Как выйти из состояния Жертвы?

Содержание

Состояние жертвы. Что делать и кто виноват?

Как выйти из состояния Жертвы?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго.

Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья.

«У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии.

Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение.

Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей.

Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день.

К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь.

Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр.

Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их.

Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы.

И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет.

Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно.

Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы.

Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/sostoyanie-zhertvy-chto-delat-i-kto-vinovat/

Синдром жертвы

Как выйти из состояния Жертвы?

Не могу…, весь мир обрушился на меня…, хочется лежать и плакать…, и ни чем вообще не заниматься. Желательно до конца жизни. Кусать губы… Глотать ком, подступающий к горлу…Значит снова оно, накатило и накрыло с головой — чувство жертвы .

Реальность такова, что вкус жизни часто оборачивается такими нотами. Обволакивающее, самоедливое, с привкусом горечи своих же провалов в горле, с улетевшим ароматом ванильно — розовых надежд. Руки опускаются, огонек в глазах тухнет. Тело словно говорит: не живи. Всё закончилось, не начавшись. Дальше идти некуда.

Что делать?

Можно отрицать. Можно сделать усилие над собой и проглотить это. Как очередную затравку. Как несуществующую жизнь. Как ещё одну маску: «У меня всё ок!».

Что будет дальше в таком случае? А будет тоже самое. Чем сильнее ты захочешь отрицать свою жертву, тем сильнее она будет разгораться внутри.

Подтверждая неугомонный закон бытия: всё, что мы отрицаем или отталкиваем, приходит к нам.

Тяжелее будет признать эту грань в себе. Вовремя позволить то, что я не должна всё время быть Ок. Я не Миссис «Могу Всё». Моя искренность перед собой важнее, чем мои достижения перед другими. И, это признание, эта честность перед собой – уже смелый шаг.

Ведь это не апатия, ни ложное смирение, в котором я просто складываю руки и отказываюсь что-то менять. Принятия своей ситуации по факту — сродни тому моменту, когда решаешь протереть своё зеркало от грязи и пыли и просто посмотреть на себя такую, какая ты есть сейчас.

Когда не надо казаться кем-то, а можно просто быть.

Такой момент искренней себя становится отправной точкой твоего пути. Ведь, истинно, для того, чтобы попасть в желаемое место, нужно точно понимать, где находишься. Тогда и только тогда ты сможешь понять, как добраться, какой транспорт тебе подходит, с какими попутчиками ты готова двигаться дальше, а с какими тебе точно не по пути.

Моя мама говорила: «Никогда не жертвуй собой ради других». С годами я понял, в чем глубокий смысл этой фразы: если вы жертвуете собой до конца, от вас ничего не останется. Экономя себя, свою энергию, вы способны отдавать по чуть-чуть, но многим. Тем, кто будет нуждаться в вас завтра. И после. Отдав себя без остатка, вы опустошитесь. И потом, не всем же суждено родиться матерью Терезой. Карл Лагерфельд

Итак, если на тебя опять накатило чувство жертвы, то первый реальный шаг, который можно сделать — это разрешить себе его. Ведь довольно часто корень жертвенного состояния находится в детстве. В том моменте, когда хотелось быть маленькой, а приходилось быть большой. Например:

  • помогать маме, когда мама уставшая и ей самой ничего не хочется;
  • или говорить спасибо, когда взрослым кажется, что именно в этом месте ты должна быть благодарной;
  • и даже просить прощения, когда не чувствовала своей вины.

Дети искренни в своих ощущениях и переживаниях. И если ребёнок не чувствует своей вины, а его заставляют переживать это чувство, то, фактически, его заставляют быть старше, взрослее, опытней, чем он может быть сейчас. И многие дети, к сожалению, принимают это преждевременное взросление, которое потом выливается депрессиями, ощущением собственной беспомощности. Поэтому, такие послания, как :

  • ты можешь чувствовать все свои чувства;
  • твои чувства — правомерны;
  • нет чувств, возникающих просто так без ничего. Есть непрожитые ситуации и эмоции, которые могут неожиданно вернуться.
  • причина есть всегда,

становятся исцеляющими и помогают сделать следующий важный шаг. Он сводится к простому вопросу: что мне хочется в такой момент больше всего? Плакать, хлюпать носом, кричать, молчать, биться, свернуться калачиком под одеялом? Всего этого тебе хотелось раньше, но не получилось сделать в той ситуации, чувства из которой нахлынули.

Зато ты можешь разрешить себе это сделать сейчас!

И этот важный шаг — позволения себе прожить свою роль жертвы так, как тебе хочется, — уже становится началом глубокого процесса разъединения тебя и её.

Ты сейчас уже другая : более мудрая и опытная, более чувственная и глубокая. И только ты можешь помочь своей маленькой девочке остаться просто девочкой внутри тебя. Ведь да…

Когда ты понимаешь, что твоя жертва — это маленькая ты, которой пришлось стать большой не по годам рано.

Когда хотелось играть и смеяться, а сердце болело за родителей и желало им счастья. Тогда той маленькой тебе пришлось раздуться до больших размеров.

Именно тогда начали костенеть плечи, тянуться преждевременно вверх, тогда та маленькая ты, забыла, что может жить и ничего не решать, ни к чему стремиться в какие-то моменты. Именно в этот момент твоя жертва становится жертвочкой. Маленькой, иногда напуганной, иногда печальной, иногда рыдающей.

Но уже более понятной и доступной твоему сознанию. В этом месте закончилась борьба между тобой и ею, закончилось постоянное сражение, кто кого победит. С этого момента начинается ваш диалог.

В котором ты уже стала больше, главнее, опытнее, а значит, сможешь вовремя услышать её потребности и выплакать, прожить старую боль, с которой она тогда не справилась…Если захочешь, сможешь пойти в это чувство, а если нет – то не идти, переключить себя, не подавляя свои искренние переживания.

Слой за слоем проживая её боль, вы вместе выздоравливаете, а значит становитесь более:

  • радостными – искренне;
  • жизнеспособными – появляется больше сфер «Я могу»;
  • принимаете, получаете и зарабатываете больше денег. Ведь формула Деньги = Я – жертва давно известна и работает на 100%;
  • про азарт к жизни и блеск глаз даже и писать не нужно. Это просто то, что появляется автоматически!

И, напоследок, несколько простых техник, как переключить себя из состояния жертвы:

  1. Подключи на помощь свое тело, сделай упражнение Кегеля и другие техники Woman Building. Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой. Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.
  2. Садись писать список своих «хочу». Отпускай себя на волю, позволь себе не думать, как это все реализовать. Просто пиши и следуй за желаниями.
  3. Иди гулять. Свежий воздух и пешие прогулки способствуют ускорению обмена веществ и выработке эндорфина. А может быть это просто поможет тебе прожить себя такую.

«Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем.»Рэнди Гейдж

Автор ИРИНА КРИВОЛАПОВА, практикующий психолог, терапевт женского счастья, автор проекта «Рождённая быть счастливой».

Источник: https://kolesogizni.com/razvitie/sindrom-zhertvy

Как выйти из состояния жертвы

Как выйти из состояния Жертвы?

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй — впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения — научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.

Состояние страдальца — это добровольная роль, выбор самого человека — быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

  • Для чего мне эта проблема?
  • В каком направлении двигаться?
  • Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте 5 способов, как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

  1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

  1. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
  2. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
  3. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию».

Ольга Людера

Сотрудник проекта «Ключи Мастерства» — менеджер по работе с клиентами. Сертифицированный Практик Реинкарнационики 

Источник материала сайт «Ключи Мастерства»

Публикация Сайт  «OMAR TA SATT»  http://omartasatt.info

Источник: https://www.omartasatt.info/stati/ezoterika/kak-vyjti-iz-sostoyaniya-zhertvy

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.