-то ужасающее для гиперопекающей матери!

Возможно, что и так, хотя вовсе не обязательно – у гиперопекаемых детей обычно очень силен «голос совести», который не даст мгновенно пуститься во все тяжкие.

Но даже если ребенок что-то натворит (то, о чем его предупреждали, то, чего боялись!) – это тоже может быть ему нужно! Поскольку личный опыт не заменят никакие нотации!

Чем может помочь семья?

Семья (папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) может существенно облегчить судьбу ребенка, которому досталась гиперопекающая мать.

Да и саму женщину муж или родители могут побудить изменить стиль воспитания детей!

Например, если мать просто видеть не может, как ее кровиночка лезет на дерево или делает кувырок на брусьях, пусть всем, что касается физического развития ребенка, занимается отец – ходит вместе с сыном на спортплощадку, выбирает вместе с ним спортивную секцию и т.д.

Опять же, именно отцу стоит сказать свое веское слово в спорных ситуациях – пускать или не пускать подростка на день рождения к другу, давать или не давать ему карманные деньги и пр.

Полностью искоренить «инстинкт наседки» практически невозможно – он заложен от природы.

Но любовь и забота о ребенке абсолютно не то же самое, что материнская гиперопека! Найти грань между этими понятиями и придерживаться ее вполне можно и нужно!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120610/materinskaya-giperopeka-ili-kak-ne-stat-nasedkoj/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.