Чувство жалости

Содержание

365 чувств: Жалость

Чувство жалости

Когда я была маленькой, то, как и другие дети, падала и больно ударялась разными местами. Могла пару минут просто сидеть, собираясь с силами, но стоило кому-то подойти, чтобы пожалеть меня, я начинала заливаться слезами.

Это значило, я привлекла внимание, и чтобы продлить минуты важности собственной персоны, нужно было еще поплакать. К счастью, это не переросло в патологию, потому что родители давали мне необходимую заботу не только когда было больно.

Жалость — очень коварное чувство. Нужно рассматривать каждую ситуацию, чтобы не спутать ее с высокомерием, понять, будет ли жалость уместна, не является ли она способом пожалеть себя и не навредите ли вы другому своей помощью, отняв волю и амбиции.

Психологический профиль жалости

  • Жалость — это дискомфортное чувство, отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может.
  • Формируется, когда мы жалеем своего внутреннего ребенка. Эта часть глубоко в бессознательном, поэтому часто мы направляем чувства не на себя, а на реальных людей.
  • Телесные реакции — ощущение, что сжимается сердце.
  • Подпитывается ролью жертвы, чувством превосходства, поиском виноватых.
  • Близкие понятия — сочувствие, сострадание.
  • Противоположное чувство — безжалостность, жестокость.
  • Противоядие — самосострадание, доброта, осознанность, благодарность.
  • Психосоматические заболевания — возможно, насморк, гайморит, болезни сердечно-сосудистой системы, рак груди.

Здоровая жалость

Здоровая жалость — это отклик на беспомощность человека, которому не повезло, когда у него нет ресурсов справиться самостоятельно. 

  • Созидательная жалость должна подкрепляться действиями, иначе тот, кто ее испытывает, черствеет, а тот, на кого она направлена, ощущает собственную бесполезность. Это делает жалость важной составляющей альтруизма, когда люди становятся волонтерами или занимаются благотворительностью.
  • Жалость может быть способом построения отношений. Когда у человека неприятности и мы сочувствуем, то автоматически становимся ближе, поскольку проявляем заботу и симпатию. Сегодня люди все больше стремятся к эмоциональной сдержанности и отстраненности, поэтому неравнодушных всегда замечают и ценят.
  • Это чувство, направленное на себя, в умеренном количестве, служит сигналом, что организм и психика требуют подзарядки. Слезы или даже нервные срывы могут указывать на жалость к себе. Когда наши силы иссякают, она появляется раз за разом — напомнить, что пора сделать перерыв и поберечь организм.

Нездоровая жалость

С одной стороны, чувство жалости делает человека гуманным и способным к состраданию, а с другой, при грубом и неверном выражении, — она унижает обе стороны.

  • Жалость к другим чаще всего отражает наш собственный опыт. Если мы не нуждаемся в жалости, когда падаем, то вряд ли испытаем ее к упавшему.
  • Чувство жалости может внушить человеку, что в мире слишком много страдания, и он все равно ничем не может помочь, и это приводит к постоянному бездействию.
  • Жалость может подразумевать чувство превосходства: я жалею тебя, потому что думаю, что ты хуже. Намек на превосходство — причина по которой многие люди категорически отказываются, чтобы их жалели.
  • Разрушительная жалость убивает в человеке самостоятельность, парализует его волю и амбиции. 
  • Если мы слишком часто испытываем жалость к другим, она может быть завуалированной жалостью к своему внутреннему ребенку. Но так как мы не можем этого распознать, чтобы позаботиться о себе, мы направляем ее на реальных людей вокруг.
  • Если мама дарит внимание ребенку только в тяжелые моменты, в дальнейшем он будет искать проблемы в надежде получить свою порцию тепла. 
  • При выражении жалости к ребенку, некоторые родители вместо того, чтобы помочь прожить эмоцию, фиксируют внимание на ущербности и неспособности что-либо изменить: «ну чего ж ты такой неловкий, весь в отца».  Ребенку это указывает на то, что ничего нельзя изменить или исправить. Лучше выразить нежность, успокоить, сказать, что такое бывает, но все пройдет.

Жалость к себе

Столкнувшись со сложной ситуацией,  кто-то вынесет из нее урок научится принимать бессилие, прощупывать свои границы и пойдет дальше, а кто-то — начнет себя жалеть.

Жалость к себе может быть спровоцирована отсутствием внимания со стороны близких и вызвать тяжелые формы депрессии.

Люди, которым не хватает поддержки, понимания и любви, всячески стараются восполнить эти чувства при общении с окружающими.

Признаки хронической жалости к себе:

  • Фокус на негативных сторонах жизни.
  • Неспособность смеяться над ситуацией и над собой.
  • Склонность драматизировать и делить все на черное и белое.
  • Изолированность от друзей, семьи и людей вокруг.
  • Зацикленность на прошлом.
  • Низкая самооценка.
  • Мысли о том, что недостойны любви.
  • Чувство вины за неспособность взять ответственность за прошлые неудачи.
  • Поиск виноватых.
  • Озлобленность, когда перестают помогать.

Когда жалость к себе становится привычкой, это препятствует развитию. Не стоит обвинять таких людей в слабости и неуверенности. Возможно, столкнувшись с их проблемами, мы окажемся в таком же положении. Лучше проявить поддержку и помочь человеку осознать свою ценность.

Как избавиться от жалости к себе и другим

В одном случае жалость – это лекарство, а в другом – яд. Каждый раз важно понимать грань между жалостью из любви и сострадания и жалостью, которая провоцирует пессимизм и бездействие. Во втором случае лучше учиться от нее избавляться. 

  • Оценить собственное состояние. Если вы чувствуете, что у вас не хватает энергии на решение своих проблем, нужно в первую очередь позаботиться о себе, а не о других.
  • Отслеживать ситуации, которые вызывают жалость. Это наши слепые зоны. Скорее всего, они будут повторяться. Жалость к бездомным животным может говорить о нехватке заботы. Если у вас постоянно вызывают жалость одинокие люди или те, кого ругают, подумайте, как это отражает ваши собственные потребности.
  • Глядя на ситуацию, максимально абстрагироваться от чувств и понять, какие шаги можно предпринять, чтобы решить проблему.
  • Формировать позитивную самооценку. При столкновении с болью или личными недостатками, лучше проявлять по отношению к себе доброту вместо самокритики.
  • Не воспринимать мир вокруг как враждебный. Пора избавиться от ожиданий. Жизнь ничего нам не должна. Только от нас зависит, какой она будет.
  • Воспринимать поступающую информацию осознанно. Если человек проявляет к вам жалость, это не обязательно связано с вами. Если вы проявляете жалость, подумайте, не манипулируют ли вами при этом.
  • Учиться отказывать. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать нет. Но не умея говорить нет, мы попадаем в зависимость, исполняя чужие желания вместо своих.
  • Перестать искать виноватых. Вместо того, что чтобы перекладывать ответственность на кого-то, лучше научиться брать ответственность на себя и исправлять ошибки. 
  • Учиться сопереживанию. Когда мы ставим себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. 
  • Практиковать благодарность. Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Нужно научиться ценить, что имеем. 
  • Отличать жалость к другому от жалости к себе. Когда саможаление под запретом, и нет сил признаться, что чего-то не хватает, это находит проявление в жалости к другим. Одинокая девушка жалеет подругу, расставшуюся с парнем. Возможно, подруга сама инициировала расставание, но какая разница, если нужно пожалеть себя через другого.
  • Учиться распознавать, когда человеку действительно нужна помощь, а когда это попытка вызывать жалость чтобы получить то, что нужно.
  • Задаваться вопросом — действительно ли другому настолько плохо, что он без меня не справится? Помогайте только в случае положительного ответа. Продумывайте, чем это обернется в будущем.
  • Помните, что любовь и жалость несовместимы. Жалея, мы даем человеку понять, что считаем его слабым. Он начинает себя жалеть и развивает комплексы неполноценности, которые не дают двигаться дальше.
  • Отличать жалость от своего несогласия с устройством мира. Например, мы жалеем подругу, у которой нет детей, потому что думаем, что у нее какие-то проблемы со здоровьем. Но возможно, отказ от детей — ее осознанный выбор. Иногда жалость путают со стремлением ровнять всех под собственные шаблоны.

Нет простого ответа на вопрос: жалеть или не жалеть? Всегда нужно действовать по ситуации. Одно точно — это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. В противном случае — проблему нужно решать на глубоком уровне.

На следующей неделе разбираем радость.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Часто ли вы сталкиваетесь с жалостью? В какой цвет вы бы ее раскрасили?

C наилучшими,

the A

Источник: http://theazbel.com/365feelings-pity/

Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть?

Чувство жалости

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или  давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз.

Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно.

А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия.

Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль.

В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит.

Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так».

И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана!  Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

  • Жалость-превосходство. Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
  • Жалость-тревога. Когда мы видим человека в бедственном положении, нам становится тревожно за себя. «Что было бы со мной, если бы мне так не повезло?», «На его месте мог оказаться я…». В голове маячит мысль «ни от чего нельзя зарекаться», нам кажется, что мы близки к такой ситуации. И нам хочется пожалеть и помочь уже не конкретно этому человеку, а скорее себе, когда мы представляем себя на его месте. Тем самым, обеспечиваем себе надежду, что в такой же ситуации, пожалеют и спасут нас. Или, «если я не пожалел, не помог, я плохой, обо мне нехорошо подумают».
  • Жалость-сочувствие. Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

Чем опасна жалость?

  • Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
  • Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
  • Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
  • Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
  • Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.

Источник: https://PsyHelp24.org/zhalost/

Чувство жалости: 6 признаков того, что вам нравится быть несчастной

Чувство жалости

По мнению психологов, многим людям свойственно парадоксальное стремление чувствовать себя несчастными, а многие представительницы прекрасного пола просто обожают страдать. Именно так им удаётся чувствовать себя в безопасности, находиться внутри своей зоны комфорта.

В разговоре они непременно жалуются на жизнь, неосознанно стремясь вызвать чувство жалости и сострадания, рассказывают о событиях и обстоятельствах, как о непрерывной череде несчастий и тяжелейших испытаний. Разрушительная мания считать себя несчастной жертвой может стать существенным препятствием, мешающим стать настоящей хозяйкой своей жизни. Вместе с estet-portal.

com предлагаем изучить признаки, свидетельствующие, что Вы слишком сильно любите смаковать страдания и Вам давно пора остановиться.

Почему Вы стремитесь вызвать чувство жалости: позиционирование себя, как жертвы

Никому из нас не дано предвидеть всех проблем, горестей и бед, которые подстерегают нас на жизненном пути. Но то, как мы реагируем на трудности и невзгоды – это уже в полной мере зависит только от нас.

Если Вы глубоко убеждены, что во всех Ваших проблемах виноваты исключительно внешние обстоятельства, противостоять которым Вы не в силах, это, разумеется, Ваш выбор.

Такая позиция, действительно, очень удобна, поскольку добровольно соглашаясь на роль жертвы, Вы отказываетесь от более или менее эффективных действий и поступков, которые могли бы помочь Вам в решении ваших проблем.

Девушке, считающей себя жертвой и пытающейся вызвать чувство жалости, не приходит в голову спокойно и объективно переосмыслить проблемные ситуации, произвести внутренний «разбор полетов», чтобы оценить масштаб проблемы и увидеть возможные способы ее решения.

Погружаясь в свои негативные эмоции и обвиняя окружающих в своих невзгодах, мы добровольно складываем оружие и отказываемся от принятия конструктивных решений.

Необходимость вызывать чувство жалости напрямую зависит от состояния постоянного беспокойства

На первый взгляд может показаться, что привычка жить в состоянии перманентного беспокойства – это всего лишь попытка держать под контролем обстоятельства своей жизни и предвидеть возможные проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

Однако в действительности, такой подход к жизни редко помогает добиться позитивного результата. А вот привычка видеть все исключительно в мрачных красках и ждать новых неприятностей может серьезно испортить Вам жизнь.

Живя в постоянном страхе перед неразрешимыми проблемами, которые могут и не возникнуть, Вы лишаете многих радостей жизни. Психологи настоятельно рекомендуют решать реальные проблемы по мере поступления, вместо того, чтобы изводить себя беспочвенными опасениями.

Следует помнить, что состояние хронического стресса весьма опасно, оно может стать причиной ухудшения физического состояния и негативно скажется на вашем здоровье. Кроме того, Ваше постоянное беспокойство, также вызывает чувство жалости у людей, которые Вас окружают.

Чувство жалости: Вы огорчаетесь, когда сравниваете себя с другими

Данная проблема касается огромного количества людей, ведь мы всегда, осознанно или нет, сравниваем себя с другими людьми.

Мы замечаем соседку с новой, безумно дорогой модной сумочкой и огорчаемся, если не можем позволить себе подобную или испытываем множество негативных эмоций, когда кто-то с увлечением рассказывает о том, как чудесно прошел отпуск у моря.

Увы, для многих из нас чужой успех – это дополнительный повод считать свою жизнь неудавшейся. Вам начинает казаться, что все кроме Вас живут какой-то особой жизнью, наполненной чудесными ярким событиями и это заставляет Вас испытывать чувство жалости к самим себе.

Современные технологии позволяют нам всему миру сообщить о своих успехах и достижениях. Однако посматривая фото, опубликованные в соцсетях, мы видим только то, что нам хотят показать их авторы, успешно скрывая не самые приятные моменты своей жизни. Задумывались ли вы, что дорогое ювелирное украшение может быть подарено в знак примирения после супружеской измены, а недавно полученная престижная должность заставляет вашу коллегу отдавать работе гораздо больше сил и времени, забывая об отдыхе и развлечениях?

Привычка сравнивать себя с другими не поможет Вам в жизни: всегда найдётся кто-то, кто живет лучше, но есть и те, кто живет хуже, чем Вы. Сравнивайте свои собственные достижения вчера и сегодня, вместо того, чтобы испытывать чувство жалости к себе, научитесь хвалить и награждать себя за успех.

Вы не умеете блокировать внутреннего критика и это вызывает чувство жалости

Почти всегда мы ведем с собой безмолвный мысленный диалог. Нередко голос Вашего внутреннего скептика начинает звучать все громче. Возможно фразы, подобные «У тебя опять ничего не получится» или «Он все равно больше не позвонит, вокруг полно красивых девушек» все чаще звучат у Вас в голове, заставляя чувствовать себя несчастной.

Однако пугаться не стоит, подобный скептицизм свойственен всем людям, он порожден нашим негативным жизненным опытом, благодаря нему, мы учимся не повторять своих прежних ошибок. Однако временами голос нашего внутреннего критика звучит слишком навязчиво, мешает позитивно воспринимать события и явления Вашей жизни.

Постарайтесь не давать своему внутреннему критику слишком много воли, блокируйте негативный голос своего подсознания – это ведь всего лишь порождение Вашего воображения.

Не стоит забывать, что исключительно сила Ваших мыслей может сделать Вас совершенно неотразимой или лишить уверенности в себе и вызвать чувство жалости, превратив в безликую серую мышку.

Избавляемся от чувства жалости: учимся легко отпускать своё прошлое

Ещё один проверенный и безотказный способ почувствовать себя человеком, достойным исключительно чувства жалости – бесконечное копание в прошлом, сожаление о совершенных ошибках и несовершенных поступках.

Если Вам свойственна такая особенность, пора брать ситуацию по контроль. В мире не существует людей, которым удалось бы избежать ошибок или недостойных поступков, однако не стоит зацикливаться на том, чего нельзя изменить.

Жизнь продолжается, а сожалея о безвозвратно ушедшем прошлом, Вы рискуете многое упустить в настоящем.

Разумеется, всем нам свойственно иногда переосмысливать свой опыт, однако если Вы хотите чувствовать себя по-настоящему счастливой, научитесь отпускать прошлое, каким бы привлекательным или ужасным оно Вам не казалось. Сохранить в душе все самое лучшее — интереснее.

Счастливое умение радоваться жизни без особого повода даётся от природы далеко не всем. Вы чувствуете себя глубоко несчастной, если привыкли воспринимать мир в мрачных красках.

Довольно сложно быть счастливой, считая, что все негативные события (увольнение с работы, проблемы в личной жизни или бытовые неурядицы) совершенно закономерны, а все хорошее и радостное является всего лишь счастливой случайностью.

Возможно, такой подход к жизни был вызван вполне объективными причинами, однако не кажется ли Вам, что пришло время взглянуть на жизнь по-другому? Все, что с Вами происходит, само по себе не хорошо и не плохо, все зависит от того, как Вы это воспринимаете.

Научится быть счастливой вполне реально, хотя такой навык и потребует от Вас определенных усилий.

Наполняйте свою жизнь всем, что Вы любите, награждайте себя за любой достигнутый успех, постарайтесь общаться с людьми, которые заряжают Вас позитивом, а главное, учитесь видеть радость в обыденных мелочах Вашей жизни и тогда чувство жалости к себе больше Вас не потревожит.

Мы предложили вашему вниманию лишь небольшой перечень признаков, которые свидетельствуют о том, что вам нравится страдать, жалеть себя и вызывать чувство жалости у других. Больше интересной информации, посвященной проблемам самосовершенствования, вы найдете на сайте estet-portal.com.

Вам может быть интересно: 5 мифов о панических атаках

Источник: https://estet-portal.com/statyi/chuvstvo-zhalosti-6-priznakov-togo-chto-vam-nravitsya-byt-neschastnoy

Чувство жалости к людям

Чувство жалости

Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам.

Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности.

Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.

Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли.

Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом.

Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.

Составляющие жалости

На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.

Чувство беспомощности

Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости  на самом деле чрезвычайно заразительно.

Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение.

Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.

Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости.

Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием.

Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.

Желание быть полезным

Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности.

Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.

В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.

Зацикленность на проблеме

Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны.

Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так.

Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.

Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.

Истинное сострадание

Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия.

В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может.

Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.

Как избавиться от чувства жалости

Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития.

Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями.

Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?

Воспитание самодостаточности

В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его.

Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей.

Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.

Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.

Предложите реальную помощь

Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять.

Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом.

Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.

Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать  внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.

Выстраивание личностных границ

Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.

Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.

Воспитание ответственности

Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать.

Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить.

Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте смелость обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.

Унижает ли жалость

Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно.

Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия.

Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.

Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-lichnosti/emotsii/chuvstvo-zhalosti-k-lyudyam.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.