Как убедиться в правильности выбора партнера

Содержание

Как принять решение, если сомневаешься?

Как убедиться в правильности выбора партнера

Человек, находясь на распутье при принятии важного решения, руководствуется двумя крайностями – хорошо и плохо. Что наступит после того, как мы сделаем или не сделаем что-то важное? Обязательно конец света или воцарится мир и гармония? Почему мы бросаемся в крайности? Неужели нет золотой середины?

С раннего возраста, каждый человек регулярно становится перед выбором:

Брюки сегодня надеть или юбку?
Идти на свидание с красавчиком или провести вечер с умным и интересным поклонником?Пойти учиться в институт по призванию или послушаться родителей в выборе профессии?

Устроиться на интересную или доходную работу?

Продолжать можно бесконечно! Как же сложно принять правильное решение, когда выбор касается таких серьезных вещей, как выбор профессии или рабочего места.

Есть на свете люди, которые не сомневаются в правильности принятого решения. Им можно только позавидовать.

Фаталисты-пофигисты.

Эта категория людей невольно вызывает зависть. Они не терзают себя выбором, плывут по течению в ту сторону, куда укажет «перст судьбы». Им проще протянуть руку, достать из шкафа то, за что схватились, и надеть это, не задумываясь.

На свидание отправиться с тем, кто позвонит первым. В институт пойти учиться тот, который посоветовали родители. Какая работа подвернется первая, на той и остаться до конца жизни.

И, ведь, по-своему они абсолютно правы! Зачем терзать себя излишними сомнениями, если жизнь сама расставит все на свои места?

Интуиция.

Есть еще одна категория людей, которые никогда не сомневаются в правильности сделанного выбора. Это индивидуумы с развитым чувством интуиции. Или те, кто считает, что это чувство у них есть. Они никогда не сомневаются в правильности принятого решения. Ведь, уверенность в том, что интуиция не подведет, их не покинет.

Но такие люди в меньшинстве, остальные мучаются, терзаются и сомневаются.

Когда сомневаешься в правильности принятого решения, поможет «квадрат Декарта»

На что полагается человек, когда не знает, как правильно поступить в данной конкретной ситуации?

Просчитать развитие событий до мелочей можно только в том случае, если воспользоваться теорией вероятности. И то, значение будет очень приблизительным. Однако мало кто из нас знает, как это сделать. Поэтому, доверившись воле случая, можно добиться лучших результатов, чем те, когда человек намерен «плыть против течения» только для того, чтобы доказать, что решение было верным.

Чтобы научиться правильно оценивать сложившуюся проблему и сделать решающий шаг, воспользуйтесь «квадратом Декарта».

Существует множество способов, которые могут показать все «за» и «против» в результате принятия того или иного решения. Например, можно разделить лист бумаги на две части. В первой колонке выписать плюсы, которые вы извлечете в результате принятого решения. Во второй – минусы.

Наиболее действенным методом считается «квадрат Декарта». Теперь уже лист бумаги делится на четыре части, в каждой из которых стоит вопрос, требующий развернутого ответа:

Положительные стороны от исполнения желаемого. (Что ожидает, если совершить намеченное);Положительные стороны от неисполнения желаемого. (Что ожидает, если не совершить намеченное);Отрицательные стороны от исполнения желаний. (Чего удастся избежать, если получить желаемое);

Отрицательные стороны от неисполнения желаемого. (Чего удастся избежать если не получить желаемого).

Ответив в каждом квадрате на заданные вопросы, вы быстро придете к правильному решению. Здесь нужно оценить и взвесить все плюсы и минусы, которые могут возникнуть в результате вашего решения, и принять единственно правильное.

Что влияет на поиск правильного решения

Что такое правильное решение? Это расстояние между отправной точкой (задача) и точкой, в которой человек получит удовлетворение своих потребностей и замыслов (решение).

В этом процессе задействованы все составляющие личности человека: ум, темперамент, эмоции, воля, характер и мотивация. Все это, как помогает, так и мешает правильно принять решения.

Оцените себя, попробуйте вспомнить, что конкретно движет вами в тот момент, когда требуется мобилизовать все усилия, чтобы сконцентрироваться на одной задаче. Отметайте лишнее, и отстраните от себя ненужное.

Подтверждение.

Находясь в поиске верного решения, человек взвешивает все составляющие предполагаемого успеха. Выбирайте исходя из фактов, не руководствуйтесь домыслами и призрачным «а вдруг». Игнорируйте сведения, которые вы считаете противоречивыми, ищите рациональное зерно.

Последовательность.

Каждое действие, которое вы предпринимаете для решения проблемы, должно быть последовательно.

Вектор размышлений о проблеме должен быть направлен в одну точку. Идите кратчайшим путем, не отвлекаясь на лирические отступления от темы.

Мобильность.

Имеется в виду способность человека быстро реагировать на изменяющуюся ситуацию. С появлением новых фактов, которые противоречат выбранному вами решению, следует адекватно оценить ситуацию, и принять соответствующие меры.

Концентрация.

Во время принятия важного для вас решения, желательно абстрагироваться от других проблем. Усилия мозга нужно направить на конкретную задачу, от выполнения которой зависит душевное спокойствие, материальное благополучие или будущее в целом.

Избирательность.

Выбирайте действительно достойные внимания факты. Отметайте лишнюю информацию, не считайте важным то, что не стоит вашего внимания и усилий.

Жизненный опыт.

В принятии серьезных решений не стоит опираться только на собственный опыт. Советуйтесь с умными людьми, смотрите передачи, ищите советы в интернете или книгах.

Оценка.

Не ставьте во главу угла ваши способности. Успехи, которых вы добивались раньше – это совокупность вашего вклада, помощи окружающих и счастливого стечения обстоятельств. Делайте выводы из ошибок, старайтесь в будущем не «наступать на те же грабли».

Сконцентрируйтесь, выберите путь, которым вы пойдете к принятию решения, успокойтесь и действуйте. В вопросе осознания и разработки плана действий, не должно присутствовать излишней спешки, фанатизма и завышенных прогнозов по поводу результата. Эти моменты снижают эффективность процесса и придают победе горький привкус неудовлетворения.

Не сомневаться в вашем решении помогут 3 стратегии

Правильно принять решение поможет метод канадского профессора Генри Минцберга. По его мнению, существует три ступени к успеху:

Действие.

Этот процесс означает, что у вас не остается времени на раздумья. Существует такая категория принятия решений, которая подразумевает, что времени на раздумье просто нет. Действовать надо немедленно.

Тогда вступают в силу установки, заложенные инстинктом самосохранения, личным опытом и ошибками других людей. Чтобы правильно оценивать подобные ситуации, научитесь извлекать уроки из всего, что преподносит вам жизнь.

В конкретной ситуации часто спасает позитивное мышление.

Мысль.

Процесс долгого обдумывания ситуации, присущ представителям западной культуры. Он подразумевает алгоритм из следующих действий:

Выбор цели и формулировка проблемы;Систематизация полученных данных;Корректировка направления;

Оценка параметров, влияющих на результат, и выбор необходимых средств для достижения поставленной цели;

Поиск альтернативных решений и вариантов развития событий;Оценка возможных исходов развития событий;

Решение и действие.

Интуиция.

Люди, принимающие решения на интуитивном уровне, руководствуются наитием, которое они сами характеризуют, как некое «озарение», пришедшее внезапно. Случается так, что человек долгое время ищет ответ на конкретный вопрос, который не дает ему покоя. Он засыпает и просыпается с этой мыслью.

В один прекрасный день, он понимает, что проблемы нет совсем, решение ее уже есть в голове. В подсознании каждого человека скрыта система знаний и жизненного опыта. В критический момент все процессы организма активизируются, что позволяет быстро ориентироваться в создавшейся обстановке.

Подразделяют четыре этапа принятия решений на интуитивном уровне:

Выявление проблемы и сбор информации о ней.

В этом процессе задействовано мышление, эмоциональный аспект, личный опыт и влияние окружающей среды;Сосредоточение всех мыслительных функций на осмыслении проблемы с целью прочувствовать глубину и возможность ее решения;Инсайт (озарение), которое приходит на смену размышлениям;

Перепроверка фактов, сравнительный анализ результатов развития событий и итоговая корректировка.

Как принять решение, и не сомневаться больше

Так, что же считается самым главным фактором для правильного принятия решений? Конечно же, достаточное количество времени на обдумывание, систематизацию факторов, поиск правильного направления действий и выбор одного решения из нескольких возможных. Чтобы научиться принимать решения, о которых никогда не придется пожалеть, воспользуйтесь следующими советами:

Время и место.

Не действуйте спонтанно в принятии важных шагов. Наметьте время, когда вы сможете побыть в одиночестве.

Если на следующее утро вы проснетесь с чувством облегчения от того, что поступите правильно, действуйте! Если нет, то решение не верное, или не единственно верное.

Стресс.

Принятие судьбоносного решения, для человека – стресс. У вас создается ощущение, что перед вами стоит стена, в которую вы уперлись лбом, и дальше прохода нет. Отстранитесь от проблемы на некоторое время.

Например, сходите в кинотеатр, чтобы развеять негативные мысли. Отвлеките мозг от той нагрузки, которая заставляет его работать в режиме цейтнота.

Но, как только почувствуете, что ощущение тяжести на душе прошло, возвращайтесь к проблеме с новыми силами.

Важно и нужно.

Задумайтесь над необходимостью того, чем вы сейчас заняты. Действительно это для вас представляет такую ценность, что стоит тратить усилия и нервы? Если вы стоите на правильном пути, то сомнения в необходимости решения этой проблемы нужно отмести. Если же нет, то вы должны четко решить для себя – какая выгода вами движет.

Итог.

Приняв предварительное решение, не спешите действовать. Еще раз оцените варианты развития событий, сравните их с предыдущим опытом, вспомните промахи знакомых, только после этого приступайте к выполнению намеченного плана.

В тот момент, когда вы поймете, что ваше решение единственно возможное и правильное, вы почувствуете облегчение. Теперь все стало на свои места. Вам легче, но действовать предстоит строго по плану. Не забывайте, что от точности в последовательности действий, зависит результат, которого вы хотите добиться.

Источник: https://sunmag.me/sovety/24-02-2014-kak-prinyat-reshenie-esli-somnevaeshsya.html

Статья 14. Как убедится в правильности выбора партнера

Как убедиться в правильности выбора партнера
mousicЛето не только пора отпусков, выпускных, экзаменов, наводнений, катастроф и пр., но и пора свадеб. А посему выкладываю статью о выборе друг друга в паре.

Как убедиться в правильность выбора партнера.

Выбор партнера определяется сочетанием различных факторов, главным же из которых остается бессознательный. Как бы долго женщина(мужчина) не взвешивал все «за» и «против», все «плюсы» и «минусы» своего избранника (избранницы), как бы не сопоставлял с другими, все равно выбор осуществляется в глубинах нашей психики.

Почему так происходит и на кого реагирует наше бессознательное?

Как известно, очень многое в психике закладывается в раннем детстве и связано с отношениями с родительскими фигурами. В возрасте 4-5 лет девочки влюбляются в своих пап, мальчики в мам, и это совершенно нормальная стадия развития.

Она наступает и ведет к тому, что ребенок открывает и пытается осмыслить отношений между родителями, между полами. Однако это при условии, что не было сильных проблем в более раннем возрасте. При их наличии возможны сильные затруднения в этом возрасте. Эту стадию принято называть Эдиповой, и первым ее описал Фрейд.

Вырастая, мы все несем след этой стадии, и так или иначе руководствуемся в выборе партнера схожестью  с первыми объектами любви.

Будет ли этот выбор удачным или нет зависит опять же от того, насколько благоприятные были отношения в семье, насколько родители могли принять желания ребенка с одной стороны и ввести в сознание ребенка этические, культуральные запреты – с другой, и правильно выстроить отношения в семейном треугольнике.

На первый взгляд может показаться, что Ваш избранник совсем не похож на родительскую фигуру, и возможно, даже является ее антиподом, но и этому есть объяснение. Поскольку, когда появляются инцестуозные желания, мало того, что они запретные, так они могут переживаться как и очень опасные.

Тогда выбор спутника жизни будет определяться максимальной безопасностью, но удовлетворительных сексуальных отношений  такой выбор скорее всего не принесет. Примером, такого рода отношений может служить следующая история, рассказанная одной из моих пациенток, госпожой А.

, которая и обратилась с запросом помочь ей разобраться, почему она никак не может завести отношения с человеком, который бы мог стать ее мужем. До сих пор она встречалась и влюблялась в женатых мужчин, перспективы отношений с которыми не было. Т.е.

явно ее выбор был связан не с разумным желанием быть счастливой женщиной, которая бы могла связать свою жизнь с любимым человеком, а бессознательное ее толкало к тому, чтобы ее отношения были тупиковыми, и заканчивались бы только расставанием. Анализ и разбор причин привел к неутешительной картине.

Ее отец  часто алкоголизировался и демонстрировал сильные вспышки гнева, которые приводили в ужас госпожу А. При этом ее родители испытывали значительные трудности в собственных отношениях, включая сексуальные.

На момент ее обращения за помощью, родители практически не общались друг другом, были в разводе, хотя и проживали вместе, так как не имели возможности разменять квартиру. Она оказалась единственным связующим звеном между родителями.  Получалось, что она имеет преимущества перед матерью: отец с ней общается, а с матерью – нет, решая любой бытовой вопрос только  через госпожу А. По сути  она чувствовала:

  1. свое преимущество перед матерью.
  2. Чувство вины перед матерью, так как она сохранила эксклюзивные отношения с отцом, оказалась более «удачливой конкуренткой»
  3. Страх перед отцом
  4. Желание сохранять эксклюзивные отношения с отцом.

Понятно, что все четыре чувства приводили ее в полное смешение и создавали в душе неразрешимый конфликт. Поскольку внутренне преодолеть она его не могла, то она вынуждена была его «разыгрывать» в отношениях с молодыми людьми.

Она заводила романы с женатыми мужчинами, похожими на отца  — довольно вспыльчивыми и склонными к зависимости, который сразу же приводили к росту чувства вины, но сопровождались при этом зарядом опасности, которая ее привлекала.

Когда же она знакомилась с молодыми людьми, свободными, домашними, спокойными – ей становилось очень скучно, ничего похожего на то, что она испытывала в отношениях с отцом.

   И только после проработки этого конфликта, она смогла позволить себе замечать других мужчин и пробовать построить альтернативные отношения тем, которые у нее было до этого.

При благополучном протекании эдиповой фазы, когда родительская пара не рассыпается, а помогает осознать ребенку, что его выбор должен распространяться за пределы семьи, вырастая, ребенок сохраняет свою детскую влюбленность и стремится сделать выбор на основе того хорошего, что он получил от родителя противоположного пола.

Например, в детстве одной моей знакомой отец увлекался фотографией, и позволял ей иногда участвовать в печати фотографий. Когда она стала взрослой, ее самой яркой любовью был фотограф, а свою жизнь она связала с иллюстратором, которому она помогала делать наброски и переживала в эти моменты сильную радость и возбуждение.

В случаях же когда не разрешены задачи предыдущих фаз развития, то выбор партнера может подчиняться другим законам.

В случаях, когда ребенок не получил от матери достаточно тепла и эмоциональной подпитки, похвалы, одобрения,  безусловного принятия себя, то вырастая такой человек стремиться найти того, кто бы был похож на него самого и способствовал бы залечиванию этих «нарцисстических» ран.

Отношения строятся в таком случае на этой взаимной эмоциональной подпитке. И как только один из партнеров перестает в достаточной степени «подпитывать» другого, то это переживается очень болезненно и катастрофично. Кстати, на этом основании часто строятся отношения в гомосексуальных парах.

Как бы то ни было, сомнение в правильности выбора появляются в силу того, что мы боимся разочароваться в партнере, возможно как это было когда-то в детстве.

Конечно, в глубине души мы хотим, чтобы наш возлюбленный, партнер, супруг был самым лучшим человеком на свете – самым сильным, самым умным, самым красивым и т.д.

Но не того ли мы хотели в детстве от наших родителей? Помните спор в песочнице, чья мама красивее и чей папа сильнее? Как бы странно это не звучало, но уверенность в родителях и их «хорошести» — вот залог правильного выбора партнера.

Однако и здесь есть подводный камень, может случиться так, что родительская опека и забота так сильна, что ребенку, а затем и взрослому человеку, может быть сложно отделиться, отказаться от них.

И тогда выбор будет падать на такие фигуры, которые будут не в состоянии удовлетворить столь хорошо, как родители, и отношения будут рассыпаться.

И женщина или мужчина будет бессознательно стремиться вернуться обратно в родительское гнездо.

            Близкие отношения с другим человеком всегда определяются нашими глубинными потребностями и желаниями. Наш выбор падает на того, кто мог бы удовлетворить эти потребности.

  Иногда потребности могут быть велики или разноречивы, и тогда начинает казаться, что выбор был ошибочный, и надо начинать поиск нового партнера.

А может так статься, что потребности и желания изменились, и тогда приходится думать о том, что нужен кто-то другой.

            Бывает так, что один из партнеров перестает удовлетворять сексуально, но зато является гарантом стабильности, безопасности, чего могло не хватать в детстве другому и в чем он(а) очень нуждается.

В ходе психотерапии, например, могут ожить подавленные сексуальные желания, и женщина вдруг встречает мужчину, с которым впервые складываются прекрасные сексуальные отношения.

Дело в том, что раньше она цеплялась за «старые» отношения и просто не видела, не замечала вокруг себя сексуально привлекательных мужчин.

Ведь наше восприятие очень избирательно, оно выхватывает из мира людей тех, кто отзывается нашим желаниям, нуждам и даже неразрешенным конфликтам. И как бы мы ни пытались сознательно оценить правильность нашего выбора, наше бессознательно все равно сделает свой собственный  выбор.

Широкова О.С.,клинич. психолог, канд. псих. наук,психоаналитический психотерапевт

|

mousicСобиралась я собственно засесть за написание поста о том, как мы с детьми замечательно отдохнули в Вентспилсе. НО… обычно до написания чего-либо я читаю новости и ленту друзей… А новости (российские) вызывают чувство мерзости и гадливости. А сегодня совсем сбилась я с пути истинного не смогла пройти мимо… открытого письма Макаревича. Ну мелочность и прям до наивности вера  в хорошего царя авансы и поклоны Путину резанули глаз. Да, вроде протест, да, вроде желание вызвать общественный резонанс, но все же Макаревич — лицо в РФ и известное, и способное сказать большее… А тут такой жалкий лепет… Ну, честное слово, уж если уж взял слово, так оно должно ПРОЗВУЧАТЬ. Как мне думается, если бы в России люди уровня Макара по известности, по народной любви и признанности, могли взять да и выступить с той смелостью, с какой выступили Пуськи (и хлебают оные по полной, бедолаги), то может быть, и двинулось бы что-нить с места в России.

Источник: https://mousic.livejournal.com/65497.html

О настоящих отношениях и выборе партнера

Как убедиться в правильности выбора партнера

Большинство из нас хотело бы иметь гармоничные, здоровые отношения со своими близкими, в первую очередь – с мужьями и женами. Но почему-то дружные, гармоничные семьи – большая редкость.

Почему это происходит? Ведь мало кто сознательно создает сложности, никто специально не стремится страдать, ссориться и разводиться. Я хотел бы не только рассказать, почему это происходит, но и, по мере возможности, подсказать, как изменить ситуацию.

Умение строить любовь

Все дело в том, что большинству из нас нужно учиться отношениям. Так же, как мы учимся на юристов, математиков или химиков.

Когда мы хотим стать профессионалом в чем-либо, то нам не приходит в голову сразу же начинать работать по специальности. А если и приходит, мы не удивляемся ошибкам и проблемам, готовы набираться опыта у тех, кто уже его имеет. И обычно мы все же сначала читаем книги, посещаем курсы, поступаем в институт.

В то же время наука общения, не менее сложная, чем высшая математика или экономика, почему-то редко получает столько внимания. Мало кто готов специально обучаться ей. Это просто не принято. А ведь умение жить в семье это не то, с чем мы рождаемся. Напротив, практически не существует людей, которые без подготовки умели бы это делать.

Есть одно исключение – люди из семей, где родители сознательно строили свои взаимоотношения полными любви. Такие люди с детства впитали модель гармоничного взаимодействия, им нет необходимости учиться. Но таких семей, к сожалению, очень мало.

В нашем обществе в целом сейчас очень страдает культура отношений, семья не защищена. Нет каких-то сильных, понятных каждому идей, которые бы объединяли ее. Скорее наоборот, есть разочарование в идее долговременных отношений, нарастающие претензии мужчин и женщин друг к другу и множество противоречащих друг другу теорий о том, как строить семью.

Государство и, отчасти, религия, разумеется, пытаются что-то сделать, но этого, к сожалению, оказывается недостаточно. Поэтому нужно развиваться самостоятельно. Совместная жизнь – это всегда большой труд, а тем более, когда кроме ваших усилий ее мало что поддерживает.

Если мы не растем, то деградируем

Есть два пути. Первый – путь постоянного роста и развития, второй – путь деградации. Если роста не происходит, семья разваливается. В нее нужно постоянно вкладываться. Даже чтобы оставаться на изначальном уровне, необходимы усилия.

Но почему большинство из нас не готово прилагать эти усилия? Почему так часто звучит: «Я для него все, а он!» – и наоборот? Почему нет культуры работы над отношениями? Люди скорее готовы разойтись, чем попытаться договориться и прийти к компромиссу. У этого есть определенные причины.

Между двух стульев

Одна из главных проблем современного подхода к семье – это, как ни странно, свобода. Точнее, иллюзия свободы, когда мы можем выбирать партнера до бесконечности.

Мы можем встречаться, жить вместе, жениться и даже заводить детей, но все это время – как бы с оглядкой, будучи не до конца уверенными в том, что действительно готовы быть с этим человеком.

И в итоге иллюзия выбора приводит к его отсутствию. Мы так долго выбираем, что в итоге не выбираем ничего.

Люди боятся принять окончательное решение, то есть сказать: «это моя женщина, я теперь только с ней, а это мой мужчина, я теперь только с ним». И остаются как бы посередине между двух стульев, толком не усевшись ни на один. Они вроде не совсем свободны, но и не до конца заняты. Не приняли полную ответственность, оставили себе запасной вариант.

Запасной выход – приговор для любви

К чему это приводит – кроме того, конечно, что это просто не совсем честно? Я бы назвал это «законом запасной двери». Если вы в начале отношений оставляете себе где-то запасную дверь, почти на сто процентов при любой проблемной ситуации вы побежите в нее. Так работает наш мозг – зная о возможности просто решить проблему, он не захочет искать другие.

А когда мы вместе, то понимаем: может быть всякое, могут быть трудности, но мы же вместе. Мы понимаем, что взаимопонимание может пропасть, но мы снова будем его искать. Потому что нас только двое, и нет никаких запасных вариантов.

Сколько раз вы ссорились со своими родителями? Наверное, всякое бывало, верно? И как? Бежали после этого искать себе новых маму и папу? Вероятно, нет.

Так вот, если вы хотите построить прочную семью, нужно рассуждать так же: что другой жены или другого мужа у вас быть не может, как и родителей. И тогда появляется настоящая сила искать компромиссы и решения, желание прилагать усилия. Просто потому, что у вас нет другого выхода. Потому что если есть запасной выход (читай – возможность сбежать в любой момент), всегда проще улизнуть.

Во время церковного обряда венчания говорят: «В горе и в радости, в болезни и здравии». Эти слова как раз об этом. Они настраивают людей на преодоление трудностей вместе. Ведь все понимают, что трудности будут в любом случае, вопрос — как мы их воспринимаем.

А если я действительно не уверен(а)?

Кто-то может спросить – а откуда мне знать, точно ли это моя женщина или мой мужчина? Может быть, через какое-то время я узнаю о нем что-то плохое, пойму, что не могу терпеть его характер?

Из этих опасений появляются всевозможные «попробовать пожить вместе», «давай не будем торопиться» и так далее.

Подходить к выбору партнера с открытыми глазами – это, разумеется, разумно. Но фокус в том, что это решение нужно все-таки когда-то принять. То есть, хорошо все обдумав и взвесив, решить, хотите ли вы быть с этим человеком. И если ответ – «да» – не оставлять себе вариантов.

Потому что на самом деле это единственный способ строить близкие отношения в семье. Пока вы не выбрали человека – вы не можете начать в него вкладываться. Вы все время словно наполовину с ним.

А после выбора появляется возможность обратной связи между партнерами. Только выбрав мужчину, женщина становится способной принимать от него заботу, подарки, ей ставится комфортно это делать.

И только выбрав, она начинает вкладываться в партнера по-настоящему. Со стороны мужчины это работает так же.

Жизнь «навсегда»

Есть еще один важный момент, связанный с принятием решения. Пока у нас нет уверенности, что мы сделали правильный выбор, мы можем воспринимать не только свою семью, но и саму жизнь как пробный вариант.

Мы словно не действуем по-настоящему, а пишем черновик, и в результате не так полноценно используем время, которое у нас есть сейчас. У нас появляется иллюзия, что можно будет начать заново, и тогда-то уж мы точно будем жить «как надо». И, как вы догадываетесь, это может никогда не произойти.

А даже если этот момент наступит – представляете, сколько энергии и времени вы тратите на эту «репетицию»? Энергию и время вашей единственной, неповторимой жизни!

А начиная с того самого дня, как вы примете решение, каждый день будет «днем из жизни навсегда». Которую вы будете больше ценить, от которой будете получать больше удовольствия. В такой жизни и возможно счастье.

Пока вы колеблетесь и выбираете, уходят ваши время и энергия. Лучше пойти хоть куда-то, сделать хотя бы какой-то выбор, чем стоять на месте. 

Это и есть отношения

Сейчас отношениями принято называть все, что угодно. Но на самом деле, только после того, как выбор на самом деле сделан, начинаются отношения. И тогда с ними имеет смысл начинать работать.

Очень важно сказать себе что «мы вместе», что нет другого варианта. И делать это, разумеется, очень страшно. Потому что мы все боимся ошибиться и хотим гарантий. Но очень важно говорить это, потому что только когда выбор сделан, это называется семья. Все, что происходит «до» – это так, игра.

Системный подход

И как нужно работать с отношениями между супругами в семье? Ответов может быть много, но, как мужчина, я сторонник системных решений и считаю, что здесь работает только комплексный подход.

С информацией сейчас проблем нет, а вот структурировать ее умеют не все. Часто люди одно почитали тут, другое услышали там, попробовали третье, десятое, а результата нет, или он небольшой. Потому что несистематизированная информация не работает или работает плохо.

Представьте, что вы приходите в аптеку, потому что у вас болит голова. И говорите: «Дайте мне лекарства от головной боли, какие у вас есть». И покупаете их все.

Что произойдет? Одни средства будут помогать, другие – вредить, и вы к тому же рискуете отравить организм в целом.

То же самое и с бессистемным подходом в отношениях – если применять различные методы, не разбираясь, что с чем сочетается и как работает, можно не только не улучшить ситуацию, но и испортить то, что есть. Поэтому и надо смотреть на отношения, как на систему.

Я придерживаюсь системы, при которой семья строится, как дом. В нем есть фундамент, этажи и крыша, и мужчина с женщиной строят каждый свою часть. Тогда получается, что у каждого своя зона ответственности, и если оба выполняют свои задачи хорошо, то дом вырастает прочным и красивым. Эту систему я подробно опишу в отдельной статье.

Вы можете использовать этот подход или какой-то другой, если он вам подходит больше: главное, чтобы была последовательность действий, которая и приведет вашу семью к гармонии.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/o-nastoyashchikh-otnosheniyakh-i-vybore-partnera/

На что ориентироваться при выборе спутника жизни или как нужно выбирать мужа

Как убедиться в правильности выбора партнера

Для создания семьи и рождения детей каждой женщине, бесспорно, нужна вторая половинка. Это любимый мужчина. Муж, друг, бойфренд, любимый – называйте, как хотите, не о штампах в паспорте пойдет речь.

Важно то, что этот человек будет жить с вами и вы, возможно, будете растить общих детей.

Поговорим о том, как выбрать мужа, чтобы избежать, по меньшей мере, одного-двух горьких разочарований в семейной жизни, связанных с незнанием нижеследующих правил.

В былые времена забота о выборе мужа для дочери ложилась на родительские плечи. Все факторы учитывали мудрые предки, кроме одного – взаимных чувств молодежи.

Теперь ситуация изменилась: в большинстве стран и женщины, и мужчины сами выбирают себе спутника жизни. И от правильности выбора зависит порой вся дальнейшая жизнь человека.

Поэтому делать его нужно, находясь в здравом уме и трезвой памяти.

Как выбрать хорошего мужа

Предвижу возмущение в рядах молодых влюбленных девушек: а как же любовь? Ведь если любишь, можно справиться с любыми проблемами и простить муженьку все его мелкие и не очень мелкие недостатки.

Имея печальный опыт брака по любви, согласившись на замужество находясь на пике эмоций, могу с уверенностью сказать: любовь скоротечна, а брак – надолго и всерьез.

И знаете ли, мелкие недостатки мужа становятся серьезными раздражающими факторами, когда дома кушать нечего, а благоверный знай себе играет на компьютере и даже не думает о том, как прокормить семью. Ой, ну что ж я все о себе, да о себе. Поговорим о правильности жизненно важного выбора.

к оглавлению ↑

Ориентиры выбора спутника жизни

Чтобы супруг радовал вас лично и был хорошим отцом будущим детям, следует тщательно проанализировать, насколько вы подходите друг другу.

Если у вас уже есть потенциальный кандидат на руку и сердце, к которому вы также испытываете определенный интерес, присмотритесь нему, оставив влюбленность в стороне.

Есть вещи намного важнее влюбленности – это взаимоуважение, взаимопонимание, схожесть интересов.

  • Присмотритесь к семье будущего мужа

Говорят, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. С этими словами можно поспорить, но в них есть доля истины. Ведь мы перенимаем от отца и матери очень многое, и образ жизни в том числе. Дети подражают старшим с малых лет, учатся у них абсолютно всему.

Поэтому если вы хотите узнать своего мужчину получше, познакомьтесь с его семьей. Не с женой и детьми, конечно (возможно, брак с вами для него не первый), а с родителями, братьями, сестрами.

Глядя на их взаимоотношения, вы сможете предположить, какая модель поведения заложена в вашем мужчине. Считаются ли нормой моральные ценности? Принято ли уважать старших, помогать родным и близким людям, уважать женщин и т. п.

? Если в семье родителей вашего будущего мужа такие ценности считаются нормой, они будут переложены и на вашу с ним семью.

  • Проанализируйте схожесть ваших интересов и поведение в быту

Противоположности, конечно, притягиваются, но когда речь идет о людях, отсутствие совместных занятий может развести их.

Если ваш предел мечтаний – заниматься домом и детьми, а мужа тянет в горы с рюкзаком, вы будете проводить время раздельно, и неизвестно, как это скажется на ваших отношениях.

Хорошо, если у вас будет хотя бы одно-два общих увлечений и столько же различных хобби. Вы сможете весело проводить время и вдвоем, и порознь.

Поведение мужчины в быту тоже очень важно. Ведь именно на этой почве чаще всего возникают семейные ссоры. Привык ли он выполнять домашние обязанности? Аккуратен ли он? Лучший способ узнать об этом – явиться в гости без приглашения.

  • Изучите его отношение к жизни

Бесполезно читать о том, как выбрать мужа, если ваш возлюбленный мужем быть не желает. У него другие планы, и если вы не против жить с этим человеком, выясните, чего он хочет добиться в жизни и нужна ли ему семья. Ваши жизненные установки должны пересекаться, в противном случае создавать семью не имеет смысла.

  • Познакомьтесь с его друзьями

Пословица «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» в этом случае актуальна. К друзьям возлюбленного следует присмотреться не менее внимательно, чем к его родственникам. Как ведут себя его друзья – помогают или только требуют внимания? Кто они – закоренелые холостяки или женины мужья? Уважительно ли они относятся к вам? Делайте выводы.

  • Сопоставьте свой и его социальный статус

Психологи считают неравный статус одной из частых причин развода. Речь идет не только о материальных благах, но и о культурном уровне, социальной, религиозной и национальной принадлежности. Мезальянс может стать причиной сложностей в отношениях. Поэтому старайтесь выбирать в мужья человека, который близок вам по социальному статусу.

Если вы собираетесь замуж за этого человека, безусловно, вы хотите родить здоровых детей.

Поэтому когда ваши отношения станут доверительными, поинтересуйтесь, имеются ли серьезные хронические заболевания у вашего возлюбленного и его родных.

Бережет ли он свое здоровье? Занимается ли он спортом? Несмотря на то, что полным отсутствием болезней могут похвастаться немногие, стремление сохранить собственное здоровье – хорошее качество взрослого ответственного человека.

  • Посмотрите, как он относится к детям

загрузка…

Интересный факт из жизни животных: самка мыши выбирает самца, ориентируясь на его заботливое отношение к потомству. И это правильно, женщинам тоже необходим мужчина, который будет так же ответственно относиться к воспитанию детей, как и она сама.

Как выбрать мужа, который готов стать отцом? Не все мужчины говорят об этом прямо, поэтому обратите внимание на его отношения с детьми родственников и друзей. Если их нет, попросите вашу подругу пригласить вас двоих на детский праздник.

Тут вы и увидите, как ваш возлюбленный относится к детям.

  • Обратите внимание на то, как он относится к деньгам

Ваши наблюдения многое расскажут о характере вашего потенциального супруга. Сохраняет ли он чеки, делая покупки? Сравнивает ли цены, выбирая товар? Планирует ли свой бюджет? Занимается ли инвестированием и как он это делает? Имеет ли «заначку» — денежную подушку безопасности для непредвиденных жизненных ситуаций?

Очень приятно, когда бойфренд готов потратить на вас всю зарплату в дорогом ресторане, но если он будет главой семьи, он должен относиться к деньгам бережно и ответственно.

  • Как выбрать мужа, подходящего вам по сексуальному темпераменту?

Проверить опытным путем! Главное требование – неиссякаемое взаимное удовольствие.

к оглавлению ↑

И самое важное правило

Без самоанализа не обойтись, так как выбрать хорошего мужа невозможно, если вы не будете четко осознавать, что будет собой представлять ваш союз. Если рядом с этим человеком вы сами становитесь лучше, развиваетесь, и при этом между вами взаимные теплые чувства, значит, вы подходите друг другу и сможете создать хорошую семью.

Подходящие мужья, к сожалению (а может, и к счастью) на дороге не валяются. Не живите психологическими портретами, которые вы сами себе создали, помните, что каждый человек имеет недостатки, и право на ошибки никто не отменял. Не бывает идеальных людей (а идеальных мужей – тем более!). Сами же стремитесь соответствовать образу хорошей жены.

И помните: на каждый товар есть свой купец, а на каждую хорошую жену – хороший муж. А идеальный муж не пьет, не курит, не ругается, не перечит жене, не ходит в баню с друзьями, не задерживается на работе и… не существует.

Елена Каспиркевич

Источник: http://3ladies.su/relations/he-and-you/kak-vybrat-muzha.html

Правильно ли Вы выбрали мужчину?

Как убедиться в правильности выбора партнера

«Здравствуй, сайт Красивая и Успешная! Я встретила мужчину, у нас начались отношения, но я до сих пор сомневаюсь, правильно ли я выбрала мужчину? «Мой» ли это человек? Совместим ли он со мной? Потому что бывает, что со временем человек оказывается «не тем». С уважением, Карена».

Карена, вопрос о правильности выбора партнера интересует не только Вас. Можно ли  узнать, Ваш ли это человек? Будете ли Вы ссориться, или отношения будут гладкими? Женский сайт sympaty.net и я попытаемся ответить на эти вопросы.

Партнера мы выбираем не только глазами и сердцем, но и всеми остальными органами чувств. Очень большую роль играет физическая привлекательность партнера – все это в нас осталось из древности, на уровне инстинкта.

Психологи не раз проводили эксперименты такого рода: парням выдавали майки, которые они должны были носить несколько дней. Потом эти майки давали группе девушек.

Девушки должны были выбрать партнера по запаху.

Самое интересное, что мужчина, которого они в итоге таким образом выбирали, нравился им и внешне, и даже по характеру!

Но выбор по запаху – это лишь часть нашего теста. Да, действительно, существует тест, по которому Вы можете определить, правильно ли Вы выбрали мужчину.

Тест: Правильно ли Вы выбрали мужчину

Отвечаем на вопросы только ДА или НЕТ, а затем подсчитываем результаты.

  1. Вы полностью принимаете мужчину по запаху – и потного, и не потного, и под мышками, и вообще во всех местах.
  2. Появляется желание или мысль родить от него ребенка – и неважно, хотите Вы детей или нет.

  3. Мужчина за столом, ест. Вызывает ли в Вас это положительные эмоции? Если Вас однозначно раздражает вид мужчины, поглощающего пищу, отвечайте «Нет».
  4. Влечение физическое и сексуальное к «Своему» мужчине очень сильно. Это может быть такая страсть, которую Вы еще ни к кому не испытывали.

  5. Рядом со «Своим» мужчиной Вы можете быть такой, как Вы есть – даже без макияжа, украшений, прически – без всего искусственного. Вы все равно чувствуете себя привлекательной и любимой.
  6. Мужчина спит, и его спящий вид вызывает у Вас чувство умиления.

    В каждой их нас живет архетип «внутренней мамы» — и сейчас она принимает «внутреннего ребенка» Вашего мужчины.

  7. Вам хочется стать для  мужчины опорой и поддержкой, тратить на него энергию ради его профессионального роста, ради того, чтобы он был счастлив.

  8. Представьте Вашего мужчину постаревшего. Хорошо, если эта картина вызвала у Вас теплые чувства. Значит, Вы готовы прожить с ним всю жизнь до старости.
  9. Вы хорошо видите недостатки Вашего мужчины, и его достоинства.

    Вы не только все это принимаете и понимаете, но и знаете, что достоинства затмевают недостатки.

Теперь разберемся, на сколько вопросов Вы ответили «Да», а на сколько – «Нет», и на какие именно.

Вопросы с 1 по 4 – биологические критерии

Первые 4 вопроса теста – биологические критерии выбора мужчины. Они исходят из древних инстинктов, они все еще живы в нас и очень важны. Правильность выбора мужчины зависит именно от них.

Если хотя бы на один из этих 4-х вопросов Вы ответили «Нет», или, еще хуже, на большинство из них, то Ваш союз может оказаться очень неустойчивым, построенным на стереотипах или иллюзиях. Вы можете довольно быстро расстаться, либо же отношения могут перерасти в невротическую зависимость друг от друга.

Если первые 4 вопроса Вы ответили «Да» — с биологией все в порядке.

Вопросы с 5 по 9 – социально-психологические критерии

Остальные вопросы – это социально-психологические критерии выбора мужчины. Они не так важны, как биологические, и даже если по какому-то из них Вы ответили «Нет», все можно изменить, поработав над собой. Так Ваш союз станет более гармоничным.

«Но все же, — считает Анжела Харитонова, автор книги «Тренинг женской силы», практикующий психолог и руководитель брачного агентства, — если Вы дали более 2-х ответов «Нет» — союз проблемный».

Наш сайт «Красивая и Успешная» советует: даже если нет идеального варианта «все Да», Карена, послушайте свое сердце – оно не обманет. Но если на большинство вопросов Вы дали ответ «Нет» — призадумайтесь, не застит ли Вам глаза влюбленность. Возможно, мужчину Вы выбрали неправильно.

——
Автор — Ольга Sympaty, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Источник: https://www.sympaty.net/20100517/pravilno-vybrali-muzhchinu/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.